年轻时向往浪迹天涯的生活，大漠孤烟，海边落日，在诗意的想象中都充满新鲜和奇妙。这样的假象欺骗自己欺骗别人很多年。若干年前曾经有朋友说，我注定要孤独一辈子，因为我喜欢与众不同。这样今天看来如同诅咒一样的话，在当年的文学青年里，送给别人好像是一种祝福。
我想那时我就从云端坠落了吧，因为我回应那位朋友：喜欢漫游，未必就要与世隔绝，现代社会科技发达，没必要苦行僧一样。比如我若去某个天涯海角，我肯定要乘坐飞机，找到舒适安全的旅馆，如果可能，租辆吉普车，车上还要带够衣物吃喝用品。谁说一定要步行呢，谁说一定要自虐呢。

从前不太确定幸福感是什么东西，也曾有朋友问我幸福吗，快乐吗？我通常会被这样的问题问得火冒三丈，一定会连株炮一样反问回去：首先什么叫幸福？其次幸福和快乐是否同样的含义？再次持续多久才算幸福？此时？来世？一生？直问到提问的朋友再三道歉，承认自己问了一个很不恰当的问题。

我想我很多年一直对生活持一种悲观态度，不信任的态度。遇事总爱先想到最坏的一面，这样的生活态度使到手的快乐也打了折扣。若干年前在宾州那所学校，交上硕士论文的最后定稿，从那位挑剔的导师那里往回走的路上，我有了几分钟想飞扬跳跃的轻松。我甚至故意在雪地的泥水中乱踢了几脚。然而，就那么短暂的几分钟后，我忽然觉得意兴篮栅：有什么好兴奋的，不过一个硕士，又不是第一个硕士。快乐一打折扣，所有将来要面对的困难一下蜂拥而至,心里再也轻松不起来。

这几天扫描过去这些年的照片，好象回顾了这些年的历史，常感叹：如果当年那个时候，知道下一步是什么情形，是不是会非常胸有成竹？是不是会更快乐些？常觉得很遗憾，如果早点找到了属灵的家。

很久以前，我问过两位好友，两人都是基督徒，对生活的满足感是多少？结果，一个回答我90％，一个回答我7－80％，这数字大大地震惊了我。他们反问我，我对生活的满足感是多少？我当年撒谎了，说30％吧，其实自己如实打分的话会打2％或3％。很多年后我明白自己是心虚。心中没有一个坚定的精神支柱，自以为自己所有的都是一点一滴打拼出来的。辛苦打下的江山，自然觉得自己有功劳有权力发号施令，有首美国50年代的歌曲：我就是不开心。非要跟自己对着干，那也没办法。心中有底气的人，相信神会安排好一切，顺应神的意思就好了。但事关重大时，我们常迫不及待地要自己想办法，而不是静心等待。回头看去，这一路有多少神的祝福和美意在里面。其实每个人生命中有很多的祝福，幸福的人会看到那祝福，不幸的人只看到不幸。也许你可以说，性质一样，不过换了个看问题的角度。也未尝不可。

今天在家，很好的阳光透过窗户打进屋子里来，我在网上漫无边际地东瞅西看，看别人小说中如同害牙疼的爱情故事，和一地又一地的鸡毛，觉得自己活得很踏实，这就是幸福感了吧，因为我知道从哪里来到哪里去，我不再计较前尘往事；我知道有扇大门一直为我打开着，我曾经徘徊了许多年，过门而不入，结果不费吹灰之力就走进去了,里面是一个奇妙天地；我知道有双耳朵一直在聆听，在我不知道的时候他就一直聆听,而我终于知道了他是谁。