加载中…真正爱一个人很难
(2015-09-16 16:27:13)
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情感金颖两性心理作家优听radi |
分类： #情感问题#分析分享篇 |
很多时候，我们以为自己是在爱，却不知道真正爱一个很难。
我相信有不少人会很认同我的这个观点，因为他们很可能正在经历爱情的痛苦和纠结。但有不少人会反对我这个说法，因为他们自认为自己是在爱里，他们百分百确定自己真的很爱对方或者对方很爱自己。就像正处于热恋中的小熙一样，当她眉飞色舞地和我分享她爱的peter是多么的爱她，怎么为她创造了无数的惊喜时，我问她，你真的有你认为的那么爱他吗？小熙一脸诧异却又很确定地说，那当然啊，我真的很爱他吗？我似乎有些残忍地继续问：真的吗？真的啊！如果他没有带给你这么多的满足或者说日后他不再创造这些惊喜，你还会爱他吗？这个……小熙顿时陷入了深思中。我知道，对于一个还在热恋中的人，我这些问题实在有些不尽人意，但实在多的恋人和夫妻，从最初的热火朝天，认定这个人就是自己一辈子的真爱到后来的分道扬镳与反目成仇，其根本的原因就是在于都以为自己是在爱，但却不知道自己从来就没有真正爱上过对方。
真正爱一个人很难，和我们每个人内心有两个清单有关，一个就是我们的理想清单，一个就是我们的需求清单。
不管我们是否可以清晰的意识到，我们的内心都有着一份理想清单，清单上写着的都是我们对于爱情和爱人的幻想和期望。我们对于属于自己的另外一半有着什么样的外型、个性、特点、他和自己会有什么样的相处模式都有着清晰的设定，而这些设定条件有些是从原生家庭里的异性父母那里直接复制下来的，有些则是小说电影广告等容易催眠大众的社会传媒那里被植入的，也有些是社会的价值体系和原始本能选择所决定的。所以，当你问一个人，对自己未来另外一半的要求时什么，而她回答：没有什么要求，只要有感觉就好。听起来这个人真的没有说出什么具体的要求，但实际上她说的有“感觉“就是这个理想清单了。只不过，有些人对于什么可以创造出自己的感觉很清楚，却不好意思或者不愿意明说，有些人则比较缺乏清晰的自我认知而真的就只是停留在感觉层面。所以，当我们刚刚开始和自己感觉不错的人交往时，其实我们的关注点都在自己的想象和期望上。当对方表现得和我们期待和幻想的一样，我们就感觉自己找对人了，感觉对方很爱自己自己也很爱对方。当对方表现出和自己清单明细里有所不同和差距时，我们的迟疑、不满、烦恼、难过就出现了。所以，我常常说，很多时候，我们爱上的不是对方，而是对方带给自己的感觉。这就是为什么很多人从相爱到分手，会说，没有想到这个人是这样的，而认为自己爱错了对象。其实那个人就一直是那个人，只不过你一直都关注在自己的感觉上，而从来没有好好花心思去真正深入地认识和了解对方而已。
另外一个清单就是需求清单，上面写满了我们很多从小到大没有被满足的需要和我们认定只有那么做才是爱自己的表现之明细。比如见面就kiss，睡觉前要拥抱着你说晚安，早晚为你挤好牙膏，散步时始终牵着你的手……其实我现在说的这些都只不过是我个人的需要，我无法把每个人人的需要都描述出来，因为每个人对于爱的认定是不同的。有的人喜欢听好听的，有的人喜欢身体的触碰，有的人需要看到实际的物品，有的人需要一种氛围，每个人都在自己设定好的需求程序里就对方的表现来做出判定——他到底有多爱我！我到底有多重要。于是，当对方符合了清单上的期待，我们就给彼此的感情加上一分，如果对方没有满足清单上的需求，我们就给对方的表现扣上很多分。我们以为自己在爱，其实是在索取和交换。我们把自己各种的需求包装成为爱，而后等候着收获付出的回报。
这就是为什么大多数人的爱情是痛苦的，因为我们却把所有的幻想和希望都寄托在那个他身上，期待着他百分百符合自己的想象和满足自己的需要。一旦对方没有表现出自己所想的就是失望伤心生气，觉得对方不够爱自己，甚至后悔为什么不早点认清这个人的真面目。但事实上，不是他不够爱你，而是不知道或者做不到用你需要的方式去爱你；也不是你没有早点认清对方，而是当初你爱的本来就是被你光晕化了的他。
我一直在想，如果我们每个人在开始一段感情的时候，试着问问自己，我是否真正的爱上了对方？如果拿掉我对爱情的幻想和需要，不看这个人对我的付出，而就这个人本身是否有深深吸引我的地方？也就是说，当我们爱上的不是自己的感觉和需求被满足，而是就那个人，那个不完美却真实的他，会不会让更多恋情可以走得更远更长久？
本文作者金颖，
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