从10月8日到昨天，抛头去尾，马二在我这凌乱的小屋疗伤的日子一共有25天。

时间长了，说不清是一种什么样的情感。我们是闺蜜，我们拥有所有同行好友们的默契和惺惺相惜。于是不难想象，或者说我也更愿意认为，在她最受伤的时候，她选择了对我的依赖。

工作了，相处的时间变得很少很少。我在经历一年中最匆忙的日子，每日拥拥嚷嚷的人群，还有应接不暇的考试，都让我难以静下心的和她好好谈谈过往。八卦自然是少不了的，忧伤却也不经意刮过心头。25天里，我不曾带她轰轰烈烈的游玩，也没有饕餮美食，在她独自一人踏上离别的车站时，我甚至还在一个没有信号的教师里答题。满心愧疚的发短信给她，表示我的愧疚。“自家姐妹客气个啥，以后有的是机会，没能陪你去医院，考完试你自己好好看看”简简单单的情感，却最动人心扉。是不是朋友相处的久了，也像儿女和父母，难以表达互相之间炙热的情感？还是我们长大了，与其轰轰烈烈，更开始喜欢细水长流？

当我坐在考试的小教室里，脑子里忽然一下子变得清醒，往事像电影一般回放。两个半小时，答题卡，不允许提前交卷，像极了我们回不去的岁月。我仿佛回到了初中，那个刚刚住校的早晨，因为早晨起早做操宿舍的灯不开，我连续三天把衣服穿反；那个坐在我前排的男生，无数次的故意用板凳腿碰我的桌子惹得我一脸嗔怒；每一个周一的早晨，我都作为国旗班的一份子，骄傲的站在全校师生前面，唱国歌；那个懵懂的初恋，连手都没敢碰过就迫于压力分手时的心痛……

不知道是犯了喜新厌旧的毛病，还是太容易烦躁，微博玩的越来越少，记得以前吃顿饭都能发上几遍，现在遇到再欣喜再搞笑的时候都懒得写。于是我解释给自己，是我成熟了，不愿意在公共场合晒幸福。今天看到一个同事过生日，她说她的好朋友专程从家乡跑来看她，她很感动。其实发生在我们身边的感动是那么多，多的我们总是认为那是理所应当，其实是我们失去了欣喜的能力。

记得那年生日，男盆友千里迢迢的为我准备了一个温馨浪漫的姜饼屋，从青岛拎到北京，又从北京带到石家庄，可是我却没有他想象中那么兴奋，他失落了很久。对啊，对于习惯了的事情，我总是觉得是理所应当，还拿来跟别人攀比，让爱变了质。世上的爱有千万种，每一份都是独一无二的。

当我接受了我的现在，我也开始给自己出谋划策。可是我发现自己似乎进入了一个瓶颈。就是我每天面对那么多那么多千奇百怪，参差不齐的人，我每天都跟自己说他们只是我的工作，与情绪无关。可是每次每次我都会因为他们的无理，恶毒，贪婪和无知而愤怒。每天跟不同的人因为不同的事情起争执，然后很快忘掉。所以我的修行还不够，还差得很远。最好的办法或许就是麻痹自己，面对无理取闹，只当他不过是一只小蚂蚁，无关你的痛痒罢了。

我看到了别人的工作态度，于是深深感到不安。我们付出的太少，要求的太多。于是我们凭空多了那么多的不快乐，那么多的牢骚。对不管自己的事多说一句，对素未平生的人多一点真诚，或许上帝真的会为你打开一扇门。