上面的都不算什么，最悲催的是我刚写完那些唠叨之后，深深地被自己的文采所折服，一激动竟然把电脑电源线给剃掉了。网吧的电脑就是不爽重启后连帐号密码都得重新激活，再次登录我的小企鹅，一切又得再写一遍。这一遍就好比把一个特好吃的口香糖嚼第二遍一样。看来干什么事都不能得意，再怎么得意都不能得瑟，再怎么得瑟都不宜手脚并用，切记切记！

 

   以前总觉得自己太忧伤，太深沉，太内敛，当然这样说自己多少有些自恋的倾向，不过别人也都是这么觉得的，这下应该可以了吧。后来工作之后，去了一些地方，遇到了许多事情，在大山里闭关修行了几个月，放出来的时候虽然外表一副糟糕，内心里确实一片光明，积极的就像向日葵一样。后来又回到了城市，喧嚣的就像要炸开一样的闹市，人挤人就像都恨不得别人都怀孕一样的街道，感觉自己还是适应不了这里，适应不了你们地球人的生活。然后歌里唱到：可是时间回不去了。我想这算什么，适应吧我的大学四年不都这样过来了吗，然后没事上上网，竟然发现网上还是以前一样的热闹，没想到这个社会竟然比以前更糟糕，死人的事依旧层出不穷，悲剧的一幕幕还在上演，我就想为什么一直不调台呢，然后发现电视又坏掉了，所有的台都在播一个老牌的叫新闻联播的电视剧，打杂抢的事情竟然成功地被健忘掉了，反倒是不断地有人问：你幸福吗？事结果让姓曾的人扬眉吐气了一回。晚上和同学聊天，一不小心又扯上了政治，结果一下子扯到了塞伯坦星球那么远，胡扯的数量比iPhone的销量都可观。直到口干舌燥的时候，同学晕晕欲睡，我才发现一天都过去了，凌晨，一个人躺在床上反思。人到底是麻木点好呢，还是清醒点好。我多羡慕那些只关心口袋里的饭钱的那些人，活得多幸福啊，都是福尔康的后代，反倒是那些想在举世皆浊保持独清的人，累死累活的最后也只能整个满身淤青。生活啊生活，我倒愿意我从来就没有来过，不用看你污秽的脸，或许我还会对你心存眷恋。

    辞了第一份工作的时候，许多人忙问我工资待遇，说完后便迎来一句句惋惜。搞到最后让我自己也觉得是否应该象征性地惋惜一下，好像不这样就不是人之常情，为了保持我的群体性我是否应该暂时放下我的个性。后来问我准备干什么，我说我要开饭馆，把最美味的东西奉献社会，又是一声声的哀叹。这次我就真的不懂了，我要卖的是面粉又不是白粉，我这是上进又不是堕落。我不想说什么行行出状元，但我总有一种预感，我要不干我喜欢的这个行业，我可能这辈子都当不了状元———当然，即使干了这一行好像也当不了。我觉得用人各有志来说还是比较恰如其分的，我不想做政界大官，文艺大腕，商业大亨，我就想做一个普普通通的餐饮大厨。当然，我可没想过要做北京厨子，那人可够牛逼的，已经成半个敏感词了都。我想做一份自由的工作，自己可以指使自己的那种。

 

    理想？可能谈理想是比较忌讳的吧。去肯德基面试个服务员，人家就问我对自己的理想和规划，我就说我不愿意一锨一铲地改造世界，我更愿意卖糖水。说到最后更起劲了，我说我要把自己做餐饮的理想发扬光大，我要做个很厉害的人，要让这个行业因为我的存在而有一点点不一样。结果我给落选了，可能人家害怕我有朝一日窃取胜利果实吧，我更倾向于是因为我太丑，容易吓到客人。而且我想人家可能觉得我不是当服务员的料命吧，啊，天呐，原来我注定就是要做一个管理服务员的———高级服务员。再说未来吧，我一直倾向于认为自己还年轻，还没有女朋友，没有自己的家庭，这样的话走到哪都一个人，有饭吃有吃个饱，没饭吃就踏踏实实地减个肥，长得胖就是资本啊。弄不好哥们哪天就成功了，不管是彩票中奖还是事业有成，那时候就可以让周围亲朋好友坐享胜利果实了，要是暂时还没有成功，那就踏踏实实再接再厉，将减肥事业进行到底。指不定哪一天，我就成了一个成功的胖子，或者一个健健康康的瘦子。

 

    早上起来竟然接了一个卖保险的电话，而且竟然糊里糊涂地剧聊了很多，我不想否认那女孩子声音很甜，不过说话水平确实跟不上我，说着说着就被我引到沟里了，一直到最后一句才反应过来，哦，我主要是想跟您推销保险的……然后我说我理解你们，支持你们的工作，这事嘛就先搁着吧。当时感觉特有领导范儿，不过事后我发现我已经不像以前那样了，接了电话就挂掉，或者放在那任她说，说完再挂掉。而且我没有谎报宿舍人名字，谎报私刻公章的电话，我甚至还留了自己的QQ号，还是常用的那一个。我觉得吧，不管是谁，干什么工作都不易，生活本来就不易。我们不能用实际行动来支持他人工作，但我们可以听她把话说完，这也算是一种最微薄的支持吧。

    我谈到了我的工作，还有我现在的现状，电话那边那个陌生的声音，似乎也在为我担忧和着急。和我身边的朋友一样，这段时间宿舍的兄弟们挨个代表组织慰问了我，身边的朋友给了我物质和精神的双重鼓励，每次电话或者聊天，都要问一句：工作怎样了？说多了我也感觉心里酸酸的，人之为人好像就必须要有个工作，哪怕不管干什么，你都必须忙着，耗着时间。这样才不会让身边的人为你操心，想着这货又在哪流浪呢，没个正形啊！

 

七

    不工作的时候感觉自己就是个怪兽，就像你不谈恋爱，整天和一群朋友在一起玩闹，别人就会怀疑你的倾向一样。每当别人有人问起这些事的时候，我都会异常的淡定，有事让人觉得淡定的都有点蛋疼。有时候觉得自己已经麻木了，凉风吹到脸上也感觉不到一丝冰冷，只是偶尔在城市里行走，看到某一个场景，或者某一个熟悉的事物，还会想起一些人和一些事，可是心痛的感觉已经明显减轻了。有一天去营业厅取钱，看到一个漂亮的业务员，和高中时同校的女孩特像，那时候关注一个人就是好久的不能释怀，现在却只是淡然的一笑。好久不联系的时候，感觉心里的上就和肌肤上划破的伤口一样，会慢慢愈合，只要不去揭伤疤总会掉。可是你硬是要去接的话，那只能说你犯贱。顺其自然比一切都好，该来的总会来，该走的总会走。工作的事是不能强求的，我是铁定了一个方向，诱惑再大也不屈服，伤痕累累也不退缩，要么成功，要么暂时跌倒在成功的路上。感情也一样，也别再装清高地说什么宁缺毋滥，就像一撮茶，等着那一杯合适的水吧，既然相信你拿的是好茶，就一定要沏出最好的味道来。