标签:
家庭婚姻老公婆婆女儿情感 |
分类: 鼠标说情感 |
情感倾诉:
我今年30,已经离婚半年。有个3岁的女儿。和前夫是自由恋爱6年才结的婚,感情一直很好。和他家的关系也很融洽,那时候我觉得自己就像活在天堂,非常的幸福!!我一直庆幸自己嫁给了他!有个如此爱我的老公,和关心我的公婆。当然我对他们也好的没话说,从来没红过脸!因为我是个懂的感恩的女人,我爱老公包括他的家人,对他们尊敬,孝敬!有些事情也很忍让!我一直认为我会幸福下去。可是万万没想到的是这一切变的那么快!简直让我无所是从!!我蒙了,甚至不知道自己错在那里??
最初的矛盾是我生了个女儿,虽然他家没说什么,但我能明显的感觉到他们不是太高兴,我也没太在乎。可我没想到他们如此对我,其实对我怎么样也无所谓,不能这样欺负我的女儿。那是我不能忍受的。我决不妥协。因为我觉得人要讲良心讲道理。我是个做母亲的人,女儿你们不喜欢,但却是我的心头肉!原因是他家小,他姐姐的儿子5岁了,一直住在他家,是他父母一手带大的,那时他正在学钢琴,钢琴一直放在我做月子的房间,做过月子的人都知道,产妇需要静养。每天听到他弹钢琴的声音我都要疯了,可是我忍了,我想一个月很快就过去了,算了,忍了吧!可是她儿子这个时候得了重感冒,很严重。我害怕了,倒不是因为我,我是怕我女儿会被传染。我不能再沉默了。
于是就和我婆婆说了。我说,妈,能不能让他停几天,等他感冒好了再弹,或者让他去老师家弹几天。老师也同意了!可是他妈就是不同意。结果可想而知我感冒了,女儿也感冒了。女儿那么小就打吊针。整整吊了10天,我的心都要碎了。我整个月子都在流泪。我在想:“人心都是肉做,他们怎么可以这么欺负人。我已经退步了,为什么你们不可以站在我的角度替我想想,也退一小步,他们怎么可以如此自私。我觉得自己就象一只蚂蚁任人践踏。我很伤心,因为我没想到婆婆是如此不讲道理的人。她从前不是这样的啊,怎么就变了呢?”
慢慢的就有了产后忧郁症。而且越来越严重!就是这样他也没停止弹琴。从此婆婆对我360度的大转变。矛盾越来越多,我和他妈妈大吵一架。关系彻底的破裂了!在这期间老公一直是和我站在一起,对他们家的做法,他比我还痛恨。但是他无奈,他没想到他的父母如此对自己,他妈妈是那种非常厉害,非常强势的人。因为我没房子,老公最后决定让我回娘家。我同意了!因为在他家我已经没法过了。家庭气氛非常不好。老公说等单位分了房子就搬回来。可我没想到这一等就等了1年多。我娘家和他家有2个小时的路程,100多公里。我们开始了分居的生活。
我回到娘家,一开始还不错。但是时间长了我们就出问题了。我一直对我们的感情非常有自信。可是人是会变的!没想到变的那么快!不但他变了,我也变了。我变的对他家充满了怨恨,他自己也恨,可能比我还恨吧。他觉得他被他父母抛弃了。他说他父母在他最困难,最需要帮助的时候狠狠的踩了他一脚。为此他流泪了!从此他没有回过家。自己在外面有一餐没一餐的,住的是单位的宿舍。我很心疼他,他父母也会叫他回家吃饭,但是他就是不回去!后来我们谈的最多的也是这个,总是不开心,气氛压抑,慢慢的房子始终没搞好。在家住久了,家里的亲戚朋友等等都来劝我回去,别和他们怄气了,我也想回去原谅他们。
可是他家连个电话都没有,孙女长到一岁多了也从来没来看过。我觉得我在娘家都抬不起头。我开始给他压力,让他接我回家。他不肯,说没有房子,我说我们可以租房子,女儿大了,我可以一个人带好他。或者回他家,向他父母低个头。可是他就是不肯,我觉得他好自私,怎么可以让我承受如此大的压力,为此我们经常吵架。我进退两难,得不到支持!我夜夜以泪洗面。非常的痛苦!我觉得他不理解我,他又觉得我不理解他。慢慢的他开始不愿和我交流了,对我冷淡了,我更害怕了,一点安全感都没有。我能感觉到他也心力交瘁。
终于,我的一个同事看到他在街上牵着个女孩的手,告诉了我,他解释说是一个朋友喝醉了他扶着走。我接受了他的解释。我也不愿深究。只有一个目的,我要回家,我无比强烈的要回家。这次他什么都没说,同意了,因为他已经没有理由再拒绝我了。我给他父母打了电话。说我要回家。我哭了。我好委屈!好憋屈!我到底都做了什么,为什么要让我如此委屈!可是更委屈的还在后面!
终于结束了我1年半的分居生活。我天真的以为从此可以开心快乐,因为一家人在一起。回到了家之后,我一个人带着孩子。什么都没让他操心。可是他从此排斥我,开始了对我的冷暴力。拒绝碰我,拒绝和我交流。天天在网吧玩网络游戏。我还是夜夜以泪洗面。我觉得我的泪都要流光了。真是想死的心都有!我找他谈,他说他也不知道怎么会这样,怕我,怕回家!他每天回家都是强迫自己回的。他说他对不起我,害了我,因为他不再爱我了,他给不了我幸福。他说我是个好女人,是他混蛋。他还说他努力的想爱我,可就是爱不起来,也不知道从前那么爱的人,怎么就不爱了呢?他自己也找不到答案!我慌了,从他嘴里蹦出来的这些字就像一把刀狠狠的刺向我的心脏。我能感觉到我的心在滴血,我哭,大哭,很无助的哭。然后我们抱在一起痛哭!!我说我做错了什么?我那里不好我可以改。求你不要那样说,我的心好痛啊!他说你什么都没错,你做的很好,你不用改。只要对自己好一点,不要再爱我了,你的爱让我好累。让我想逃跑!!我不值得你对我怎么好。我无语,无可奈何,那种绝望的痛苦与折磨。没有经历过的人是没法体会的。
后来我说我等他,等他回头,等他回家的那一天。可是我不再信任他,我猜疑他,因为我想知道到底是什么原因让他变成了现在这个样子。他对生活没有了热情,一直逃避,一副颓废的样子,对我也越来越暴燥!我查他手机。没想到我也会做这样的事。从前我多么不屑的事情。我觉得很悲哀,可是我是想挽救我的婚姻,我没有办法。他和一个女孩经常聊天,一个月600快的电话费。我崩溃了,我站在街上,我觉得整个世界都在转,我不知道身在何处!我也不知道怎么回的家。我质问他,可是他比我还理直气壮,说我不可理喻,说没想到我如此的无耻,好象做错事的人是我!最后说他们没什么,只是一起网络游戏的网友。无聊就聊聊天。和别人有说不完的话,可为什么与我就没有一句话说,我难道是你的仇人吗!我快要疯了,我真的觉得我要疯了。他怎么可以这样对我。我说我不想知道你们什么关系。我只要你们不要再联系了。可以吗?他说那是他的自由我无权过问。这件事情就这样不了了之,我无计可施。只能听之任之。我想过和那个女孩通电话,可是我的尊严不允许我这样做。后来想想也许我是对的,是我们自己出了问题。根本和别人无关!!
生活还在距续,可是我已经要窒息了。我的忧郁症越来越严重。天天流泪到天明。有时候走着走着就蹲下来哭。可是他对我一点感觉都没有,明明就在身边。可却咫尺天涯!终于知道了什么叫同床异梦!有时候我在想我要是死了他会不会有感觉?
我感觉我们过不下去了,我身心疲惫。好累啊,他也说我们离婚吧,好象除了离婚已经没有了出口。我不肯,我舍不得女儿,我女儿才2岁啊,她怎么办啊?可是我越是不肯,他对我越是糟糕。变的面目可憎!太可怕了,从前一个那么好的人怎么就变成了这样的人,我觉得他的心理有问题,我劝他去看心理医生。可是他觉得自己没问题!他其实是个很善良很好的人。在外人看来他从前是个好儿子,好丈夫,同事眼里的好同事,领导眼里的好员工,可是现在成什么了?什么都不是了!我害怕,我怕我要是不离婚我会毁了他。他会失去了对生活的信心与热情。会走极端。我那么爱他。我得帮他。爱他就放了他。终于我们离了!!结束了我们8年的感情。我不知道我的决定是不是对的。到目前为止我都没弄清楚我到底是为什么离的婚。真的好象做了个梦!
现在离了半年了,他不再排斥我,但是也不会联系我,对我也不热情,遇见了会说说话,说的大部分是孩子,我要有事会帮助我。我有时候觉得我和他只是分居了,好象还没离!可能是知道他现在还没找,或者是没找到合适的,我对他还有希望。总盼望着有一天我能和他重新开始。我离婚后找了份工作,开始上班。孩子是给了我,但是我没能力带。他说他家帮我带,等我有了条件再把孩子接走。他和他家里的关系也好了很多,可能是女儿给他们带,他经常回家吃饭。和父母的交流也多了吧!
我们还会走到一起吗?在这个过程中我到底错在哪里?我还能为我们的以后做点什么?谢谢指点!
鼠标:首先感谢你对鼠标的信任,将你的事情说的如此详细。在这个大家庭中,你和你的老公的确犯了不该犯的错误。
一.
二.
三.
四.
五.
更多情感密码: