也许是自己德行不够，所以这几年异常艰难。心里有苦，却没有分担述说的地方。自己又无法消解，就是承受着，无力无能着。深深的爱着自己的小孩，但耐心不够，智慧不足。心疼着自己的父母，但能做的有限。对男人，指责挑剔多过于尊重，对方对我也是一样。一个屋檐下合作伙伴。三观不一致，信念不一致。我说痛苦，人要说，无病呻吟。

我是这样负能量漫溢的人啊，可我平时伪装的多么积极乐观阳光。

师父和我说要记录美好的时光啊，好的，朋友圈里发得很阳光很美满。内心的阴暗和彷徨焦虑一会就冒头，就像有个打小人头的玩具，此起彼伏的家务琐事，不得清闲啊，麻烦来麻烦走，好像没有空闲的时候。

没有可以责怪的人，路是自己走的，人是自己选的，孩子是自己生的。只能好好修自己的德行。

因为生活太苦所以自己要很甜。因为情谊难得，所以用自己的真心去换真心。别人对自己什么心，不用多想，因缘聚合。

暑假带娃们去了一趟景德镇，那里有我喜欢的瓷器，几乎就是我的诗和远方。离南京六个多小时的车程，也够远，第一次去。很开心，感觉很好。逛了两个博物馆，住在三宝，吃在三宝。和我喜欢的瓷器作者，一见如故。自然简单的交流，没有不自在，没有虚伪。我特别喜欢这样的朋友。有才，感觉让人放松。住民宿，逛三宝，去博物馆，吃农家乐，开车上山。谁不喜欢放松玩呢。去景德镇对于我就像是精神放松，心灵自由远方。所以回来多少天还念念不忘那里的人和景。因为距离远，因为想象美。

八月初去苏州一个古寺，压力很大认识了那里的师父，很有缘，很慈悲。加了微信，偶尔问好。发了我喜欢的瓷器茶具过去。随喜。我喜欢的师父。年纪轻，却能发散那种慈悲宽广。

 八月下旬，我妈双腿无力，重感冒，看那样子，又感觉不太好。回家呆了一个星期，就是陪着，其实做不了其他。在她身边，看她痛苦难受，我也很痛苦，夜里睡不着就听齐豫的佛乐，经常泪流满面。得了病很可怜，照顾她的人其实也很可怜。没办法就要承受着这些。我爸说他心口疼越来越严重，我说那等我妈妈好一些，来南京大医院查一下。九月上旬爸爸来的，我带着去看病，周一看周二就住院了。一个礼拜多，出院。堵塞百分之五十，不用放支架。还蛮幸运的应该。

 我爸回去，我就和他开始冷战了，其实跟他一直磕磕绊绊，没和谐过。一直都互相不服气不顺意。也许是我俩犯冲，总是吵架总是看不惯对方的处事方式。我也没法伪装自己，去做温柔小女人。不是那块料。也少那一部分的智慧。

无谓的挣扎和煎熬。夫妻冷战，又不能真的分开，为了责任和义务。但感情不好，是真的。痛苦也是真的，压抑也是真的。和谁不痛苦，和谁都痛苦。也许我性格原因。要强的人会辛苦一些。

读书，只读自己想读的书，看剧，基本没有看了。看某音快速浏览已经习惯成自然，非常不好。所以自己都控制不了，为什么会那样放心自己的孩子拿着手机不影响学习。

抄书，铃木隆禅师的书。每一句堪比金句，虽然自己做不到，抄抄都是好的。

人要安住在当下。不期盼，有什么样的生活就过什么样的生活。有什么样的命运就接受什么样的命运。

对炫儿，对橙儿，身体健康，心理健康，我尽到自己能尽到的最大努力。就不后悔不指责不期待。相信孩子，有自己的人生之路要走。