心里挺烦闷，五味复杂。深挖自己内心深处，也许自己真的是爱无能呢。不要觉得自己是个好妈妈，我没有得到过的无条件的爱，我也给不了孩子。我的爱是有条件的。我希望她勤奋刻苦好学上进。如果她不勤奋不刻苦不好学不上进，我内心是很愤怒的。她说我看她高兴我就不高兴。真是这样吧。昨天下午放了半天假，最近期末复习特别辛苦，她说要去撸猫，那个琴馆的姐姐在那里兼职，她说去，我也同意的。她一开始说放学就去人家还没上班，后来她又是化妆又是打扮，快三点还没有搞好，我心里就开始不爽了。天气炎热，我骑电动车送她，四点十五还得赶到幼儿园接二丫。我就催促她带快点。电瓶车中午忘记充电跑一趟其实很吃力的。来回接近十公里。送她到那里快三点四十了，她又要买奶茶带给那个姐姐喝，她带了钱但人家找不开，我正好不放心又回头找她帮她付了。反正那会我就开始很不高兴觉得她事多又烦。下周期末考试了非得这时间跑出来找那个姐姐玩。那个姐姐就是她绕不过去的容易引起她情绪波动的那个姐姐。我不知道她到底喜欢什么。我要说了太多。真的会吵起来。我又顶着大太阳往回赶，赶到幼儿园接二丫正好时间，怕来不及接二丫，心里急我就感到那会儿怒气冲冲。接二丫和她好朋友到我家一起玩到六点，我又带着二丫一起去那里找她，小电瓶电充得不足，骑得就没有劲。到了那里，橙儿也进去玩了会，本来她还说等那个姐姐下班一起吃饭，一直等等等等到八点多，那个姐姐下班了，说不吃饭了吧她要减肥。人家就走了……我都惊呆了，她也没反应过来，我一下子就有火气了。她说她也不吃了。然后往回骑车骑到一半一点骑不动了，只有百分之二十的电，外面那个闷热，心里那个火气。我恨不得打她一顿，脸色特别难看推着车下来走。一直从建邺路走到家里，我是一路气炸了。忍不住不摆脸色。橙儿又喊饿，被我凶哭了。

回家我心里还是气，火大下周就期末考了，作业一个字都没写，玩又玩个半吊子。我心里气炸了，但拿她没办法。她一回家抱着个手机看她那个外网主播直播。跟她吵了几嘴，忍住了回自己屋子里。青春期啊，青春期啊。我得忍住，而且她下周考试，我不该在这种时候跟她吵架消耗情绪。我洗完澡就带着橙儿睡了。本来跟她在网上说了几句，她没回我也没管了，随她吧。我是抱怨了。我觉得太累了，吃力，昨天一天就顶着大太阳骑着小电瓶跑来跑去。她是自己开心最重要。我是跟她嘴跑。早上送她回来送橙儿中午接她下午送她又回来接橙儿然后又去那里接她骑到一半电没了，走了好几公里，带着橙儿推着车。肺都气炸了还不能爆发。因为爆发于事无补都已经玩过了。还骂还跳等于把自己那点好全抹杀了。我自己感觉憋屈。受着吧，谁让自己做她妈。

看着岁月静好的照片，其实每天鸡飞狗跳鸡零狗碎。很多情绪无处发泄，许多不满，只能不满。什么给自己生了个闺蜜，简直就是瞎说八道。父母对子女不可能没大没小没有要求。不能说只有小孩是本位，孩子是得寸进尺无法无天的。我也不知道，我自己很无能。带孩子上面内心冲突得厉害。小的时候好带吃吃玩玩，大了真的，理解不了。这个时间点，非要跑去玩，没有时间观念，永远觉得我要把她放第一位。我是个不合格的妈妈，因为我对她的爱是有条件的，我甚至不允许她喜欢不优秀的朋友。我希望她择友有标准，不希望她和那种成绩差，不上进不勤奋的人玩。我内心对她喜欢的那个小孩排斥。在古琴馆一起学琴认识的。从炫上初一开始这个姐姐就能引起她内心情绪波动。我不知道炫什么时候说喜欢这个姐姐的。那个小孩高三复读一年，父母在她初中时候离异，很内向然后又很有主意，去年考学，考得古琴艺术类，乐理没考过，文化课她就弃考了。等于交了白卷。她妈妈对她也是一点办法都没有，一起吃饭的时候讲起这孩子她妈妈痛哭流涕，后来找了扬州一所学校复读，也不知道考得如何，昨天刚到猫馆兼职第一天。炫就跑去找她玩。我理解不了炫的情感。我就很生气她非得期末考之前跑去找她玩。

我内心有什么东西是我不愿意面对的呢，怕在初二这个节骨眼，因为孩子青春期情感消耗，出现成绩下滑。我最害怕的是这样。因为我有阴影。初二学习承上启下，而且学习任务很重。买了很多关于成长关于十四周岁孩子教育心理学。炫儿十四周岁，明年中考，我最怕她情感波动大影响学习。我的爱是有条件的，就像她自己说的。妈妈是虚荣的，她的优秀是我炫耀的资本。因为我没有什么值得说道的本领，除了生了她们俩个孩子。是吧，是这样的。