俩孩子明天都开学了，想想都乐呵。炫儿真是三岁看八十，不想上学，橙儿很雀跃，要上幼儿园。今天去打印店打了几张橙儿两岁左右的相片，挺好玩的，虽然比照相馆要贵。最近自己特别懒惰，书也不想看，饭也不想做。每天就毫无秩序的躺吃。我希望孩子都上学，感觉日子就恢复了秩序。一个寒假，就是懒懒散散，感觉没劲。我心里会烦躁，书也看不进去，啥都半吊子。

我妈身体好一点，她有点精神了，有笑容了，我就感觉头顶上的乌云散了一些，没那么沉重了。就等医院电话了，第三次用药不知道还要多久。今天中午她洗澡，我帮着搓背。最近几日太暖和了，感觉冬装一脱就要进夏天了。每天在家昏沉度日，没有目标没有方向。孩子们开学，感觉自己还有个人空间，能安心看看书什么的。我心里一直不静，装不了事情。暂时的静好也是好。不去想那么多，试着活在当下这一刻，不回顾不展望，陪伴就好。

这个年，无滋无味还有些苦涩，这就是人生啊，没有一直过得很如意的人。生活总是有苦有甜苦乐参半。从2013年用微信至今，真的攒了好多孩子的照片，自己看的时候还是觉得太可爱了，孩子小时候。自己生的，怎么看都觉得满意满足。炫姐小时候就酷酷的橙儿呢就是萌萌甜甜的，姐俩气质性格都不一样。我都很喜欢。哈哈进入王婆卖瓜情节。

我挺肤浅的一个人，骨子里的东西就在那里，追求吃喝玩乐。翻自己照片，有时候不忍直视。我现在不那么有勇气晒自己照片了，晒晒小橙儿可以，连姐姐都很少再像过往那样发照片了。总觉得娃儿大了，可能也不太想给妈妈晒照片。自己看着就很好。一发九张照片就显得很土啊，发一张就行，滤镜用得足足的，很起范就行。

书一本一本买，其实也没见自己语言组织能力有什么提高。我就九年义务教育的知识储备，能看进书就不易了，不求自己能咋咋了。书是书我是我，合就多看两眼，不合就不看。我有一点囤积狂的潜质，主要还是自己脑子空洞无一物了。我都不想再说自己很迷茫了，中年妇人的苦楚，我一样没落。繁重的家务艰辛的育儿，不能自己挣钱手心朝上的憋屈，独生子女父母老弱病的沉重负担。我自卑得要命，也很压抑。总觉自己这样下去就跟社会脱节了，我不爱跟真的人交往，吃喝玩乐可以，真要交心或者怎样怎样就嫌烦了，不愿意和人现实中有多少瓜葛。楼上楼下小区里也有孩子相仿一般大的，经常一起玩玩吃吃还行，但真的很难思维认知搞到一起去。我挺难交朋友吧，在一起舒舒心心能放松谈心随意谈心的没几个。我会嫌别人聒噪，话多又偏执的人，我不大喜欢。有时候由己及人，反思自己有没有这样的人格缺陷。总觉别人都不好自己最委屈，很可能是自己的问题呢。固执己见，不知变通。最难得是夫妻相处了，谁能猜到对方的想法呢，有时候嘴巴讲的都不是真心的话，何况还要去猜忌。很累的，与人相处。不如看书。

我会想起原来看店的日子，当时心态也不好，牢骚满腹，日子苦闷，总觉得自己守店枯燥又乏味，经济房租压力又大。还要干家务带炫姐，想一想那么些年，啥也没落着，就落了一屋子紫砂壶和乱七八糟的东西。回忆总会带滤镜，看着旧时照片觉得过得美滋滋的呀跟现在比起来。人，总是要通过对比来横量眼下的日子。那些年，自己开店，有个忙碌的借口，感觉人生不虚度。赚钱了眉开眼笑，亏本了惆怅纠结。现在呢，什么也干不了，母亲重疾，俩娃上学接送，日常繁忙，没有休闲的时候。精神上的负累非常大，有车有房有负债。再看自己这一身，有啥可傍身的技术没，身无长物。没有立足的根基，我慌么，我焦虑不是应该么。一切过往有如浮云。古人说：静坐常思己过，闲谈不论人非。自己遇见的事遇见的人都是自己的愿力吸引来的。承受消化就好。

生活艰辛，努力保持微笑。你笑起来真好看，像春天的花儿一样，有一首歌这么唱。好好生活天天向上，生活虐我千百遍，我待生活如初恋。