一
    归根结底,我是个粗暴的家伙。我就喜欢守望那些惊涛骇浪。狂躁的掀起,然后,竟,默然的退下。
    我所丢弃的,和我所坚持的。其实是同一件事物。我的一生,就是粗暴的揉皱一张纸团,然后再无比珍视的小心翼翼的将之抚平。
我正在飞快的坠入一种更让人眩晕的境界。享受那种来不及思索的过程.一切往事,或刚刚过去的事,都如风声呼啸。
    人生总有一重又一重永无止境的境界,看起来却只似简单的循环。其实你内心知道,一切又都不一样。
    我们总是动荡在似懂非懂或难以言传的顿悟境界边缘。
    我拥有我热爱的、痛恨的、好奇的、怀念的、犹疑的事物和情感。我看过那场烟火,流过那场眼泪,记取那场欢笑。
    我眼见惊涛骇浪,转眼又见云卷云舒。
    那么,月何必长圆,人何必团圆。你我都心知肚明,我们的一生,无时无刻不在描画着自己的圆满之境。
    所以,我还是要不可免俗的谈起爱情。也许,你和我遇见了,我们可以契合成圆满,浑然天成的圆满。
    但是,假如没有遇见,或已经失去。那么,也还是可能慢慢的描画出只属于自己一个人的浑圆的。
    我正在,心平气和的补齐你带走的那部分。

二
    我很想搬到一个院子里住。
    很大很大的庭院,有青翠和流水环绕,舒服的椅子。风吹动幔帐。
    然后在黑檀茶盘上摆好紫砂壶,冲一泡陈年普洱。写文章、做手工、绣花、聊天、想心事。
    猫咪在脚下跑来跑去。朋友来来去去。有一只电话告诉你他爱你。
希望假以时日,可以实现。
    之前的一切,都可将之视为长久的积蓄或忍耐。在不算晚的很晚,我意识到了人生,未必需要目标。

四
    工作和买东西真是人生最大的乐趣。
    既然上班可以像放假,那么放假其实也一直在上班。
    我的满足感在于漂亮的完成一件工作,然后开心的把那笔钱花出去。
    所以,我可以趴在绣坊门口无聊和无耻的长久研究人家的针法,或进了店仔细观赏人家的绣架,然后,
    盘算淘宝那家店里的一百种颜色的丝线。
    我的乐趣在去茶艺馆和茶壶店蹭老板的茶,顺便听人家给我上一节泡茶或养壶的课。
    要么就在淘宝跟店主讨论有关三十年前的老普洱和今年新下来的九山十味的口味偏差。
    是丫教了我帕沙和曼糯其实跟老班章的口味相当接近,并且很贱的建议我品茶的时候充分调动想象力来幻想。
    我家里轮流点着欧舒丹、灵隐寺和ESTEBAN的熏香,与烟草味道纠结在一起。这时候很适合把玩各种珠子与木头。
    我开始渐渐厌倦黑白灰的衣服,渴望一些轻柔的色彩——虽然我又冲出去买了四件纯黑的衣裤。
    因为从来没有这么渴望简单干净,我恨一切荷叶边灯笼袖蝴蝶结水钻别针缎带……

五
    看了百花奖的红地毯之后……我打算去锻炼身体。
    那些不健身还穿暴露晚礼服的女明星啊……你民叫我民情何以堪啊……
    从养生继续做起。身体好起来的时候,心情也就会好很多,也许,对世界能重新焕发好奇和热情。
    以及,远离电脑和网络的生活总是充满了更多实在的快乐。
    当我不在这里写博客的时候,我一定是在电脑下面愉快的过着小日子。
    我煲汤、熬粥、吃健康餐、吃中药、吃各种维生素,和团结湖的邻居们串门遛弯儿。
    简直都来不及写人家最新的“人生感悟”呢。
    不过,日子是拿来日的,又不是拿来曰的。多说无益。
    那么,就让我们这些人,长长久久的,浑然不觉的但心头雪亮的,简简单单的,玩耍下去吧。

博客·北京女病人