有孩子之后，面对这个出厂设置未知、又没有说明书的产品，免不了不断地试误与测试。

我一门心思希望她快点长大，让她自己去和市场接轨。

 

又因为是全球仅此一件的限量版，只能硬着头皮，不断照书养，找经验丰富的专家或能人问。

但即便是育儿专家，也觉这是一件个性化、要私人订制的事，所以他们的描述中经常会有一些看不懂的话。

 

比如：

“孩子就像盆栽，品种未知。怎么养你要自己去摸索。”

“要相信你自己作为妈妈的直觉！”

 

看完之后，我第一遍是点头，虽然没看懂，但好有道理的样子。

 

第二遍马上想撕书：Are you kidding me？我的直觉就是我根本不知道啊！

 

话虽这么说，但自己生的娃，再熊也要带下去。

 

一路摸爬滚打下来，我发现这两句看似啥都没说的话，的确在关键时刻会有答案自动跳出来。

 

比如区分你是否有溺爱孩子、有没有替代太多时，在某一天孩子会自动给你送答案。

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你给孩子的爱，是哪一种

去年，我因为切菜伤到了手指，所以连续好几天都没管孩子洗漱的事。

 

等我手指好了，早上习惯性地帮孩子挤牙膏时，5岁的孩子非常清晰地拒绝了我：“妈妈，我自己来就好了。”

我很吃惊：“你什么时候会自己搞定刷牙了啊？”

她回答：“你的手受伤后。”

 

这件事对我的触动很大，我不由开脑洞：

如果我的手早点受伤，孩子是不是就会早点自己刷牙？

是我不相信她有这个能力？

还是我根本不愿她有这个能力，好让我享受照顾孩子的感觉？

 

北大才女赵婕曾有这样一段话在朋友圈被广泛传播：

我钦佩这样一种母亲，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。

亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做母亲，是一场心胸和智慧的远行。

我想，大部分妈妈都会认同这个方向。

可是这个部分最难的不是你会不会这样做，而是“什么时候开始做”？

“孩子还小”“我这样是不是是不是太急了”的矛盾挣扎时不时会撕扯。

 

确实，这本就是很难一句话回答的问题，需要涉及妈妈对内心动机的敏锐觉察，以及对孩子身心能力的分析与判断。

 

这些分析和觉察，是为了导向一个判断：

你的行为是为了让自己的当下更舒适？

还是只是帮助孩子发展Ta必要的能力？

 

简言之，你是在爱自己，还是在爱孩子？或者说哪个占的比例更大？

 

 

道理很简单，“行动”却很难

在我女儿两岁左右时，她有一个很令我头疼的习惯：喜欢光脚在地板上爬。

 

虽然是实木地板，但毕竟有些凉。孩子多爬我们是鼓励的，可是光着脚丫我心里还是有点嘀咕。

 

小小的她大概更爱光着脚在地上摩擦的感觉，触觉的快感让她觉得更有控制力更自由，所以只要在爬，她就会毫不犹豫地把袜子踢掉。

 

我很郁闷，请教了当时的老师。

老师说：这件事对你的困扰是什么？你是担忧，还是生气？

我很纳闷：我的情绪和解决这件事有什么关联吗？

老师说：当然不一样。如果你是担忧，你是担心孩子的健康；如果你是生气，你是愤怒于孩子不听话，表达对失控状态的愤怒。

 

我仔细思考了一下：我是担忧，因为我担心她会着凉感冒。

老师问：那她感冒了吗？

我回忆了一下，吃惊地发现：孩子从未因此而着凉过！

老师说：那么这件事就很简单了，这不是孩子需要改变的问题，而是你需要思考的问题。你为何要坚持让孩子穿袜子？

 

我为何坚持呢？

因为她穿上后我就心里有底了，没那么担心了，心情会舒适很多。用孩子的身体不适换来我的心理舒适。

 

所以你看，“爱孩子”“担心着凉”的背后，其实是指向“我更放心、舒适”。

 

 

很多妈妈都在用爱，“坑”孩子

另一个比较复杂的部分，是评估和分析孩子的身心状况，做出适合和帮助孩子发展的决定。

这包括身体和心理两方面。

 

身体方面，就是我们常说的适时锻炼孩子独立能力，自己能做的事自己做；反面，则为过度替代的溺爱。

 

请注意，帮助孩子独立不代表少爱；溺爱也不代表很爱。是“溺”，爱太多了、令孩子窒息的爱。合理的爱，才是更有生命力的爱。

当一件事情孩子能力范围内可以达到，或是跳一跳可够到，我们需要按捺住自己的跃跃欲试的心情，放手让孩子自己去经历和体验。

 

比如：

两岁时孩子可以帮助剥豌豆；

四岁时可以帮大家剥鸡蛋；

七岁时用固定金钱数额、简单安排第二天的早餐内容。

如此一来，孩子的能力在逐渐递增，不仅是在参与家庭事务，也在学习分类、锻炼手指精细动作、服务家人、锻炼财商和发展自信、责任感。

 

而无意识的替代和保护，就是走向反面的剥夺孩子的能力，让孩子能力不断递减，并逐步失去和世界接触的好奇心。

 

溺爱，能让妈妈或者家庭满足当下的心情，尤其是满足童年时的缺失。

溺爱，能让孩子保持无助和需要照顾的状态，让成人获得了深深地被需要的全能感。

但从孩子的一生来看，却是得不偿失，越往后，越有填不完的坑。

 

《都挺好》中，最痛苦的人不是明玉，而是从小被偏心溺爱的明成。

明玉在被生活伤害时，还可以从工作成就、平等爱情中获得补偿。而明成失去了妈妈的庇护之后，就好像立刻和世界断开了联接，成为最歇斯底里的那一个。

当别人都在过30岁的生活时，他还需要重新体验3岁时就会遇到的挫折感。

 

另一种是心灵上的溺爱，这特别容易和“尊重孩子”的界限模糊。

如何区分？这个部分的确很微妙，太考验妈妈的智慧。

很多被溺爱毁掉的孩子，要么是因为放任、没有规矩的爱，走向社会时四处碰壁，对世界充满愤懑和敌意；要么就是父母被孩子控制，失去了原则和方向，让孩子往啃老的方向狂奔。

 

很简单：要考虑孩子“还只是个孩子”。

 

这个前提，不是导向放任、没有规矩、随心所欲的方向，而是走向客观、清明。

 

“他还只是个孩子”意味着他会有能力和思维的限制，所以他不能承担“全部都自己选择”的自由，而是界限内的自由。

 

比如睡觉习惯的培养：洗漱完之后要上床睡觉，但可以选择三分钟或者五分钟之后再去。

这个过程也许会有家长会理解为控制。

但学龄前孩子生活习惯的培养，一定是伴随父母的控制力量涉入的，因为孩子的意志力发展也需要通过这种单调的坚持而唤醒、巩固。

从长远看，对孩子一生发展有益。

 

“他还只是个孩子”还意味着看到他的能力限制，尤其是遇到困难时的态度。

有时他需要的是鼓励和等待，有时他需要的是示范和经验，有时他需要的是发展求助能力、整合周围资源的能力。

所有这一切，都不包括“一直代劳”。

“我能做”“我会做”的力量感必须要靠孩子自己获得。

当然孩子也会逐渐从小孩子变成大孩子，所以每个阶段的要求也不是一成不变，而是会一直和他的身心状态匹配。

 

如何去爱孩子

 

曾经在一次心理课上，老师和我们探讨：“如何去爱孩子？”

他提出：爱，代表着观察、定制、因地制宜地发展。

好比你获得了一颗种子，你爱它是本能。而为了更好地爱它，你会仔细研究：

这是一颗什么样的种子？我应该怎么让它长好？

如果是荷花的种子，那我们应该定制池塘的环境；

如果是仙人掌的种子，那我们要创造沙漠般的环境。

要不要多浇水、花盆里养还是土里栽、田里种……

所有这些，都不会是剪下枝桠，插在花瓶里的做法。

因为种子是属于世界的生命，我们只是暂时照顾。

严选团写在最后

曾经有这样一个比喻：

孩子是上帝借给我们的一把琴弦。我们的功能，也不过是保养、调音、帮助它完善而已，最终，还得靠它自己发出自己的生命之音。

 

世界上所有其他的爱都是为了在一起，唯有父母之爱是为了以后更好地分离。

爱是点燃，而非占领。

妈妈这双推动摇篮的手，在渐渐地改变世界。千万别让母爱成为一种束缚！