前几天看微博热搜，因为爸爸拒绝买运动鞋，小男孩爬出五楼窗户还拒绝救援，看的我这老心脏也差点漏了拍。

屡屡看到娃们的心里承受能力变差，就忍不住怀疑，我们在保护孩子情绪方面是不是有点过分溺爱了呢？

孩子总有一天会离开我们，我们不能时时刻刻关照孩子的情绪，不能满足他所有的要求。

我想所谓的高心理承受能力之一，就是，在他感到不舒服的场合下如何能够保持良好心态，不走极端。

心理学上称之为“情感韧性”。

所以，怎样让孩子从小拥有“情感韧性”呢？

1

不轻易给他任何他想要的东西

对孩子来说，我们要让他们意识到得到自己想要的东西并不总是那么容易。

当孩子又看上一个新的玩具，当孩子看上了别人的玩具，你会怎么做？

有的妈妈不管怎么不情愿，在孩子哭了之后都会大方付款。

我不想让孩子养成一种习惯——让我因为心疼她，然后给她她想要的一切。

没错，几个玩具而已，我们能给孩子买很多，但是等他离开了家，别人会因为他哭就对他百依百顺吗？

等他发现哭在别人面前解决不了问题的时候，他会突然有很大的心理落差，这种落差，可比从小养成情绪坚强的习惯更难弥补。

2

不要让孩子享受“过度”的重视

大部分人觉得，不受重视会让孩子的自尊心和自信心受到打击，但是，有的时候过度关注也是导致孩子情感脆弱的一个原因。

在失去关注度后就放弃，更容易让孩子养成逃避的心理，也导致现在很多孩子没有长性。

我有个朋友家的孩子画画极好，但是最开始，孩子也差点放弃了。

刚开始，所有老师都说宝宝有天赋，孩子也很喜欢去上课，后来又来了一个新的孩子，老师们便把注意力更多的放在新来的小朋友身上，朋友家的孩子回来说不愿意去了。

爸爸看孩子委屈，就觉得孩子还小，不愿意干什么事情就算了，干嘛逼着孩子呢？

但我这个朋友很明理，她知道，除了家人没有人会把目光都集中在自己孩子身上，就问孩子：“你不喜欢上画画课吗？”

孩子告诉妈妈老师不夸他。

妈妈又问他：“老师画的好不好？”

孩子肯定的回答“好”。

“那有没有人夸老师呢？”他想想说没有。

“你看，没人夸老师，老师照样画的很好，你像老师一样努力，可能一样没有人夸你，但没准你能比老师画的还要好呢！”

最后孩子终于不再纠结于老师是不是表扬他，继续学了下去，后来，他的画被挂在了最上面，孩子很开心自己的画被更多人看到，也变得更加自信。

其实这就是一个很典型的关于关注度的问题：起初我们给够孩子关注，可以激发出他坚持某项事的动力。

但是，他的坚持最终不能依赖于外界的关注，而是要来自于内驱力。

否则一旦关注不在，努力也变得没有意义，又何谈坚持？

不管是宝宝学翻身、学走路、搭积木、玩拼图，在给予一定鼓励的同时，一定也要留给孩子一些自己体验成就感的空间。

3

让孩子接受失败、挫折，养成“成长心态”

接受失败、挫折是锻炼情感韧性的关键。

爱因斯坦说：我从不聪明，我只是在问题上待的时间久。

心理学家Carol Dweck博士，把人们分为“固定心态”和“成长心态”。两者最大的区别在于对挫折、错误和意外的容忍程度。

  固定心态的人会害怕挫折、错误，觉得一旦遭遇挫折就说明自己不行。

  而成长心态的人总结为一句话就是：那些打不死我的，终将让我更强大，所以他们不怕失败。

对于孩子来讲，让他们拥有成长心态，首先要改变我们与孩子交流的方式。

  “我家孩子真聪明，2岁就会自己穿裤子了！”、“别人不会的我们孩子都会，真棒!”这类对话还是少出现的好。

经常被夸聪明的孩子，会非常怕输，怕失败，他们会想着：“我聪明，所以别人才会夸我，我要是失败了，别人就不会觉得我聪明，不会夸我了。”这是典型的“固定心态”。

正确的夸奖又是什么呢？应该更多的重视孩子做一件事的过程。

  比如，“你今天自己穿上了裤子，两个裤腿你都伸对了，前后观察的也很仔细没穿反，完成的很棒哦！” 这样，孩子会想：“我是因为努力和观察仔细获得了表扬，那我以后还是要继续努力。”

这样孩子对待每一件事的时候首先想到的不是成功与否，而是努力坚持，并且敢于尝试。

一开始会觉得很麻烦，但是慢慢习惯了就会发现，这种夸奖方式也可以让我们自己更加心平气和。

因为你会更加关注孩子的进步，不会只看重结果，也能发现孩子更多的闪光点。

4

你不需要提供无时无刻的帮助

不要总想着“我举手之劳而已，何必惹孩子大哭大闹”。

我们不需要充当孩子的消防员、救世主，一看到宝宝深陷问题的泥沼，就想着立刻、马上帮他摆脱任何阻碍他们舒适的事情，我们只需要告诉他遇到困难时要怎么解决。

我记得小时候我爸修理车子让我帮他找个扳手，他在屋外指挥我：

  在电视下面最右边的那组抽屉里。 我胡乱翻了翻：没有！

  是最右边的中间那层抽屉。 还是没有！

  那最下面那一层呢？ 就是没有！

  应该在那个抽屉里绿色的工具箱里。 那里面什么都没有！

  那在黄色的工具箱里找找看？ 找到了耶！！

而此时的我妈，早已经抓狂了，吐槽我爸太懒：你自己去拿早就找到了！指挥她半天我看着都费劲。

最后我爸说，这次费了劲，以后就省劲了啊，她永远知道扳手在哪里了。

没错，到现在我都记得它在哪里...

日常生活中，那些“举手之劳”的事，我会不厌其烦的告知、引导、给建议、出方案，但绝不动手代劳。

  小内裤不好穿： 先观察前后哦，布多的部分是后面，少的是前面… 在看看三个洞哪个最大呀？两个小洞就是腿要伸进去的地方… 对，要分开伸，都伸进一个洞就走不了路了… 我觉得平铺在床上更方便观察，不然一伸腿3个洞很容易搞混….

能动嘴绝不动手。

因为我知道，比结果更重要的，是她解决问题过程中积累的耐心和经验，而这些最后都会成为她自己的能力和品质。

其实孩子情感韧性差，都是家长一点点惯出来的。

我知道看着孩子们在困难中挣扎很难，但是你必须让孩子认识并接受这种不舒服。

等他们能学会忍受犯错误、忍受要求不能轻易得到满足这种不舒服的感觉，长到足以让他们对失误感到好奇时，孩子实际上就能形成一种“成长心态”。

所以我们要在孩子还小的时候，就让他们理解在困难面前坚持的价值。

在努力坚持，经历挫折和渺小之后，孩子会高兴地意识到他们有能力自己创造成功！