在上篇文章《比可怕的两岁更可怕的是家长不懂儿童心理，错过了孩子的成长契机！》中，我介绍了处于反抗阶段（Terrible 2）的孩子的心理与行为特点，目的是希望家长们在面对此阶段的孩子时，能多从孩子的角度去理解他们的行为。

T2只是孩子发展必经的一个阶段，是暂时性的，不会一直持续下去。有了这个心理准备，我们可以怀着更平和的心态帮助孩子渡过反抗期，养出自信独立的高情商宝宝。

在今天这篇文章中，我会介绍一些更具体的应对方法以及回答大家的代表性提问，理论与实际结合，两篇文章应结合起来看哦！

1、孩子并不是在故意气我们

上篇我写过，孩子之所以哭闹发脾气，主要是由挫败感引起的，分为三个方面：想做而做不到的事，已经发生的事实与自己预期不符，以及他人的拒绝。

我们要明白，孩子发脾气是由于尚不具备处理沮丧情绪的能力，并不是想故意气爸爸妈妈，哪怕孩子出手打了我们。

因此，当孩子发脾气时，父母的任务是陪伴、支持和理解孩子，并以身示范，让孩子学会面对和管理由挫败感引发的沮丧情绪（frustration）。

2、保持镇静

 

既然我们要做孩子情绪管理的榜样，当然先要控制好自己的情绪。如果孩子对我们吼，我们也吼回去，那不是low到和孩子一个level了吗？孩子能从我们身上学到什么？

孩子越是情绪不稳定的时候，我们越要保持情绪稳定，因为我们是孩子的榜样，是坚强后盾，是孩子安全感的来源。我们保持镇静，孩子的情绪才能更快平复。

上次收到这样一条读者留言：“孩子每次打我，我也总是生气地对他说，你生气可以，但打人是不被允许的，你打妈妈，妈妈也会生气。”

这个妈妈前面说的都非常好，只是最后一句，用自己的生气去“硬碰硬”孩子的生气，并不能帮助平息孩子的情绪，反而有加剧的可能。此处妈妈如果保持稳定情绪，并将最后一句换成“你打妈妈，妈妈会很疼，会伤心”将更好，这么做也有助于滋养孩子的同理心。

3、情绪宜疏不宜堵，拥抱比安慰更有用

家长总觉得孩子哭了，我们有义务去马上止哭安抚，否则就是无能的父母。其实不用急着去安慰孩子“不哭”、“没事”，让孩子通过哭泣发泄出自己的沮丧与愤怒情绪，是健康的情绪释放。

一岁半的悠悠自己坐地上练习穿鞋，那是她那段时间最关注的新技能。第一只很快穿进去，第二只试了几次都没穿进去，挫败感令她气得用头撞地（好在有地毯），趴在地上嚎啕大哭。

我尝试安慰她“这没什么大不了的，不用哭啊”，可是娃根本听不进去，她沉浸在自己强烈的情绪里无法自拔，更说不出话来。

我意识到，这个时候其实什么都不用说，一个拥抱胜过千言万语。我抱起悠悠，抚摸着她的头，耐心等她哭完。有时候一个拥抱就足以缓解孩子的情绪，帮助TA平静下来。

4、认真对待孩子的情绪

“这没什么大不了的，这点小事有什么好哭的？”是个错误示范。

在我们眼里，孩子穿不进鞋子是件不足挂齿的小事，和失业离婚等痛苦无法相提并论，因此，我们容易犯下忽略孩子痛苦的错误。然而，人生每个阶段都有每个阶段的痛苦，正如龙应台在《亲爱的安德烈》中所说：

 

 

"我们自己心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道；它对别人也许微不足道，对我们自己，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重大，很痛。 "

 

再小的挫败，对于两岁孩子来说，也是真实的痛苦。因此，请认真对待孩子的情绪和TA所经历的每一次痛苦。

5、解释刚刚的经历，命名情绪

等孩子情绪稍稍稳定后，我们需要用语言向孩子解释刚刚发生了什么，因为孩子对自己的感受仍非常模糊。理解自己的情绪也是需要学习的，并非天生就懂。

“我看到你刚才自己穿上了第一只鞋，你感到很骄傲。然后你在尝试穿第二只鞋的时候，却没有那么顺利，尝试了几遍都穿不上，所以你感到非常沮丧、生气，想大哭一场。我非常理解你的心情，想哭就哭吧。”

通过这样的解释，我们可以让孩子明白发生的事情与情绪之间的因果关系。帮助孩子命名情绪，多解释引发情绪的原因（因为你经历了...所以你感到...），孩子就能更好地认识情绪，促进情商的发展。

“你捡的石头本来想留着给爸爸看的，结果被妈妈不小心扔了。你为妈妈不经过你同意就把石头扔掉的行为感到生气，又为遗失了石头而伤心，所以你哭了。” 

有了情绪词汇储备，孩子也就不再像婴儿一样仅仅依赖哭来表达自己的所有感受了。TA会发现，用语言表达自己的感受更准确有效，也更容易被人理解。

 

6、共情——告诉孩子“我理解你”，并提供替代方案

要体会T2孩子正经历的挫败感，作为父母，我们不妨换位思考一下，生活中遇到不能如愿以偿的事，我们会是什么感受？我们是不是也希望有人能理解我们的愤怒无奈，能感同身受我们正遭遇的挫败感？

此时，如果身边最亲近的人都不能理解我们的感受，反而对我们的情绪大加指责，是不是只会雪上加霜，让我们更加愤怒受挫？

想赢得孩子的合作，请先理解孩子。并且，我们必须把理解说出来，说给孩子听！

人被理解了，基本的情感需求得到满足，才听得进道理，才愿意配合，才能进行理智思考。

“我理解你非常想穿这条裙子去幼儿园，你想穿给你的好朋友看，和他们分享穿新裙子的喜悦，是不是？我和你一样也特别喜欢这条裙子。谁知今天这么冷呢，这条裙子又太薄，穿上它你会冻坏生病的。不能如愿穿上你想穿的裙子，你感到很生气，妈妈能体会你的感受。”

站在孩子的角度，反复说出TA的感受，直到注意到孩子感到被理解后，再说解决方案：“我知道你想穿那条裙子，你觉得它更美。可它真的太薄了，今天我们先穿裤子，妈妈答应你，等天气变暖后一定让你立刻穿上裙子。至于穿哪条裤子，你可以自己做选择。” 

在替代解决方案中，给孩子一个选择，可以增强TA的自主感，减轻被控制感。

再举一个例子，孩子晚上到了睡觉时间不想睡觉，我们也可以先共情：

“我理解你还不想睡觉，你还想继续玩，你想玩这...玩那...你看到大人都还没有睡觉，你觉得不公平，为什么小孩子要先睡？你不想错过大人的活动。” 

重复孩子的感受直到孩子知道，我们是真的能对TA感同身受。然后再说：“我知道你不想睡觉，你还想玩。但你现在必须睡了，否则你明天早上会很困的。” 

为了缓解反抗行为，我们可以再给孩子一个替代方案，让TA做选择：“你现在可以自己再选择一本书，讲完一个故事我们就睡觉。”

再来看看一个妈妈的提问：孩子不穿尿布不穿衣服怎么办？

当然也是先共情，说出不想穿的原因，“你觉得光着身子很好玩吧，我理解你，我也觉得你光着身子很可爱呢！《大卫不可以》那本书里的小男孩大卫也和你一样喜欢光着身子。可是，不穿衣服会冷会生病，大卫妈妈也说不能一直光着身子呢。你可以光着身子再玩5分钟（或10分钟，家长自己酌情决定），然后我们就把衣服穿上咯。”

在这几分钟里，我们尽量满足孩子的需求，与TA玩TA喜欢的游戏，诸如捉迷藏、挠痒痒、抱着转圈圈、在床上蹦蹦跳这类与父母有亲密身体接触的游戏，是最容易与孩子拉近距离，让孩子感到有安全感和被爱的游戏。

玩完了亲密游戏后，再提醒孩子该穿衣服了，然后给孩子一个选择：“这几件衣服里面，你可以自己挑选穿什么哦。快来自己做决定吧！”

先给足爱与包容，又给了孩子自己做选择的自由，孩子自然更愿意配合。

7、共情的杀手锏

 

关于共情，我还有一个杀手锏，就是对悠悠说：“我小时候也和你一样。” 这一点我在《3岁女孩独立完成4小时峡谷徒步攀岩，我是如何激发孩子的内在驱动力的？》写过，每次只要用上这一招，悠悠就会有种顿时被理解的巨大满足感，不再闹情绪。

“我小时候也喜欢光着身子满屋子跑，外婆在后面追着要我穿衣服。不过光着身子真的容易感冒，而且容易磕破皮肤，生病受伤了很疼的。光一下子可以，我们玩一会儿再穿上衣服。”

“现在你还小，鞋子穿不进去很正常啊。妈妈像你这么小的时候也不会熟练地穿鞋子。先别着急，过几天再试试。”

“跟你说，妈妈小时候也特别喜欢穿裙子，和你一样一样的。所以我才会给你买这么多裙子啊！你说是不是？你放心，天气一暖和，妈妈马上让你穿！”

“妈妈小时候晚上到睡觉时间了，也不爱睡觉，也像你一样想继续玩下去。可是你知道吗？我早上起床的时候那叫一个痛苦啊！总是后悔没有早点睡。所以你赶快睡吧，不然明天起床会和妈妈小时候一样痛苦的哦。”

结语

今天这篇一直在讲父母要接纳和理解孩子的情绪，因为，只有常常被理解的人，才会懂得去理解别人，去考虑别人的感受——同理心就是情商中最重要的部分，也是人工智能最无法取代的。

生活中那些对别人的感受置若罔闻，冷漠到令人匪夷所思的人，也是因为从小没有体会过被爱与被理解，自己的感受长期被忽视，也就没法奢求他们能学会站在别人的角度考虑。

家长对孩子进行共情，去理解孩子的感受，就是在用行动示范同理心是什么，更是在播下善良的种子——唯有如此才能形成良性循环，让一代比一代过得更好更幸福。

悠悠妈说：可怕的两岁主题我还没有写完哦！我们应全盘接纳孩子的情绪，但不代表也要完全接受他们的不当行为。T2期间给孩子建立规则非常重要，我会继续写如何把握行为管教的尺寸以及对坏行为的纠正。

上周六发的文章没想到得到那么多人的力挺，让我感动到泪目！精选留言已超过100条，我没法放出更多留言了，但我每条都有看，每条都有回复。萎靡了几天的我，看了大家的留言又再次振作起来，谢谢你们给我力量让我坚持下去。