人总是这样，我也免不了俗！从开始只把江宇的成长点滴记在日记本上，到扫描上传开博，再到只记文字不贴照片（怕孩子以后并不愿意），到最后照片越来越多。如今，因为被推荐了一篇博文，又一改只记流水，议起课题来了，呵呵！回头想想，突然觉得有点儿不像自己了，但却是真的我!哈哈，一样快乐地继续吧！

    听过太多的婆媳问题，总是庆幸自己目前还没有这个烦恼，但深深地知道这在将来的某一天也会提上日程，于是早早给自己制定了关于这个问题的原则——不计前提条件，决不跟婆婆发生冲突！
    本来在育儿方面跟婆婆也不可能存在矛盾，因为婆婆上有八十岁的老人，根本涉及不到跟我共同照顾孩子的情况，但事多变化，几个月前婆婆因为身体不适被我和老公强行要求来京治疗，这样，我和婆婆便有了至少半年的相处机会，当然不可避免地关系到了我们的小同学周江宇。
    睡觉前婆婆和小姑子总会跟江宇疯玩儿，江宇入睡变得有些困难；婆婆心疼小孙子总担心吃不饱，不在饭点儿总想给吃的；婆婆总觉得我给江宇穿得少了，怕凉了；婆婆看到江宇撒娇哭闹总是依了他；江宇拿剪刀去剪婆婆的头发，婆婆还会笑，……如果细数，太多不合我教育理念的东西，起初我真有些生气，但出于对大局的考虑我忍着，谁让咱以前当过领导呢!哈哈！
    但过了几天，我明显看出了江宇的变化，我不想我辛辛苦苦，熬费苦心给江宇养成的很多好的习惯在长辈人的疼爱中变质，于是我决定——解决问题！当然“不计前提条件，决不跟婆婆发生冲突”的原则始终不变！
    第一步：先照顾自己。
    第一，我让自己在心情稍有不适的情况下理解婆婆，细想对于江宇的任何一种举动，都是充满着深深的爱。婆婆有长辈需要照顾，所以没能来帮我们带孩子，这次能跟孩子一起相处这么久，她很珍惜，想尽力表达自己的爱。婆婆是农村长大的，从小到大吃了很多苦，而且过去那种条件下，她带江宇爸爸也没现在这么多细节性的东西，况且这又是大家所谓的“隔辈疼”，她只是用了自己认为最好的，或者她根本没想，就是由衷的举动而已。
    第二，我让自已想想清楚，婆婆只是个代名词，其实在我工作和育儿兼顾的最困难时期，我爸妈也来帮带过江宇一两个月，育儿矛盾照样存在。所以即使对婆婆的一些对待孩子的做法有不同意见，也仅是针对这些做法，而确定不要上升到婆媳关系的高度上去，感情化的我一定要理智。
    第二步：赢得老公的支持。
    第一，把自己站在婆婆立场上想到的告诉老公，让他明白我理解婆婆，而且我原则不变——不计前提条件，决不跟婆婆发生冲突。
    第二，跟老公分析这些天的状况，让老公来说说他的看法。江宇一直以来基本都是由我全权照顾的，他的各方面成长还是令家人非常满意的，而且周围的人也多有称赞，所以老公在育儿方面多数还是赞成我的方式和做法。这样，老公就主动肩挑了一些我们都认为他选择每日合适的时机来纠正的做法，而我也承担了一部分认为我自己说也没问题的方面。当然还有一些，经过讨论，认为不是太关键性的行为就顺其自然吧！
    第三，告诉老公有些由我承担说明的方面我可能会采取多种方式进行，但决不会过激，请老公支持配合。
    第三步：在坚信婆婆和我都是对孩子百般爱的基础上，行动！
    第一，用行动把我的意思表达出来。
     我之前也谈到过，一切相较而言，我最重视孩子的饮食起居，所以这两个方面我要首先着手。
    先说吃饭。我带着江宇洗手，然后让他坐在自己的小餐椅上，系上安全扣（其实我们已经很久没系了，养成习惯后他吃饭时都很自觉了），阻止了找着孩子去喂饭的近期习惯。然后拿过江宇的饭，随即把碗勺递给江宇让他自己吃，避免喂饭。中途也适时地跟江宇讲：“江宇特别棒！很小就会自己吃饭，而且都是吃饱了才去玩儿！周围的阿姨叔叔爷爷奶奶都夸江宇棒！”，“在幼儿园里江宇也是做在自己的小椅子上，自己吃完才去玩儿的，老师都夸江宇呢！”。几天下来，大家都这样来做了。
    再说睡觉。其实这个有些难办，江宇平时上幼儿园，早上六点来钟起来奶奶可以跟他玩儿一个多小时，然后一天不见，晚上回来在家玩儿个我们做饭吃饭的时间，然后又要出去玩儿，直到快睡觉才回来洗澡所以婆婆她们要跟他玩儿也是不忍心阻挡的。但时间太长，而且即使走开了，江宇稍微说个什么话有个什么动作，又进来问，这样折腾好久也睡不了，而且明显第二天起来就爱哭闹，还是决定狠心吧！玩儿可以的，但是到点了就要睡觉！心里这么想，却只能靠做法来表示习惯。老公也重视孩子的睡眠，所以给江宇洗完澡喝了奶，玩儿一会儿后，他会说该睡觉了!然后他带着除我和江宇之外的其他人离开卧室，关灯关门。没几天下来，几分钟入睡的江宇又回来了！而且大家都开始这样对待了！
    第二，尽量避开。
    前一阵子，幼儿园老师说班上的同学普遍出现打人现象，江宇同学也名列其中，而且回家之后目标锁定奶奶和姑姑。打她们，她们还开心地笑，像跟他玩儿一样，江宇见状更来劲儿。我跟老公都跟她们讲这种情况下不要笑，要让他知道真得生气了！但她们总是一下子就跟他和好了，这样就开始反复。经过和老公商量考虑，那一段时间里采取了避开的方式。放学回来休整之后尽快下楼或者去别的小朋友家玩儿，尽周江宇同学的兴玩儿到睡觉时间，回来匆匆冲个澡就上床关灯关门睡觉，早上起来收拾完就早早去幼儿园。因为我对打人这种行为持绝对反对意见，也没有按许多家长说的“你不能打别人，但如果别人打你，你就还手！”，我跟江宇这样说：“妈妈打过你吗？”，他摇头，我问：“你喜欢妈妈吗？”，他点头，我告诉江宇：“那你也像妈妈一样不打人！”，“如果看到别的小朋友要打你，你就快点儿跑远然后停下来大声说‘不能打人！’，那样真像一个小警察！”，他是懂道理的，总是让我跟他来演示别人要打他，他跑远然后伸出手掌做制止的动作，并大声说“不能打人！”，加上老师在幼儿园里的多种方式教育，这个让我头疼的问题终于基本上过弃了，呵呵！
    第三，正面直说。
    其实这个方式采取得比较少，而且多数是由老公进行，我即使这样，也都是利用非常好的时机。比如孩子有点儿发烧，婆婆便会说是着凉了。老公会跟婆婆说感冒发烧也分好几种的，不是每次都是着凉！要看症状才确定该给穿多还是穿少！撒娇哭闹就答应他的要求，这一点我就会直接跟婆婆说：“妈，一定不要这样宠他，知道您爱他，但这样对他成长不好！”。再比如婆婆认为不主张孩子打人，但他会打人不吃亏也好啊，我就跟婆婆说：“很多时候吃小亏占大便宜！而且江宇的个性不是别人欺负他一下他就被打击得不行了，而是很阳光的孩子，他现在这么小，无论在幼儿园，还是其它地方，孩子们都有人监护，不会受到特别大的委屈。而如果他养成打别人的习惯，老师同学家长都会不喜欢，那才是吃了大亏！”，婆婆开始有点儿不高兴，不过明显感觉后来想通了。
    第四，借人借话。
    这种方式我觉得也挺好的，就是跟来家的邻居或者打电话来讨论育儿问题的朋友同学，顺势来交流目前我们需要纠正的某个问题，从而很自然地表达出我对此的想法和做法，而且年轻人对现代的育儿理念很容易达成共识，这种表达得很清楚，又有多个人认同的育儿做法对于聊天和听聊天就是生活重心的老人们来说，收获信息很直接，而且凑效。
    第五，营造讨论氛围，茶余饭后大家讨论。
    为什么要多给孩子喝白开水，而不是糖水？为什么要少吃糖？为什么不能给孩子盐量过重？为什么孩子扔掉的玩具让他自己捡？为什么劝说孩子放下别人的玩具不能用“明天我们也去买！”？等等，有些讨论起来也很容易有结果，很容易得到认同的问题大家适时讨论，达成共识。

    举了些许个例子，其实并不是获得了什么策略，而是觉得即使是对的也不要过激。生活的屋檐下不是公堂，没有绝对的谁对谁错。只是说关于育儿，存在矛盾不重要，想办法化解很重要。婆婆很爱江宇，所以尽管有些地方还是会不认同，但大部分都慢慢按照我们的方式来进行，我觉得很知足了。

    其实只要内心的出发点一样，通过多方努力总能基本达成共识。老人们经事多有经验，也有很多可取之处，而老人们越来越像孩子，也需要细心地去体味。上有老下有小的年龄段未免有些辛苦，但“承上启下”也是对能力的锻炼。虽然知道今后的育儿道路上还会不断地出现问题，但“生完孩子傻三年”的我们，即将跨出这个门槛，势必会用我们恢复聪明的大脑将可能发生的婆媳育儿矛盾解决彻底！