加载中…伴侣在原生家庭有创伤，我该怎么办？
(2015-08-23 19:14:20)
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情感催眠治疗健康内在小孩张芝华 |
分类： 身心灵成长 |
伴侣的原生家庭关系不够和谐圆满，这真是一个非常实际又普遍的问题。因为整个中国，在过去的一百多年的战乱重建中，人们的内心世界受到很多创伤，一代一代传承下来，创伤的程度虽在不断减弱，但对后代的影响依然是有的。所以，在结婚后，我们会看到伴侣与自己父亲母亲的真实关系，或者，看到ta的父母亲身上，自己所不能接纳的部分。
这是一门很不容易面对的功课，过去我在这门功课上，如果是100分制的话，我给自己的评价是20分。我做得非常不好。我想把我自己所感受到和想到的部分分享一下：
我们会把自己的原生家庭与对方的原生家庭比较，常常是因为渴望被肯定
这个场景应该很常见，就是妈妈跟女儿一起说起女婿的家庭时，会有一些对比，而且，常常是“我们的家庭习惯比别人好！”
以前我不太懂得自我觉察时，我会受到这种评论和比较的影响，从而对对方家庭的接纳度越来越差。如果以后妈妈再跟我去谈论对方家庭时，我可能会非常委婉地请求妈妈stop，我会告诉她：“这样的评论对我可能没有太好的影响，会影响我对对方家庭的评价，也可能会影响我和他们的关系。我们可以不说这些吗？”
也有一种情况，是我自己就会对伴侣的家庭有所评判，然后跟闺蜜说对方的家庭如何如何，有怎样的“不够好”，跟我的家庭不一样，我们是怎样怎样的。今天我觉察到，当我去抱怨对方跟我不一样时，这背后真正的需求是：希望被肯定。
如果我们真正的肯定和接纳自己的家庭，外界是否肯定我们，真的有那么重要吗？我们是否可以尝试着发展一个模式：彰显自己时不否定别人。因为最深的需求，实际上是自己渴望被肯定。
内心中会很渴望对方的家庭关系健康，这样对自己的家庭是有好处的
经过学习后，到达一个阶段时，我们会用我们所学的知识去看自己的家庭，也会去看对方的家庭。当我们知道：原生家庭中，爸爸妈妈对孩子的影响，爸爸妈妈的婚姻关系对孩子的影响，我们不自觉的，内心中会很渴望伴侣跟父母亲的关系是良好健康的。因为这样，伴侣的个性也会发展得比较好，对我们现在的家庭和孩子，是有益的。
这确实是人之常情，再正常不过的渴望了。然而有意思的是，极少有人聪明到可以在择偶前就去把对方的原生家庭中所有的一切了解清楚。因此大部分人在进入婚姻后，发现丈夫跟公公的关系不是太好，公公婆婆之间的婚姻不太好，会有些不容易处理。
这相当于我们拿了一个更好的标准去要求对方了。而我们即使是在婚姻前知道对方的家庭关系不完美，也还是会爱上他的，因为他就是为这份关系量身定做的最合适的伴侣。你选择了他，是因为他手中，拿着那把最合适打开你的潜意识的钥匙，而他的原生家庭，也是组成这把钥匙的核心关键部分。
我的一位来访者跟我谈起她丈夫的原生家庭时，我发现，丈夫跟自己的父母亲关系不够好时，会很渴望通过妻子来代替自己表达爱。他们会对妻子有要求，希望妻子孝敬公婆，不允许妻子有任何的不接纳或者不敬。妻子做到了，他们觉得理所应当，妻子如果做不到，他们可能会苛责或者评判妻子。
如果你的家庭里遇到这种情况，可以做些什么呢？
我仔细想想如果是我自己，我会怎么做：
我会尽我所能扩大我的接纳度
真正地接纳自己的人，也许也能更好地接纳别人。所以，在学习中，多一些了解和修复自己的创伤，多一些了解周围朋友们的故事，是有助于我们从一个生命本身的角度去接纳别人的。
我的朋友小时候常常挨父亲毒打，因此她长大后会常常打孩子。当她真正地在心理学背景下了解父亲的成长经历时，她的内心，会开始接纳父亲，与他和解。
因此，更多地去了解人本身、人性、人心，对我们与外界的关系，会有很大的帮助。我们之所以更容易接纳陌生人，是因为我们尊重陌生人的人生，而对于亲密的人，会更期待从他那里得到益处，因此会更渴望对方是完美的，这样相处起来，我是舒服的。
为自己的这一部分负起责任来
我的朋友告诉我，她丈夫跟父亲的连接比较差，父子之间的氛围不太好。她也因受到影响而感到难受，她其实也很难接纳公公。
我想分享一个与我自己有关的故事。有一次我的来访者跟我分享她的婆媳关系中，婆婆的特点。我没有去跟她讲任何的道理和观点，我问我自己：我内心中与她情况相似的部分，是否得到过修复和疗愈？实际上我以前的婆媳关系，我对婆婆的接纳度也是非常低的。
因此我请她扮演以前的婆婆，我为她做了存款、请求她的饶恕。当我为我自己内心中这一部分负起责任来，当我面对内心中曾经对婆婆的不接纳而内疚和忏悔时，我的来访者若有所思。接下来的一周，她也开始思考，自己是否也有可以请婆婆原谅的地方。当我疗愈了我自己的婆媳关系，她也开始有勇气去疗愈她的婆媳关系。
那么，如果丈夫无法接纳公公，或者父子关系不够良好。在力所能及的情况下，我们能做的事情是：
（1）尝试着疗愈自己和自己父亲的关系。比如可以在内心中，或者请伴侣帮忙，给父亲做一个存款练习，尝试着更多地与自己的父亲连接起来。
（2）尝试着疗愈自己与公公的关系。丈夫的不接纳，是他需要面对的功课。而我的不接纳，又是属于我要面对的功课。我可以尝试着开始接纳公公，至少尝试着去标明他的优点和值得感谢的事情。当公公感受到爱时，他的内心会发生改变。当丈夫看到妻子发自内心地对公公有欣赏和感谢时，他内心深处，也会有一些拼图开始松动。也许他会开始启动他的疗愈历程。
我越来越明白，每个人的父母，他自己可以抱怨，可以不接纳，但是他很难容许配偶去抱怨和不接纳。因此，作为伴侣，我们能做的事情是：“祝福对方，而不是想到他的不好。”（参考文章《要祝福他，而不是想到他的不好》）
做好自己，扮演好女王的角色
那篇文章《我将驾着马车，驶过生活》。故事中告诉我们的道理是：女人可以为家庭作出的最大贡献，是给这个家庭增加信心。
当丈夫情绪低落时，无论是因为事业，还是关系而低落，我们能做的事情是，继续保持自己良好的状态，把对方需要经历的人生历程非常信任地交给他去完成，不带焦虑地关注他的感受，相信他一定会找到内心中的回家的路。充分地尊重和祝福这一切的发生，因为这条路上，一定有惊喜！
“情感银行”：我们每个人心里都有一个账户，每一次你让对方开心，做了一些让对方高兴的事，就是在对方的账户里存款；每次你让对方哭、受挫折、受痛苦，就是在你们的银行中提了款。存款丰厚，很多小问题就可以被原谅。但是，如果银行里已经赤字连篇、债台高筑，再来任何一点小事，都可以变成大事。这里有一个很重要的原则，就是我们存款的时候要“投其所好”，而不是“给己所要”。
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