我需要你的爱——这是真的吗？第五章人格不会爱（精采节录）

很多伴侣在放下面具之后，尽管产生了失望和怨恨的情绪，他们仍然待在一起，他们仍然想从对方那里得到些什么，并且认为他们能够得到。舒适和安全感是他们常要的两样东西。他们看着对方心想：“你不是我们刚认识时假装的那个人了，但是如果你满足我的愿望，我会和你在一起，并且继续把这叫做爱。”他们以为，舒适和安全感足以弥补他们的失望；他们说服自己接受这不可避免的现实安排；他们的思想里，充满“爱不可能长久”，“我只配有这样的关系”，“和一个不爱的人在一起，总比一个人好”这些令人痛苦的信念。

安顿下来到底有多舒适呢？在温馨布置的小家里，那对情侣想，他们为了舒适而放弃激情，是因为舒适也一样很好。他们期待对方提供巨大的可靠的安全感，来弥补那失去的激情。如果他们的伴侣不能满足他们对安全感和舒适的要求——通常那是一张长长的清单，他们就会感到不可遏制的愤怒。

假设她一直在努力地满足他的愿望，常常假装他的愿望就是自己的愿望，可有时她很清楚自己并不真的想那样做。她想，我牺牲自己的快乐，委屈自己去讨好他、让他高兴，是为了拥有他的爱。可是一件事没做好，他就会发火。她越想越生气，终于爆发了一场对他振振有词的谴责。原来，在表面的温馨之下，隐藏着很多愤怒，那些愤怒的“我”之木偶又登台表演了，原本就有的那些怨恨又浮现出来：“你从一开始就在骗我。你变了，你不是和我结婚的那个男人（女人）了。你不爱我了。”

当它立刻就变成愤怒，这是爱吗？

你觉得你理应生气，毕竟你付出那么多，向对方敞开了自己的心，你对他（她）毫无防备，你觉得你有权利要求伴侣和你的愿望一致。可现实是，他并不认可你想要的那些，他只是继续要他想要的，他不能改变他的愿望来适应你。你会为了适应他人而改变你的愿望吗？你能使自己要你不想要的东西吗？他和你是一样的。

爱吃燕麦粥的男人

有位年轻的小伙子，第一次在女朋友家过夜，她第二天早上为他准备了她最喜欢的早餐——燕麦粥。他没有提过他讨厌燕麦粥，因为他不希望他们之间有任何不和，尤其是在他们做爱之后。他没有质疑过“告诉她真相会让她不高兴”这个念头。

结婚后，她经常给他做燕麦粥，他也继续吃着。他想，如果现在承认自己讨厌燕麦粥，肯定会让她更不高兴，因为那会暴露他长期以来的不诚实。他宁愿继续吃“燕麦粥”，也不愿意面对他认为的妻子知道真相后会对他产生的看法。所以，二十三年后，燕麦粥仍是他常吃的早餐。

你的生活中有这样的“燕麦粥”吗？为了得到爱，你会做哪些平时你不愿做的事呢？我向一些朋友问了这个问题，其中的一位为我列出了下面的这些：

我为他熨衬衫。

我为他做美味的晚餐，并且假装我喜欢做。

我假装无论他说什么都不会让我难受。

我假装他说的那些让我比实际感觉到的更难受。

我假装任何时候我都很在乎他说的话。

我喜欢晚睡，但是我强迫自己成为早睡早起的人。

有一次，我把自己的头发剪得很短很短。

为了证明他是我最重要的人，我有意和家人疏远。

我努力不让自己为我母亲的去世而悲痛。

我选择了自己不喜欢的工作。

我穿不舒服的内衣。

列出那些为了得到爱，你根本就不愿意做的事情，然后，想象把它们一句一句地读给你的爱人听，读一句，问一句：“这有用吗？这是你喜欢的吗？”

“如果你爱我，你就会按我的愿望去做”——这是真的吗？

如果你不回报会发生什么呢？我会收回我对你的爱和认可，我会怨恨你。为了避免产生怨恨，每段关系中所包含的规则，将决定哪些事你必须做、哪些事你不能做。这些规则并没被书写下来，甚至从未被提起。你是因为触犯了它们，才知道它们的存在。当你看见我生气，你就知道，你一定是违反了某个规则，做了你不该做的事情。比如，你回家太晚，或者太早；你忘了做你该做的事情，或者你忘了说你该做说的话。也许你该问问，自己哪里没有做对。但是小心点，因为其中的一条规则，也许就是——“你应该不用问就知道的。”

当然，用同样的方式，你可以发现你对我行为上的要求。你怎么知道我违反了你的规则呢？——当你生我气的时侯。

不管怎样，就算你竭尽全力发现了所有的规则，并严格遵守它们，你就能得到我的爱了吗？不，你还是不能。为了让这段关系能维持下去，在我面前，你还是得小心翼翼，尽量不惹我生气，让关系继续下去。爱似乎消失了，它去了哪里？通过质疑“如果你爱我，你就会按我的愿望去做”这个信念，你将会找到答案。

大部分人，从记事时起就相信了那个念头。小孩认为自己的小伙伴就应该玩他想玩的游戏。如果对方不愿意，他们就会大吵一架，两人都气急败坏地跑去找大人抱怨：“他不是我的朋友了！”“是朋友，就该听我的”——这样的信念，已经完全根植在这小孩的心里，他是从他父母那里学来的。他的父母说，他们爱他；当他顺从时，他们用赞美奖励他；当他不顺从时，他们就惩罚他。既然他的父母们都相信“顺从是爱的表现”这个信念，他怎么可能怀疑这个信念呢？

正是那些未经质疑、有关需求的信念，让我们开始了对爱和认可的追求。难怪我们即使赢得了一个人的爱或认可，那些念头还会再次出现。我们还没有学会质疑我们想从爱里得到什么，我们还没有学会质疑我们相信的那些信念。我们不知道我们可以只是单纯地爱，我们可以直接说出我们想要的，不用瞻前顾后。

我们利用自己的美貌、聪明和魅力来捕获另一个人作为我们的伴侣，好像他是一只动物。而当他想要逃出牢宠的时候，我们便会勃然大怒。在我看来，这其中并没有多少爱意，这也不是自爱。我希望我的丈夫要他想要的，我也注意到我别无选择。这就是自爱。他做他想做的事，我喜欢这样，这就是我想要的，因为当我与现实对抗时，我感到痛苦。