父母这座墙

文/茉茉宫

      前两天，一位在外企工作的朋友午饭时向我吐糟：他们很看好的一名实习生，一个挺能干的苏州姑娘，最终还是在父母的 “威逼利诱”之下，选择了离开，回家去老老实实地做一个“大家都很看好” 的公务员。

       “知道吗？那姑娘请我吃散伙饭，一个劲儿地对我说‘对不起’。”朋友又气愤又无奈，恨恨地插着盘里的炸鱼出气，“没办法，她老妈说了，要是她这个秋天再不回去，就把家里给她买好的房子卖掉，换成钞票留给自己买墓地！你说，买个房子很了不起啊？生个孩子是用来圈养的吗？”

       我无语。

        倒不是说外企就一定要比事业单位好，朋友中做公务员也不少。我只是很遗憾，看到一个喜欢竞争、充满活力的青年人，只是因为把自己视作父母的拯救者，就选择放弃自己的梦想、意愿、判断，以及对于生活的思考——好像一个满心委屈的莴苣姑娘，一脸无奈地被困在高冷的城堡之中，而这个城堡的铸造者，却不是童话中的恶毒女巫，而是现实中泪眼涟涟的撒娇父母。

       记得一个西方教育学家曾经说过：“父母这座墙，不管你是走出去、跳出去、还是绕过去、闯过去……总之最终都要过去。只有这样，你才能看见墙外的那个更大的世界。”我很喜欢这个说法，毕竟这座厚厚的父母墙，最开始并不是为了阻碍我们而存在的；当我们还是一个稚嫩的宝贝，恰恰是这座温暖的墙，总在想法设法保护我们不受墙外的风吹雨打。

        但他们也的确常常会忘记孩子总有一天要长大。

        就像我的一个咨询师朋友，正好在这个匆忙的夏天，离开了工作六年的高校，开始了自己梦想已久的创业之路。现在她每天都把自己累得像个小狗，回家以后还要一脸贱笑去安慰“正在生气中”的父母——恰好这些天，她的父母从家乡过来小住，嘴上天天都发牢骚，连连抱怨孩子不听话：“你看看，往年都是你一到寒、暑假就回家，现在却要我们两个大老远跑过来照顾你！”

         不过牢骚归牢骚，我猜，看到女儿每天从清晨忙到日暮，老人家也应该是真真的心疼！ 就好像这两天北京阴雨，我也总是催着家中的女儿，赶紧用过膝的中裤换下身上的超短，为此引发过不止一次的不愉快；然后又不止一次，在摸到她冰冷小手之后狠狠批评她的“不听劝”；再接着不止一次，因为看到她的一张臭脸而控制不住地生闷气。

        大概，孩子长大了，就一定要变得不听话，一定会惹父母生气吧？

        或者说，当我们长大，父母就一定会变得很固执，没办法沟通吧？

        那我们又该怎么办？

        我知道，这个时代很流行去指摘父母的问题。类似的文字，在豆瓣上、天涯上处处可见，可是别忘了生活不是审判台，就算我们把所有痛苦的责任，都一股脑儿推到父母的头上，似乎也不能因此，就让原先的那些痛苦变得不那么痛苦。

        相反，我更愿意去相信：父母不是不爱孩子，不想让孩子过得好；而是很多时候由于太过亲密，他们会忽视掉孩子的成长，忘记了当一个孩子长大成人，就应该让他们自己去定义“什么是‘我的’好日子”——简而言之，很多父母只是不相信自己孩子已经知道什么才是好。

        所以呢？

         做自己的判断，用行动去表明态度，最终把自己的日子过好，才是让父母了解到“我已经长大了”的重中之重。

        有些时候，有些事情，对于已经长大了的我们来说，的确很难一时就得到老一辈人的理解和支持——两代人的生长环境差距二、三十年，彼此头脑里有太多的不一样。那就无妨一个人上路好了！古人说：守身即尽孝，努力把自己过好，终有一天，父母也会不禁去感慨：“这臭小子，还真的长大了！”

      难道你会希望等到50岁，还在抱怨是当初父母阻挡了自己飞翔的方向？ 你自己的勇气呢？

      只不过，身为父母这座墙，总是难免会为孩子的离开而忧伤。我们不要因此就怀疑他们的初衷，也无须担心他们无力承受，等到一步一步建立起属于自己的美好生活，偶尔回回头，就会看见他们正在远远地，看着我们的身影微笑。

      就像我的一个闺蜜。两年前，她因为要远嫁他乡的一个网友，而遭到整个家族的一致反对。没错，是整个家族，不仅爸爸妈妈，还有姑姑、伯伯、姨，连番地找她训话，劝她不可一时被爱情迷糊了头脑。可现在呢？小两口恩恩爱爱，老人家更是忍不住也要去那遥远的南方，抱一抱可爱的小外孙。