无法面对的自己（本文来自心理月刊网站约稿，转载请注明）

如果不是如此痛苦到不能自已，我根本不会选择写下来。因为憋得太难受，又没办法说出口，连哭都已经失效了，又实在需要发泄。

我从来都不知道，原来除了两性关系，家庭关系也会让人如此筋疲力竭。从写第一个字开始，我的眼泪就像断线的珠子一样，掉落不停。

因为失眠和气血不和看中医看了半年有余，症状一直反复。以前医生问过我，你那么年轻，为什么会这样？我就说我不知道。然而最近主治医生甚至问我，我是不是正在服用精神科的药物。

其实心里很清楚，根本问题就不在服药或不服药上。最大的症结不解开，这似乎就成为了绝症。

一开始我以为是工作不顺，后来慢慢发展才发现，根源问题是家庭关系。我毫不忌讳地跟好朋友说，我跟母亲在家中相处，就跟老鼠遇到猫似的。好朋友只是一笑了之，我也是。但其实，谁也不懂我的痛苦。

我变得经常无理由地哭，情绪崩溃，失眠，胃痛，没有食欲。我用大吼回应我母亲的指责或谩骂。我觉得她经常就是无意识地歇斯底里，突然间好好的就会骂起人来，这种情况让我很恐慌，是的，一直以来，从小到大都很恐慌。你不知道什么时候会触碰到那条导火线惹她生气。

我讨厌这样，却只能逃避，每次谈话的结果总让我觉得她可怜或者她的歇斯底里而结束。经过N次无效沟通之后我便只好选择逃避。因此也开始变得敏感，讨厌别人询问我的事情，任何事情。

一开始我不知道自己是为了什么，总是不自觉地想找离开家的工作。所以，有个上海的单位要我的时候我就去了，结果母亲说要跟去看看，拗不过，一起去了。结果自然是回来。我是发现了自己逃避家庭的原因，才鼓起勇气，决定回来，我以为自己可以回来面对。而事实是，渡过了痛苦的一个月后，我重新捡起雅思的教材和法语教程——转而考研出国。

另外一方面，我觉得这种逃避让我很有负罪感，起码我知道这是一笔不小的花费，其次古语云父母在不远游。而又一个龙年的到来提醒我，我的父亲已经60岁了，届满退休年龄，我开始怀疑我是否还有这个资本。

这种持续的拉锯让我总是崩溃，身心疲惫。今晚在母亲歇斯底里地指责完我的作息方式后，我只好用耳机堵住耳朵，用音乐掩盖她的声音和电视节目的声响。很久却突然又听讲她的吼叫，我惊悚地回头，以为她还喋喋不休，却发现她只是在看电视节目而已。我知道，我出现幻听了，就是现在，她已经睡了，我都还感受着她的压力，不知道什么时候会突然醒过来大吼着催我去睡觉。

自从我将注意力转移到出国考试的准备中，我感觉情况舒服一点，但是却不能回避事实问题的存在。前段时间曾经持续产生自杀的念头让我很恐惧，但是对父母的赡养责任反复提醒着你，不能这么做。有时候，死，真的是一种简单的选择。这证明那句话：死都不怕，还怕活着么？根本是错误的。

姑娘，

就像你的感悟一样，这个世界上最容易伤害到我们，带给我们最难以逃脱的痛苦，往往正是我们的家庭。甚至有些时候，在一些家庭成员之间，彼此给予痛苦和折磨，反而是一家人证明彼此亲密的唯一方式。说这些话，不是想说你的痛苦理应如此，反而是希望，多少可以帮你找到一些勇气承认事实，直面自己“正生活在一个带来伤害的环境之中”，继而冷静下来，看看接下来我们可以做些什么。

不知道你所说的“经常无理由地哭，情绪崩溃，失眠，胃痛，没有食欲”等情况已经持续了多长时间？如果有已经有两个月以上，或者任何时候你觉得自己马上就要撑不住了，请尽快向身边的专业人员寻找帮助。心理医生，或者精神科医生都好，这一点很重要。承认自己需要帮助，是一种生命的大智慧，也是我们爱护自己、体恤自己的重要途径。如果你在母亲那里感觉很难获得爱，试试别的方向，也是一个出路。

有关母女之间的纠结，我很难用短短一封回信说清。那些灵魂之间的纠缠、拉扯，那些撕扭在一起的爱、恨、情、仇，那些期望、失落、一丝丝的梦想和一次次的绝望……也根本不可能让我们一天、两天就说尽。其中最重要的一点，也许恰恰是你最不想听到的事实，就是，也许，也许你一直渴望从母亲那里获得的温暖，恰恰是她本身不具有的。不是她不想给，而是她真的就没有。不是每一个现实的母亲的内心，都成熟到足以去好好关爱她自己和关爱自己的子女。她们内心中有一部分就一直没长大，不管在生活中的其他方面她们如何驾驭得当，在爱的问题上，她自己还是一个小孩子，也许6岁，也许3岁，也许更小。而这一点，她们尤其可以在自己的孩子面前不加掩饰。只是苦了你了。

我这样讲，不知道是会引起你的愤怒，还是更多的心酸。有时候我们需要承认自己不是命运的宠儿，可能一辈子也无法拥有一个理想中的母亲，哪怕只是一个普通的，不那么具有伤害性的母亲。基于你来信的内容，我想也许你可以尝试离母亲远一些，不管是物理空间上的，还是精神世界中的。我知道，我们很容易找到很多理由，让自己继续与母亲保持一种痛苦而粘腻的关系，比如孝顺，比如道德，还比如隐匿在某些理由之下，渴望母亲改变的小小心愿。但是请千万记住：照顾父母的前提，是我们首先拥有照顾好自己的能力。你的痛苦，不会成滋养父母的养分。而改变自己，让自己成长，是要比寄托母亲改变或成长更容易、更现实的一件事。

所以，在目前这个阶段，建议你尽可能在生活中增添其他内容，多和你的同龄人、你的朋友、同学、同事在一起，多安排一些时间从事与家庭无关的活动。学习做自己的好妈妈，爱自己，关心自己。等到你内心的能量，充盈到可以在面对母亲的时刻不再感到那么多的伤害，也就是等你成熟、强壮到，可以把母亲看作一个任性的小孩子去理解和包容的时候，再回来尽孝，也不晚。有本书很想推荐给你，书名叫《母爱的羁绊》，找来看看，希望会对你有所帮助。

最近天气越来越好，也希望你过得好。

记得需要的时候，允许自己寻找帮助。

宫学萍

2012春末