我纷纷的自言自语是对你说的

    在梦里说爱，会有意想不到的结果。不信，你打电话给你心仪已久的那个人。局面无非两个，一是心花怒放。二是找骂：神经病！

我坐等天亮，看一个无耻的早晨。人与人，男与女，他们挨在一起，却麻木得没有一丝快感。他们咒骂这该死的城市，却还都在这儿扎堆儿。他们痛恨贪官，却挖空心思地想当公务员。他们憎恶为富不仁，却脑瓜削个尖儿要当老板。他们指责道德沦丧，却不知不觉加入了搞破鞋的行列。

他们……他们其实就是我们。在这个有黑有白，有红似白，却时不时颠倒黑白的世界里，一个“被”字，让我们活得没了人样儿。

我深夜的独白，像是自言自语的梦话。我听得见我自己，我仿佛看见了我的灵魂。本来，我也想叩开你的心扉，和你分享一下梦的解析。可是，你那么小，怎么承受我这陈年老酒烈度。

我一个人喝，但不想一个人醉。

有时候，莫名其妙地认识一个人，后来又不知不觉地忘得一干二净。平白无故和你搭话的人可能别有用心，让人与人之间产生了警觉。这是一个无情无义的时代，睡觉很容易发生。

但是别误会，不一定有爱情。可人生苦短，爱的愿望和爱的能力配合得又不一定默契，最后演绎成男女的兽性大发。可他们还冠冕堂皇地转过身去相亲。真不要脸。

这个城，夜晚才有点儿宽松。霓虹灯也睡了，我瞧瞧通话记录，没有人理过我。也有个把未接来电，都是形迹可疑的号码。我经常会忘记酒后说了什么，就是人们通常讲的断片儿。这让我心情有些复杂，担心是不是酒后吐了真言。那才叫个真的纠结。

在路边候车，天上飘雨。等了好一阵子，可最后还是不得不选择被挤成照片儿。地铁里，我闻到了汗味儿，不是一个人的。综合在一块儿，竟然觉得不是人味儿了。群体的可怕就在于，本来是什么的，弄到一起，性质就完全不一样了。

我昨晚问一个女人的年纪。她报上的数字让我觉得犹疑。因为，无论如何我都看不出再过几年就该是她的更年期。紧接着她也说我不像现在这个岁数，这让我立马儿觉醒我自己也不年轻。同时也发现，男人女人，不管多大或者多小，都在挖空心思地爱情着。

雨过天没晴。路上的人不用打伞了。姑娘的大腿又性感地舞动起来。腿在雨水沉积的倒影里煞是好看。她们飞奔的步子让人觉得这是一片动感地带。雨让人凉快，也让人心情好。我得赶一个饭局。

有人说舍不得我孤单。也是，我每天都这么灯红酒绿纸醉金迷，可是我还孤单。我是不是有点儿犯贱。

有时候，我就喜欢一个人发呆。有茶陪，不说话都行。我这个人也时不时地神经一下子，可以滔滔不绝，也可以一声不吭。但总得来讲，我还是一个不爱说话的人。因为，我写得比唱得好。我打小就这样深沉，老师都夸我懂事儿，其实我什么都不懂。现在有点儿懂了，就更不愿意说了。说什么呢？说了也没用，还不如沉默着。

雨又大了。这时候，若有美眉，有红茶，该是怎样一种意境呢。就当是白日梦吧。我一个人，陪着悲观主义的茶，形单影只地和爱情过招。雨嘲笑我，乐得眼泪都出来了。

爱情很难保鲜，又不能放进冰箱里。只有常换常新了，我说的是菜不是肉。老夫老妻，当他们垂暮的时候，谁都折腾不动了，终于发现了爱情。所谓婚姻，就是找一个男人或女人，在一起消磨时光，最后将对方摧毁。我们被爱折磨着，我们被不爱困惑着。我们被睡甜蜜着，我们被失眠煎熬着。

醒来，发现我是抓着手机睡着的，睡前一定给谁打过电话。我喝多的时候经常这样。