——谨以此文献给我最热爱的新闻事业

从睡梦中醒来，我张开眼望着窗外漆黑的夜，恍惚间以为自己仍在梦里没有醒来，什么都不曾发生，天亮后我仍拿着话筒在悲与喜之间穿梭。
我记不清这是这段时间以来我第几次夜里醒来，最早应该是在杭州的那个夜晚，我半夜醒来，想到即将上演的告别，便再无睡意。
最近，脑海里总会闪现出七年前的那个场景，当时我刚刚考入报社，正赶上报社请王克勤老师给我们做一期培训，我听得很认真，记录了很多东西。
我上大学时忙于恋爱，学习成绩一向平平。唯有毕业论文以及答辩分数异常高，居然还得了个优秀。说来惭愧，我只是把王克勤老师的培训内容作了个系统整理而已，我毕业论文的主题也因此定位为关于调查式报道的采写。
只是那时我还没觉察到，那场培训带给我的影响，并不仅仅是一篇优秀的毕业论文，而是在我心底埋下了一颗种子。那些年，在报社里做要闻、文化、情感，似乎一直没找到适合这颗种子发芽的土壤，我也没意识到自己会有什么新闻理想。直到进入电视台，我内心深处的一些东西一下子被激发了出来，我终于可以堂堂正正地把自己看做是个真正的记者了。那一刻内心的满足，支撑着我一路走过来。
从报纸到电视台的不适应，我只能用“无知者无畏”来形容。其实刚来不到一个月我就有过退却的想法，走过新鲜感和刺激，便是缺少休息、极度奔波的疲倦，还有来自每天直播的压力。而伴随这些的，是每次拿起话筒的充实感，是为能帮别人做点儿实事的满足感。当然，也有无奈和叹息，以及挨批的眼泪。
每天，我的大部分时间是在车上度过的。早上到单位联系完采访，就奔赴某个城市的某个角落，可能是一个点，也可能是好几个点，可能是金碧辉煌的大厦，也可能是一脚泥巴的某个村落。就这样不停地穿梭着，我看到的是这个世界的不同的棱角。由于工作的特殊性，赋予了你这样一种使命感，于是所到之处的一花一草、一喜一悲、一笑一怒……都和你有了关系。对他们，无论是热爱、怜爱还是叹息、无奈，这份感情都让你觉得这是你生命里的一部分。为此，我可以忍受身体上的病痛和劳苦，可以忍受挨批的失落和痛苦，可以忍受一些采访对象的不理解和无知的指责。是的，有理想照耀的城市是阳光的，有理想照耀的内心也同样是强大的。
去年年末，是我最疲倦最想离开的时候，我甚至曾经对采访对象说，这可能是我最后一个片子，我挺不了了。除了精神上的压力和身体上的劳苦，严寒天气连续几天五六个小时在外面采访，真差点儿被冻哭。那一刻，我真的感到苦了，真的想放弃了。不过，因为一些原因我还是挺了过来。而走过最难熬的冬天，工作开始越来越顺手，想好好投入中高考报道的时候，却因为一些原因，让我选择了彻底离开。这也许就是造化弄人吧。请原谅我写不出华丽的赞美文章，请原谅我还是那么任性，那么执着。来电视台这么长时间，我确实改变了不少。我可以说一些言不由衷的话，想哭时报以微笑。但有些骨子里的东西，我还是没办法改变。岁月可以带走我年轻的容颜，却没带走我那颗长不大的心。
上次看到姚明退役的实况转播，我竟莫名地流泪了。当时我就在想，当有一天自己离开时会是什么样的情景，也许就像一个退役的运动员吧，哪怕赛场上它把你弄得遍体鳞伤，可当你离开的时候你还是会舍不得。
事实证明，现实永远超出我们的想象，我从没想过自己会如此之痛。明明知道在某些地方，新闻只能作为一种职业，却偏要把它作为一项事业来追求，到头来容易受伤。却仍没法放弃这份理想，仍愿意为之飞蛾扑火。
我忽然发现，对于这份理想的追逐、这份爱，已经深入到我的骨髓里。开心是源于这份爱，痛苦也是源于这份爱。追逐是源于这份爱，放弃也同样是源于这份爱。爱到最深处，不是占有，而是明明放不下，还要忍痛舍弃。只为给这份理想保留一点纯粹，不忍心玷污这份美好。
一直没动笔写这件事，是因为我一直没法来面对。我以为我可以离开得很坦然，我以为我可以在一次痛哭之后就开始新的生活。
可是我错了，理智告诉我离开是最明智的选择，但感情上我真的放不下。好几次，在新单位里我下意识地抬起手，停在半空中，才蓦然发现自己触摸的不是话筒，而是空气。那种无处着落的痛苦，该怎么形容呢？又如何能形容呢？
我想忘记过去。可是这个城市的每一个角落，几乎都有我采访的足迹。走到哪里，总能触景生情地勾起一段段回忆。那回忆也许不都是美好，也许是伴着泪水走过的，可它仍那么清晰地刻在我的脑子里，挥之不去。
放不下的，不是那虚无缥缈的光环，而是那份理想、那份执着，还有那一双双流泪的眼睛。
前段时间一直在做关于教育减负的报道，也看到一些成效，真的很想看看这条路到底能走多远，孩子们的课业负担到底能发生什么样的改变。大伙房水库的保护也是今年的重头戏，很想做个追踪报道，看看我们吃的水会不会真的得到保护。还有很多想看的，想做的……
还有，和两个哥们越好下次去鞍山采访要去爬山的，要去尼姑庵看看，因为上次去赶上天气不好，而且树也没绿……
而这些，只能成为遗憾了吧。
我曾经以为，报社赋予我的，是一帮生死与共的朋友，电视台赋予我的，是一份理想和执着。
因为在电视台工作这么长时间，我从来没有找到过归属感。觉得自己就是一个过客，也没奢望融入那个圈子。所以离得时也很匆忙，甚至很多人都没来得及打声招呼。
和离开报社时轻松告别不同，这次告别居然多了些“悲壮”，包括后来陆续接到不少同事打来的电话，都大有“风萧萧兮易水寒”的味道。差点儿给我整出幻觉：离开电视台我真的要挨饿受冻了吧？以至于梦见自己被下放到农场参加劳改去了，电视台的一帮朋友为我送行。
呵呵，这份情谊，我真的很感动。其实对于我的离开，不要为我难过，于我而言，这也是一种解脱。不是一时的冲动，也不是为了追求个性。我累了，真的很累。
那天，一个兄弟告诉我，看到有人要“霸占”我的座位了，很没法接受。我说我都走了，又何来“霸占”一说呢？过客而已。
这些天，我也很想念你们。每每看到以前写的稿子，竟然会读着读着就潸然泪下。是的，有太多美好的回忆。这么长时间出去采访，无论是和摄像还是司机，几乎都是一路欢歌笑语，没有过不愉快的记忆。有时看着稿子想起来，就会笑着流出泪来。谢谢你们对我的包容和理解。
还要感谢在这个过程中认识的朋友们，有你们相伴的日子，我很开心。
再次向王克勤老师致敬！您永远是我的偶像。

人们号称最幸福的岁月其实往往是最痛苦的，只不过回忆起来非常美好.是的，我已经感受到了这份幸福，它让我如此充实。
再见！我曾经为之奋斗的记者生涯。再见！我曾经追逐的新闻事业。
我已经将我的韶光给了你，在我要离开的时候，我还能有底气说，我仍保存了那份晶莹剔透，没有完成从玉到瓦的蜕变。——哪怕它碎了。
这是我新闻事业的中止，但我的梦想还会延续下去。