我很少看电视剧，但是最近电视台热播的电视剧《欢乐颂》我还是中毒了。大概因为写情感故事写的太多了，帮助人排忧解难打开心结的方式也是剑走偏锋，经常是非常毒舌的把一堆残酷的现实直接丢给求助的人，然后考验承受力的底线，在情感问题上，我更愿意置之死地而后生。那样才能彻底清醒，良药苦口，总比苦口婆心不知好歹要强。前者是哄，后者是SM。而大部分情感的被虐者都独爱大M这一口儿荤哏。

 

我喜欢一句话：“向死而生。”死都不怕，还怕放不下？！

其实我喜欢《欢乐颂》里曲筱筱的毒舌，因为她说的都是实话，就和我干的貌似缺德的事情一样。听起来让人难以接受，讲真，看我文章的人也很多，可是转载和分享总是很少，我的一个朋友告诉我，因为你写的太真实，太狠，别人敢偷偷的看，却没有勇气转载或者分享到朋友圈。因为你把人心理的话都不加修饰的说出去了。别人转了或者分享了，就等于认同你的毒舌观点。可是我小清新了，唯美了，和颜悦色了，还帮得到那些当局者迷么？！算了。就这样吧。最起码，我对得起跟了我这么多年的看客。用现在流行的一句话，我写字也追求匠人精神。不然也不会几天才更新一次。

 

别误会，今天是母亲节，所以我不打算给别人支招，我只想说说我家的老年樊胜美，我们家老太太。一个认为地球缺了她，就不转了的樊胜美。

 

看了几天的电视剧，我跟我爹说了一句话，他深表赞同“我妈一辈子活的就跟樊胜美一样累，一直在和重男轻女的姥姥姥爷证明她这个女儿比所有儿子都强，都管用，一个顶四个玩儿一样。所以她这辈子一直就在为了这个信念活着，活的让人看了都替她累的慌。”

 

我爹说：“你妈要强，她挺不容易的。”

 

“她的不容易都是她自己作的，就跟这个樊胜美一样，她永远是那个接盘侠，不管自己接得住接不住，她都要接盘，就为了能在我姥姥眼里被高看一眼。”我其实觉得，我们家老太太一直都有人性的弱点，就算是她把自己武装到了牙齿，她的弱点在我跟我爹眼里都那么的显而易见。

 

“她也有她放不下的事儿，她的四个兄弟和她爸妈。就跟我和你妈病了，你不能不管一样。”我爹试图把我对老太太的认知往逼不得已的思路上引。

 

姥姥和姥爷去世有两三年了，姥姥是个四川人，我呢，虽然被姥姥看过几年，小学一年级的第一学期也是在姥姥家上的，不过我经常写的还是奶奶和爷爷的爱情。按我姥姥的话来说我就是：“姥姥家的狗，吃完了就走。”从小我就听这句话。所以我并不觉得这是一句多带刺的话，习惯了。只是本能的觉得我并不是特别招我姥姥待见，但是我并不知道为什么。很多时候，我不愿意提我的姥姥和姥爷，是因为他们并不像我奶奶家那样，每一个人都语调舒缓，慢条斯屡的讲道理。也许是因为奶奶家所有人都是中学或者是大学的老师，每一个人。

 

说起来，姥姥对我也不错，记忆最深的是小学上的那半学期，我爱吃鸡蛋炒饭，那半年我每顿都吃鸡蛋炒饭，以至于我现在见到鸡蛋炒饭就想吐。可那会儿，鸡蛋都是用全国通用粮票换的。基本跟现在顿顿吃牛排一个逼格。还有被同学欺负了，姥姥总是带着我去找老师，老师不管就带着我去找学生家长，最牛逼的是直接去找一个军队高干，大院门口砸门，进门就说落那个将军不会管教孙子。最后说的那个将军让孙子给我鞠躬认错，而那个将军给我姥姥鞠躬认错。印象真特么深！

 

我对姥姥的另一个印象就是她特别爱告状，那会儿爸妈算双职工，只有每周日过来看我，每一次，我说的是每一次，姥姥都会把攒了一个星期的状告诉我爹妈，他们为了安抚姥姥让她消气儿，不至于甩闲话给他们听，于是就揍我。偶尔姥姥还会准备条竹疙瘩给我爹揍我用。印象最深的就是有一次我爹揍我把姥姥做衣服用的尺子打折了，然后第二个星期，姥姥给我爹预备了半截儿扁担，说这个结实。我爹那次差点儿没把我打死。等我哭着从屋里出来，姥姥还埋怨我爹说：“以后你们教育孩子别当着我面儿打啊，要不就跟我告状似的。”这句话印象极深，也是很多年跟姥姥并不亲近的原因。

 

一米四的小胖老太太，能生出我家老太太这么个一米七的大高个也是突破了遗传学的局限。我大舅和二舅都是一米八多的大个，老太太也算女的里的大高个。从遗传学角度上来讲，还是挺牛逼的奇迹。

 

姥姥是四川人，三岁就跟着亲戚来北京定居了，之后再也没有回去过，直到她死。虽然很小就来了北京，但似乎遗传学的基因一直作用在这个小老太太的身体里。我曾经跟姥姥说过：“外婆，您得亏是生活在新中国，您要是活在旧社会，肯定是一恶婆婆，别的恶婆婆都是用歹毒的手段挤兑死儿媳妇，您不用，您就一张嘴干倒全世界儿媳妇，我四个舅舅，四个舅妈，这要是旧社会，院里儿在有口井，那井早被跳井的儿媳妇填平了。”

 

姥姥去世以后，老太太和三舅开车带着姥姥的相片回过一次成都，找到了她说的那个老家老院老宅子。老太太带着她的相片儿在老院子里转了一圈儿。跟这个厉害的小老太太说：“妈，我带你回家了。”

 

我家老太太到是没有继承姥姥那张厉害的嘴，就像她没有遗传姥姥一米四的身高一样。但是她继承了姥姥争强好胜的性格，这种性格遇到了重男轻女的家庭，就像《欢乐颂》里的樊胜美一样，简直就是灾难。

 

打肿脸充胖子的事儿干的太多了，什么都要冲在四个舅舅的前面，我并不是说四个舅舅不好，虽然确实偶尔有掉链子的时候，不过因为有这么个抽疯作死的妹妹（姐姐）冲锋陷阵，他们也乐得清闲，时间久了，他们的意识里似乎也形成了一种“不用着急，有妹妹（姐姐）呢。”的心态。

 

我记得老话儿说过，一般家里有姐姐的，男孩儿都会比较弱，能力差。家里有妹妹的，一般男孩儿都会比较强，靠得住。老太太情况比较特殊，上面俩哥哥，下面俩弟弟。都风光过，也都失败过。所有舅舅的工作老太太都帮着调动过不止一次，所有舅妈的工作也都帮着调动过，还有各种零七八碎儿疑难杂症问题。有些是必须求到她的，有些是她自己往枪口上撞的，还有一些就纯是人家不需要，她活该自找的，然后还费力不讨好。

 

为啥费力不讨好？因为她的心态，她总是在和姥姥的重男轻女打仗较劲，每干完一件大事儿，她都要跟姥姥表达一种：“你看！还是养姑娘靠得住吧！”的意思，然后就会被一个小个子四川老太太极不领情的挤兑一通，然后她帮了舅舅们也会因为她的这个心态而并不觉得她好，或者说是觉得她帮的并不完美，有待改进和提高。

 

樊胜美就一个哥哥，中大奖了一样特别不省心。樊胜美永远是家里最后的保险丝，大招儿以及大保险。时间久了，家里所有人都觉得樊胜美就是个海绵，挤一挤就能挤出点油水；感觉樊胜美就好像女人的乳沟儿一样，挤一挤总会有。有什么？办法，钱以及一切。

 

我有四个舅舅，外加她自己生了个儿子，中奖的风险显然比樊胜美要大，所以呢，在我看来，现在那些自称女汉子的姑娘，跟老太太一比，简直不值一提，她这辈子……没上九天揽月，没下五洋捉鳖，其他都干过了，还跟绑匪亡命之徒要过人。挺不容易的，心疼她，但是也气她。

 

老太太常说：“她这辈子没享过啥福，就剩下操心了。”我半开玩笑的说：“老太太，您这一辈子受的苦吧，也就三七开，顶多了四六开。”

 

老太太不明白，问我什么意思。我说：“你在我和我爹这儿受的苦大概其占你受苦总量的三成，最多四成儿。你在娘家为了跟姥姥较劲重男轻女是错的，受了六七成的苦，浪费了六七成的人生幸福。”

 

老太太一撇嘴：“哪儿凉快哪儿待着去！”

 

“真的，就连姥姥死了，你在墓地都习惯性逞强，我那几个舅舅还在商量买不买墓地怎么买的时候，你就情绪激动的把我刚提出来的住房公积金直接拍的墓地说他们不买你买了。舅舅们都被你拍懵逼了。”我说：“也就是因为你这样，所以你受过的苦，别人并不会念你的好。”

 

老太太知道我说的意思，并没有说什么。

 

“妈，姥姥姥爷不在了，你较劲的人已经不在了，不管他们走的时候是不是明白他们这辈子重男轻女是错的，这都不重要了。重要的是，你以后怎么活着。你得学会不逞强，你是个女人，六十几岁的老太婆了，你不再是女强人了，得懂得让自己快崩断的神经歇一歇。”我坐在老太太的身边拉着她的手说。

 

我之所以这么说是因为我二舅最近住院了，病情挺严重的，我妈又开启了逞强模式，每天去医院伺候二舅吃喝拉撒，从医院回来就躺在沙发上连窝都不动了，然后第二天一早继续跟打了鸡血一样跑医院伺候送饭。以至于我二舅什么事都说我妈办他才放心，二舅妈虽然也是大病初愈，但也说出了：“他有他妹照顾呢。”的话来。

 

我无权苛责任何人的价值观和认知世界，我只是觉得老太太的逞强让她自己不堪重负。我爹再尽最大的努力让她逞的能能有个圆满的结果。我是一个甩手掌柜的，我伸手对于老太太来讲就等于是添乱，以至于每次我想帮忙的时候都会犯尴尬症。

 

好在我并不是愚孝的人，而且学习过心理学，一直致力于让老太太放下那个逞能的心，能让自己歇一歇，而且，老太太也确实比以前好多了。前几年外婆还在的时候，她争强好胜的状态简直登峰造极，为了跟我打架的时候能说出最硬气的一句：“我没沾你的。”以至于我给她和我爹花三万多买的按摩椅她几乎都没坐过。只有我爹每天捧场，所以才堵住了老太太恶心我：“买那没用的玩意儿干嘛。”的嘴。

 

当女人当到这个份儿上，真苦！那些苦有一多半儿都是自找的，按我的话说就是有福不会享，不懂什么时候应该放手让别人来。总觉得别人都不行，就得自己亲力亲为，然后别人就像看傻子干活一样，内心独白也是，她说了，我们都不行，所以就让她干呗。我们都不行。最后傻子活活累死。

 

老太太就是老年版《欢乐颂》里的樊胜美。如果她不是每一次都冲上去解决，也许她哥不至于混蛋到这个地步。虽然这个理论听上去有点儿强盗逻辑，但是她让她哥觉得干什么都不用付出代价，有个妹妹擦屁股，这是一种最直接的纵容。苦吗？自找的！赖谁？

 

可怜之人必有可恨之处，老太太总说亲情，说我冷漠，因为我是独生子女，不知道兄弟姐妹情深的心态。我从十几年前就义务给陌生人开导心理，化解感情危机，我并不冷漠，我对陌生人的热情比一般人都更三八。但是我理智，我会想办法让别人自己解决问题，任何方法解决的都是危机，并不能解决生活。生活只能靠自己越过越好。我相信亲人也一样。只是更亲的关系更应该冷静的梳理亲人的心态。

 

不得不夸我爹一句，做丈夫做到我爹这份儿上也是真够脑洞大开的，我爹的智慧真的是渗透在每一天的柴米油盐里了。所以不管外面多大的事儿，家里都还是风平浪静，气氛祥和。

 

母亲节，没有礼物，特别虚的说一句，我就想送给老太太一个健康的心态，要强了一辈子，该放松放松神经，享受人生了。

 

希望所有儿女都能常看看父母。我不喜欢简体字，还是繁体字更能表达中国传统文化，比如亲字。繁体的親是左边一个亲，右边一个见。親人親人不见怎么親？！那不是淘宝店主跟买家的一句客气话。

 

子欲養而親不待，是多少人的遗憾，趁拥有，珍惜。母親节，父親节，不是节的平常日子，就算不能回家看一眼，打个电话，聊聊天儿吧。

 

母亲节数落老太太这么老些个不是，恕儿不孝。

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