一哥们儿看了我的博客之后推荐我去看一部片子，片子的名字叫《蝴蝶效应》，巧了，我看了两遍了，于是我告诉他我已经看过两遍了。他说你再看看就知道我想说什么了。

我用了两个多小时的时间看完的，中间因为聊天打断了几次，都倒回去从新看的。还是那几个地方给我留下印象：

一、“你没有生命线，你不属于这个世界，你是个没有灵魂的人，你根本就不应该存在！”最近我一直被否定，才刚有点转机，所以从心理上我有点儿碎嘴唠叨。突然我发现相对于这个男主角的否定，我那点儿破事算个屁呀？！我整个一个咸菜吃多了跟这儿咸一句淡一句的没事扯淡玩儿。

二、“你不是救世主！你谁也救不了！”这是之前就把我给震撼了的一句话，真的！现在不是一个学了雷锋就能帮助别人的年月了！但是我不明白我那哥们儿是什么意思，难道看出来我想拯救谁了？！还是觉得我有点儿想充当什么妇女之友的意向所以敲打敲打我内心猥琐的小企图？唉，我走的路线已经很低调了，还是被丫巧妙的察觉到了，真TMD蛔虫啊！

本来还想写个三或者四，然后突然觉得有点儿像摘抄，算了！

我挺感触的，没想到看到第三遍的时候才看出点儿门儿来。所以说我看碟还是肤浅的！我至今没搞明白蝴蝶效应是个什么效应，我只是觉得跟佛教里的因果报应是有关系的，如果要这么说，我发现我的生活就TM非常的蝴蝶效应，并且是持续不断的效应个没接没完的让我应接不暇！也不知道效应到什么时候算一站？难道真得跟主角似的回到娘胎里把自己活活弄死才算完？万幸的是我家没有能让我回忆起我家老太太酝酿我的时候的任何一件东西、照片或者影象及其文字资料，这让我的自杀企图终于流产成了未遂……（原谅我为怕死找了个最有责任心的借口吧！）最早的一张照片是我穿着开裆裤露着小鸡鸡面对北海公园大门儿蹲在公园里的花坛上。我努力回想了一下，当时对面好象正有几个国际友人往北海公园里走。我一头小卷发然后穿着一个绿底儿毛衣，下身穿了开裆裤，但是外面好象穿了个裙子？！难道我童年的时候我妈就猜到了这将是二十一世纪嘻哈的潮流装扮？！不过好象是冬天，黑白照片里小鸡鸡的色彩好象很鲜红，估计给冻的够戗。我觉得给孩子穿开裆裤的爹妈有点儿不敬业。

回不去了，所以我不能大义凛然的在我娘肚子里把自己掐死，更不能在我娘的肚子里把自己阉了让她误以为自己生的是个闺女而欢畅的窃喜。唉……搞的我穿裙子一直到5岁，我现在的性趋向还能这么正确真TM是靠我自己的后天努力的结果！不然给我也整个妖出来还不地让她直接生一姑娘呢。小时侯我妈可真没少毁我，现在想想这要是也蝴蝶效应一下……我一张嘴就说死相，一伸手就兰花指？！一笑就拿手绢捂嘴？！难以想象，估计我妈得为她的行为懊恼的一天抽八回。

本来想写个影评的，还想深沉一下，结果看完接了个电话就把我悲伤的情怀活生生给断送了。眼泪是骗不成了。拿自己开心一下缅怀我回不去的童年吧！我对于我的童年真的有记忆，甚至我记得我站在幼儿园门口的垃圾桶上我爸给我穿披风的情景！好象就是那次把我的毛巾被给弄丢了。那可是20斤全国通用粮票换的……

看那个片子挺压抑的，如果心情不好的看了会引诱去自杀的，绝对的一种自我否定。心理素质不好的劝一句，别看了！为一片子搭条人命多冤那！