这段时间紧锣密鼓地恶补幼儿教育和儿童心理方面的书，不看不知道，一看吓一跳——原来有那么多我们从小就熟悉了的话语，都是错的，都是有伤害性的，都是不经意间可能影响了你一生的某种心理，这些影响，并非良性。

随便列几句出来——

 

* “好好吃饭，不然大老虎（大灰狼，警察，大马猴……）来了！”——最原始的欺骗。大老虎永远不会来，但父母却亲自教给了孩子恐吓和欺骗。当有一天，小孩子也开始说第一句谎话的时候，父母们却愤怒地反问：“谁教你撒谎的？！”

 

*“你不乖，我不喜欢你了！”——恐吓。这会让还没有分辨能力的小孩子了解到，得到父母的爱是有条件的，就是必须听从。

 

*“如果你再这样，我就……”——威胁。儿童心理学家说，威胁对成年人可能很合理，但对儿童不但无用，而且后果更糟。比如父亲对儿子说“如果你再往玻璃上踢球，我就让你知道知道下场！”结果10分钟后，儿子的球把玻璃踢了个粉碎。

 

*“如果你把这盘青椒吃下去，我就允许你饭后吃个冰淇淋。”——贿赂。而这种做法只能让孩子更明确，冰淇淋好吃，青椒不好吃。

“如果你学会这首诗，我就带你去公园。”这种行为会促使小孩子学回讨价还价和勒索，甚至为了让你跟他“好的”行为交换，他对奖赏和利益的要求会日益增长。

心理学家说——如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，如果代表承认和感激，这样的奖赏才会非常有益，非常让人开心。

 

*“这件事我究竟要重复多少次才行？你聋了吗？要不你怎么听不进去？”“你怎么老这样啊？你不会有出息的，我看透了你了！”——挖苦。这样的父母甚至意识不到这样话是人身攻击，只会导致孩子的反击；这样的话对沟通是一种障碍，只会使孩子专注于报复的想象之中。

 

*还有的时候，父母们没有意识到，正是他们自作聪明的做法，激发了孩子负面的行为。比如说谎。心理学家例举了这样一个场面：7岁的昆廷不小心打碎了他父亲送给他的新玩具卡车，他吓坏了，把碎片都藏在储藏间。当父亲发现这些碎片的时候，很生气，问了几个问题，导致了一场激烈的争吵。

父亲：你的新卡车呢？

昆廷：在什么地方吧。

父亲：我没看见你玩它。

昆廷：我不知道它在哪。

父亲：去找，我想看看。

昆廷：卡车可能被什么人偷走了。

父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎！你为什么不直接告诉我你打碎了它？

心理学家认为，这是一场不必要的争吵。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检查官的角色，不应该称自己的儿子是说谎的孩子。如果他这么说会对他的儿子有帮助的多：“我看到你的新卡车坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。”这样，孩子可能获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好的保管他的礼物，我应该更小心点。

因此，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。

 

*“你看xxx家的儿子，人家怎么就总能得第一呢？你为什么就不行？”——攀比。这会激发孩子的逆反心理。

 

*“你的动手能力很差，你的想象力很差，你的自制力很差，你的应变能力很差……”——无穷尽的否定。这样的话却起不到丝毫积极的作用。它们不会让孩子“痛定思痛”“痛改前非”，反而会让孩子更加消极。

 

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还有很多很多很多，厚厚的一本书那么多，当然，专家们也给出了相对比较可行的做法和说法。总之我看过之后五雷轰顶，大吃数惊。我们的成长竟然经历了这么多来自最爱我们的人的暗礁！我们从来没有觉得这些语句有什么不妥，我们的父母，父母的父母，父母的父母的父母，一直都是这样说这样做的。

 

这样的话，你听过多少？