爱情是多么纯粹的东西。在这个物欲横流的世界，这可能是我能恪守的最后一块防地。爱这个人，只是爱他而已，爱他的品性，爱他的一切。只想执子之手、与子偕老，愿意把后半生交给你。我不愿意留下任何话柄，让任何人有机会误解说，我们的爱不纯粹。我就是不愿意让他、他们家觉得，我是为了别的什么东西才和他在一起，从而有机会看轻我。

我一直认为，没办法做决定的时候，听妈妈的准没错；一个最爱你、为你无私奉献一切的人，永远是为你着想的。老话可能过时，但新鲜的观点也未必正确。“贫贱夫妻百事哀”，很现实也很无奈。你还记得《胭脂扣》吗？当相爱的两个人没钱的时候，如花只能重操旧业——“哪来的钱？”“找个瘟生，宰之。”看客都唏嘘。一阵凉意。红袖添香式的浪漫狂想起码也得有个“蜗居”才能狂想起来。基本的物质基础都没有，怎么过？你卷个铺盖就跟了他，人家才会看轻你，以为你是嫁不出去贴上来的。

结婚是两个人的事，自己开心就行了。婚纱根本是老外的玩意儿，中国人弄得不伦不类，穿一次就没用。办酒席有什么好？辛苦钱都让婚庆公司和酒店赚去了，还累得要死。有自己的小窝当然好，但租房也可以，发现质量、环境、邻居……有问题立刻可以换。身外之物都是烦恼，不动产动起来是会要命的。

勇气可嘉，的确。但当梦想照进现实，你会发现当年政治课本里说的没错，缺乏经济基础的上层建筑是不牢固的。租房虽然灵活，但灵活也意味着不稳定。结婚根本不是两个人的事情，除非你是石头缝里笨出来的。结婚是两个家庭的事情。两片嘴皮子就把宝贝女儿拐跑，你老爸还不嫉妒心疼死！你在家里还有个稳定的屋檐挡风遮雨，凭什么结婚后过得更差？你不明不白就跟了别的男人，回头亲戚如相问，你父母怎么交待解释？别丢了他们的人，好像你做了什么对不起道德伦常的事儿非得低调贱卖似的。

结婚不是买卖，我也不是商品，一起奋斗的经历会是简单快乐的财富。我们干嘛要给自己背上重重的壳？还记得郭海萍感慨过什么吗？那段话我都几乎能背下来：“每天一睁开眼，就有一串数字蹦出脑海。房贷六千、吃穿用度两千五、冉冉上幼儿园一千五、人情往来六百、交通费五百八、物业管理费三百四、手机电话费二百五，还有煤气水电费二百。也就是说，从我苏醒的第一个呼吸起，我每天要至少进账四百，至少。这就是我活在这个城市的成本，这些数字逼得我一天都不敢懈怠，根本来不及细想未来十年。我哪有什么未来，我的未来就在当下，在眼前。那天，陪妈妈去逛街，其实我们都不用走，那个人流就推着我们向前走，我想不走都不行，想停下都不行。我当时就笑了，我说这就是我们的生活，来不及细想，没有决断，就这样懵懵懂懂地被人推着往前走。而我青春年少时候的理想上哪去了？”

如果的确是没有条件，那是没必要像郭海萍那样打肿脸充胖子，把全家人都拖下水。但是，真的做不到吗？还是不想做？婚姻是伴随责任的，不让心爱的女人跟着自己吃苦，是男人的天职。鲁迅也说过：“（我）也不相信妲己亡殷，西施沼吴、杨妃乱唐的那些古老话。我以为在男权社会里，女人是绝不会有这种大力量的。兴亡的责任都应该男的负，但向来的男性作者，大抵将败亡的大罪，推在女性身上，这真是一钱不值的没有出息的男人。”男人和女人的责任本来就是不同的，何必去替他扛？养出一个不负责任、有事只会躲在妈妈和老婆身后的男人，到头来还是你自己吃苦。

结论：

婚姻和爱情是不同的。爱情只是两人之间的事，婚姻则必须考虑到双方家庭。最理想的状态，是两人达成一致、两人又各自和自己的家庭达成一致、从而达成两个家庭（甚至是家族）的一致。如果这个过程中出现“不一致”，请双方都看在感情的份上，有所妥协，在妥协中一致。在“一致”的前提下，裸婚也好、大办也罢，都会皆大欢喜。别觉得“妥协”就是委屈，在婚姻的过程中，你会慢慢发现，妥协、“和稀泥”，是最好用的战术。另外，也要区分清楚：你们现在是“不房”、“不车”、“不戒指”的“假裸”，还是“无房”、“无车”、“无戒指”的“真裸”？你们是价值观一致从实际出发，还是有人存了私心为他日“裸奔”提供了绿色通道？小心堂皇字眼下的自私心眼。我们要相信爱情，但也要擦亮眼睛，别信错了人。