博友虐大宝在微博中提出了这样一个问题：假设一个拉拉跟男的结婚是可以生活下去，但是并不是真心的快乐，其实真正适合自己的是女生，觉得这婚该不该去结？或者从父母的角度说，你可以接受男生，为什么不结婚，要跟同性在一起。妈妈们，能告诉我么？

    我特意去看了虐大宝的微博，她本人已经和家里出柜了。我想，她自己应该非常明白其中的道理。她提出这个问题，可能是为了回家说服父母时能拥有更强有力的说服力，也可能想帮助更多的朋友。微博不是探讨问题的好地方，三句两句说不明白，所以我想在博客里仔细说说自己的看法。不光是为了回答虐大宝，也是为回家过年的孩子们打打气吧！

    首先，真正和男人女人都能够共同生活的，应该是双性恋。这种状况的我见到过不少。有的是在同一时间段对男女两性都不排斥，需要选择的只是更看对眼的那个人。有的是在某几年内在爱情上倾向于异性，排斥同性。某几年内又翻转过来。我在这里说的是这些人真正的内心感受，同性恋为了避免社会压力伪装异性恋的不算在其内。

    其中有些人可能从情感上稍偏向女人更多一些，和对异性的感情相比，可能是四六开。但是和男人共同生活，来自经济上和家庭、社会上的压力会小一些。这情景很像同时爱上了两个人，各有所短各有所长。      

    我个人认为，找一个人共同过一辈子，（婚姻）是弱小的人类为了抵御外界的压力，更好地存活下去的本能。所以如果你是个双性恋，和谁共同生活是当事人自己的事情，别人无权置喙。家人、长辈不能反对同性婚姻，同性恋的群体和个人，也不能因为他（她）曾经有过同性恋人，就不分青红皂白地说人家是伪装异性恋。

    但是，双性恋不是我们今天主要想探讨的问题。

    如果你确认自己是个同性恋（这一点只有你自己最清楚），那么你和异性共同生活是不可能有幸福而言的。这不言而喻的道理就不多讲了。

    但是很多同性恋因为惧怕社会的压力，或为了给家里一个交代，或自己也想通过婚姻得到一个后代，因此不敢或不肯面对自己真实的内心，采取了自欺欺人的手段，走入了异性婚姻。我遇到过种种情况：

    一、受了已婚同性恋的影响。

    张北川在十几年前的统计数据中给出了一个数字，中国百分之八十的同性恋都走进了异性婚姻。造成这种现象的种种历史原因就不在这里例举了。这些人本身很不幸。我遇到的过不下去不得不离婚的同志各种年龄各种身份的都有。

    但是其中一部分还在婚姻中的，或出于虚荣，打掉牙往肚里咽，或对年轻一代同志遇到了好时光羡慕嫉妒，也恨自己生不逢时。因此不但不肯承认自己的不幸，反而出于某种不可告人的心理，在未婚同志面前谎报军情。昧着良心说：你看我现在有儿有女有家，外面还有情人，我非常幸福。有些年轻人就信以为真，以为这是一条两全其美的路。等一脚踏进去才知道这条路有多可怕。但后悔已晚。岂知年代已变，现在人的信息来源非常多，岂能像过去那么好骗？不要财产净身出户算是走运的，搞得身败名裂闹上法庭的也大有人在。

    二、把事情想得太简单，不知婚姻不仅仅是指性生活，能否携手走得长远要看能否情投意合。

    有些人以为，只要能应付得了洞房花烛夜这一关，这婚就算是结成了。上月二十八号，我认识的一个GAY就不顾我们大家苦口婆心的阻拦，连女方的手都没拉过，就毅然走进走进婚礼殿堂。事后吐真言，第一夜是靠着把对方幻想成男友才勉强过关。第二天陪女方回娘家等这些礼节都一概不顾，就要跑去找前男友。家就像没有氧气一样令他窒息。大白天的老婆离他身体近一点，他就连死的心都有。他真不敢想象今后的日子怎么过。这样的故事恐怕是不胜枚举吧？

    三、有些同志实际上是自己不敢面对社会压力，不敢跟父母讲实情，却把自己打扮成圣人君子，说是出于“孝道”，“不愿让父母伤心”。或者干脆把责任推到父母身上，装出一副无奈，说在父母“逼婚”的压力下不得不结婚。

    请问，你的父母根本不知道你的性取向，他们让你和异性结婚何错之有？催婚是不好，但同志结婚有几个是捆着绑着进的洞房？在用尽了父母的血汗钱坑害了一个无辜的异性之后，自己不承担责任，还让父母糊里糊涂就成了不仁不义之人。

    在不幸的婚姻延续之中，不少人有了孩子，之后又不得不离了婚。有的孩子被对方带走，害得父母痛不欲生。有的取得了抚养权，却把把孩子丢给父母抚养，还声称是用自己的痛苦给了父母一个“交代”，这种不肖子孙真是让人汗颜啊！可怜的是那无辜的孩子，从小就没有一个完整的家庭，身心如何能健康成长？

    而且，很多人明明在没结婚之前就已看到了事情的结局，知道结了婚也得离，却非要走这样一个过场。好像不把最亲近的人（父母儿女）坑苦了不算完。你的父母儿女怎么得罪你了？

    四、说了半天不该怎么办，那么应该怎么办呢？

    由于我最近很忙，业余时间很少。所以摘抄了2011年的一篇博客《实事求是与掩耳盗铃》的一部分作为结尾。

    不仅仅是同志，每个人的一生都会遇到很多障碍。性取向给你带来的困扰，只是众多障碍中的一个。只要你能够认真分析，勇于面对，就能够逾越过去。这就是我所说：你是个成功的人，就是个成功的同志。

    很多事采取鸵鸟政策是没有用的。你不敢面对他，他也会毫不留情地来面对你。 我们在遇到所有问题的时候，都应该而且只能采取“实事求是”的态度，“实事”就是事情的本来面目，“是”就是其中的道理。“求”就是研究和探索。只有用这种态度，才能看清你所遇问题的本质，才能想出战胜它的办法。

    就以形婚这件事做例子。

    你如果确认了自己是同性恋，那么，你和异性结婚就不幸福。而且和你的同性伴侣不可能生出孩子。这就是“事实”。

    你也许会指责我说的都是废话，这么简单的道理谁不知道？还用你来告诉？但是，很多人在现实生活中却不敢或不肯面对这个“实事”。

    接下来，面对这个“实事”你要“求”什么？求“是”，还是求“非”。

    求“是”的人，就会把有限的精力用在正地方。例如：向父母出柜，求得家人的理解和帮助。努力寻找自己的同性爱人。如果想要孩子，就去领养或请人代孕。这样做的人已经不是少数，他们成为了大家的榜样。

    那些不敢面对事实的人，就不肯求“是”（正确的道路），而是采取掩耳盗铃自欺欺人的办法。例如：骗婚、形婚等等。（当然从道德层面两者不是一回事，但是从实事求是的角度就是一回事了。）结果亲手把自己的自由自己爱的权利打进了死牢，无论事情最后是否败露，你都与幸福失之交臂。

    有些人会说：谁不愿意实事求是呀？但是父母那一关过不去呀!这就要说到一个实事求是里最重要的字：“求”。

    天上不会掉馅饼，任何你想要的结果都“求”来的。这个“求”，不是“祈求”的求，而是追求、探求、寻求。例如一个好的学子，他就要认真求学。这“求”学的努力程度就决定了他的成绩的好坏。任何的成功都是求来的，这里面当然要付出辛勤的汗水，甚至血和泪。

    恐怕现在大部分还在痛苦中徘徊的“同志”，都已知道什么是“事实”，也都知道什么是自己所要的“是”，只是不敢去“求”，不肯为“求”付出代价罢了。

    当然，每位同志的父母家人的社会背景和性格脾气都各不相同。没有一个人能够给你拿出一个现成的办法，不付任何代价地帮你越过这个障碍。关键是你如何去“求”。

    每一个同志，面对自己的家人，也都需要用实事求是的办法，去分析你父母态度的“实事”的本质是什么，你根据情况分析出“是”的内容，这个过程就要你去“求”。

    看看我周围那一对对同志夫夫和已经出柜的母子母女们，他们早已越过了这个痛苦的徘徊阶段，生活中没有谎言的压力，过着与主流人群无异的生活。如果你还不把精力用到正地方，总想着如何去掩耳盗铃，如何去扮演异性恋，你就会离“是”越来越远。你一只手去掩着耳朵，一只手去盗铃，你还有什么精力去经营你的幸福？

    幸福的路啊其修远兮，只能上下而求索！