按：本文入选石宣、练丽丹、王小勇主编的《不输在家庭教育上（第17卷）》。

　　每天，当你下班回到家里，会不会一边忙着做饭、家务（或者看电视、报纸），一边习惯性地问孩子：“今天在幼儿园里过得怎么样？表现好吗？”
　　各位父母，请自问：
　　1、你有没有这样做？
　　2、这样做，是否合适、恰当？
　　3、如果你不是这样做的，那你是如何做的？
　　     
　　这是家长在幼儿教育过程中，经常出现的一个坏习惯。作为父母，对孩子我们经常表现出焦虑，总关心过度希望而想了解孩子的日常表现。而处于学习过程中的幼儿，是极其敏感的，他们会感觉到我们的心情，也非常在乎家长的评价。

　　我也犯过类似的错误，在几乎次次得不到我想要的答案后，经过反思，感觉自己明白了一点道理，现把我个人的体会从以下几个方面展开：

　　第一，不应边忙别的事情边和宝宝聊天
　　幼儿期的孩子，其思维以具体形象思维为主，具有不清晰、不确切、缺乏连续性和易变性的特点。对他们来讲，无法做到同时做两件事情，其协调性、专注性均处于发展阶段。所以你一边做家务，一边和孩子聊天，孩子注意力会分散，你也不太容易得到想要的结果。问孩子问题时，应该专注于孩子，不要分散其注意力。

　　采用对一边做自己的事情，一边于孩子说话的方式，是有应付之嫌的。孩子非常敏感且不理解成人可以同时做两件事情，于是孩子会觉得父母没有用“心”，我们的行为好像在告诉孩子：“我并不关心你的答案，我认为是我自己的事情更重要。”这种做法，只能从孩子那里得到你不想要的答案。最可怕的结果是，孩子从父母身上学会敷衍别人。

　　第二，问话方式有很大的改进余地
　　如果问孩子过得好不好、表现好不好，这是一个封闭性的提问，孩子可能一个“好”字就结束这个问题，不利于聊出更多实质内容。

　　单从问话角度，问今天在幼儿园做了什么、吃了什么、玩了什么、孩子的好朋友如何表现，要比问“今天在幼儿园里过得怎么样？表现好吗？”好点的。这至少是开放性的问题，需要根据实际情况来回答的。另外，幼儿和成人的关注点不同，他们是非常情绪化的，问“有什么开心或者不高兴的事没有”，效果反而会更好一点。

　　另外，就算是开放性的提问，父母也要事先想好可能的回答，这样才能达到理想的效果。比如你问有什么开心事情，当孩子停顿或不想回答时，则可以马上转到你自己今天遇到的开心事，说出来后，孩子就避免了尴尬。强迫孩子回答一些问题，孩子反而会不知所措，或者直接说谎话。

　　与孩子对话、了解情况时，当孩子回答不出来的时候，这可能是幼儿的记忆采取的是视觉复述策略，一些不是特别影响情绪的事，确实是没有记住。而孩子不回答具体提问，则可能是孩子和父母的亲密关系不足，或长期受压制、管教，或是缺乏爱，所以不愿意说。

　　第三，问话内容角度不佳
　　对“今天你有什么好的表现？”，看似是在激励孩子，增加他们的自信心，但这样做是很不恰当的。表面上看，家长是从好的角度去看孩子，实际上要求孩子每天有好的表现。这对不断在错误中跌倒又爬起的孩子来说，是很困难的事情。所以，孩子在要有好表现的压力下，不是说没有，就是应付性的撒谎。

　　同时，当你问类似这样的问题，表明你极度关心你不在他身边时，他是如何表现的。一方面，孩子害怕责备，怕失去你的爱，过度的关注就使孩子感到压力，对自己没有把握的事情不敢再进行尝试；另外一方面，不愿意说、不会说时，又造成极度的挫折感，因为没有达到家长的要求，更加退缩。

　　第四，若你非常想知道孩子在幼儿园的情况，怎么办？
　　了解情况，有3点需要注意：一是不能当着孩子的面问幼儿园老师，二是父母不当着孩子面，讨论孩子的表现；三是不要翻旧账、讲经验之谈，比如说“我不是不让你这样做吗？挨骂了吧？”这三点掌握不好，孩子会明白你非常在意他在幼儿园的表现，时间长了，孩子会给自己的角色定义为“坏小孩”、“笨孩子”等等。

　　当然，有合适的机会能问老师，也不是不可以的，只是问题也不要提封闭性的问题，否则老师也不好回答的。稍微有责任心的老师，都会告诉你孩子日常的表现，以及家长应该注意的地方，并提出改进方法。

　　想从孩子身上了解，我推荐一个比较好的方法：采用游戏法。即在家玩幼儿园游戏，父母扮演宝宝，孩子扮演老师。孩子的模仿能力超强，会把老师对他和其他孩子的管理办法，用到你身上，特别是那些会造成孩子负面情绪的行为和语言。假若没有这些，恭喜你，你的孩子在幼儿园是正常的，没有被老师训斥和责备！（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人）