今天好烦,说不出来,越工作到后面越烦,感觉像一只无形的手在扼住脖子,每个气只能呼到一半便吐出来....不停地安慰自己,这世上每个人都会有这感觉的,谁还没心烦的时候?但究竟是什么让我在午夜2点到来之前六神无主呢?一方面是棘手的工作,要赶在天亮之前把明天要配音的旁白写出来;再有一方面....我想,可能是感觉到你又回来了....

今天是四七.
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整整一个月了....天,这日子过的....也太快了....

一个月前的今天,你极度痛苦又故作镇定地走了,我在上海,没有见到你最后一面,这大概是我最近这段想起就会牙痒的一件事.一个月后....我竟然又回到了上海,不知道是什么力量在催着我写下这段文字,我觉得自己都变得不像自己了...

家里的小生命一个个离去,从来没有谁能牵挂我这么久.因为你代表一个时代,一个我从头开始的时代,我曾经那样的忽略你,以最不科学的方式养育你,以一个狭小的笼子关住你,想想那过去的4年多,你多么容易满足,我每天见你的时间很少,但是只要我走近你,即使你在睡觉也会弹起来歪头窥视我,你活着的时候,我觉得那是你在等吃的,很无情地警告你:没有了!刚吃完你还吃!可是你走了,我回想起那一个个镜头,觉得你是扒着栏杆在等我,因为你为了见我一面,需要从早上8点一直等到下午7点,但我能做的,也就是给你和其他同伴喂饭...再之后我就一屁股坐在电脑前,直到睡眼惺忪才强打精神给你们打扫厕所,而你是最最乖的,知道自己从厕所里跳出来,等我把尿布垫好再回去.当然,你也会舔我的脚,我会大声警告你:不许舔啦!但是当你的生命结束之后,我再回想起这所有的瞬间,才发现自己是个不懂得珍惜现状的人.

咪咪16岁零4个月零14天了,老当益壮的它把全新的意大利沙发彻底报废了.仅仅用了3天,估计生产线的那些工序都来不及完成,它便用爪子把它变成原始材料了....手机都是家人的"告状"短信:长今把自己的饭碗砸了;咪咪把沙发抓了;多多乱尿尿了....但是我的回复都是:随它吧...因为我知道,生命短暂,如果不想变个怀旧的怪物,就多多珍惜眼前的缘分吧.

道明寺,怎么办,我还是很想你,尤其是回到上海这样无亲无故的城市,我不原谅这里,因为好象所有的不快乐都能跟这里有点关系,也许我和上海犯冲吧,真的好想快点结束工作,回北京去.最近领导总是批评我为什么写东西水词越来越多,为什么台词里的关键词把握不住,为什么为什么我不知道为什么,但是我喜欢这样絮絮叨叨地跟老太太盘腿坐热炕上叨咕些只有自己知道的话,别人爱看不看,日记本来就是记给自己的,我想道明寺你应该会感应到我的烦躁与伤感吧?帮帮我,让我今晚扒完词后,有个好梦...

真的好累,我想休假了.

辛苦拍了一个戏,当然有得有失.遭遇了很多不平,也付出了很多艰辛.但是往往能伴随记忆一直走下去的,是做成了一件事,换回一些经验和教训,也留下一些成就感.

但是,伟大的数学家们,我的所得和我的伤心,究竟应该怎么换算?

下一个7天,我们争取在北京见.