日照当头，我与文官来到八达岭脚下。

文官的嘴闲不住，天南海北地说，连团体活动中组员们的个人隐私也说。

尽管他是男人，但却碎嘴，藏不住事儿，典型的大喇叭。

 

我与他正好相反——什么话从我耳朵进，都直接去往肚子。

想从我嘴里套出话，很难。

我也很少讲话，为何？——

现代人说：“以法治国！”

古人说：“以德治国！”

我说：“以间治国！”

没记错的话，“以间治国”出自鬼谷子，我与他老人家不谋而合。

因要“以间治国”，故要尽可能多地搜集外部信息、尽可能少地暴露自我信息，或给对手抛去错误信息。

从小我就爱布“迷魂阵”，让人搞不清楚自己的真实想法——开心时，我面无表情，甚至发点儿脾气；生气时，我抿嘴微笑，给人和蔼可亲之感。

在办公室斗争中，谁也搞不清楚，我到底是谁的人，谁是我的人。我会努力制造假象，隐去我的来处和归途。

 

仕途上有两种人、两种玩法：

一种是四处张扬自己认识官员、名人，然后借助他们的势力，获取各种资源，一路攀爬。

一种是“深藏身与名”，在不同土壤中埋下种子，令其在各种势力中生长，保住一脉繁荣。

……

 

我穿着羊绒衫、狐狸皮、羽绒服，还蜷着身子瑟瑟发抖；他穿一件秋衣一件薄外套，却昂首挺胸。

我：“你冷不冷啊？”

文官：“不冷！”

我：“衣服这么薄，居然不冷？”

文官：“这件衣服可贵了，600多！所以别看薄，御寒效果好。”

我心想：600多也叫贵啊？我的每件衣服都上千，而且都是好料子，御寒效果不可能比600多的差！

我：“你每月挣多少？”

文官迟疑了一下，道：“7000！”

我清楚地记得：早上看到的消息中，文官月薪是3000多。

我：“哇塞，在四线城市能挣7000，太了不起啦！你肯定是当地的人才！”

文官：“……”

我：“我每月才挣2000。”

文官：“不可能！我们那里的底层工人，都能挣2000。”

我：“北京人穷！”

文官：“怎么会？！”

我：“风太大，冻死我了！我想买顶帽子，你买不买？”

文官：“不买，我不冷！”

之后，他去洗手间，我去买帽子。

 

长城脚下卖的都是军帽，难看得要死。

换了平时，也就买来戴了，保暖第一！

但文官面前，形象第一，宁可冻着！

转了一圈回来，发现文官没了，一种仿佛失去了什么的感觉涌上心头。

文官：“我在这，买门票呢！”

我回过头，他排在长长的队伍里。

我：“给你钱，给你钱！车票是你买的，门票不能再让你买了！”

文官：“不要不要！”

我：“不行不行！”

我把钱硬塞给他。

 

之后游长城。

文官特奇葩：放着大好风景不拍，非拍长城脚下的国旗杆子。

他来回摆姿势，提醒我务必照全国旗！

我：“您是学心理的，还是搞政工的？”

文官：“什么？”

我：“没什么！”

文官：“你的相机还能用么？”

我：“能！”

之前上课，文官把我新买的佳能相机摔了，镜头盖不能完全打开。

文官是我的煞星，只要与他在一起就横祸不断。但正是这浓郁煞气，助我完成了脱胎换骨！

 

北风呼呼吹，脸蛋被刀割。

还好带了围脖！

我：“帮我系围脖！”

说罢，把围脖塞到文官手里。

文官羞答答地拿着围脖，不知所措：“自己不会系吗？”

我：“我穿那么多衣服，围巾又太短，手够不到后面！”

文官把我脑袋裹得严严实实，并在脖子后系好。

那感觉真好，甜蜜蜜！

 

我俩边照相边爬长城，晃晃悠悠。

忽然，他指着一棵树：“这是不是枣树？”

我看了看，噘着嘴：“不知道！”

文官仔细看了看树的枝桠：“就是枣树！那棵是柿子树！”

顿时，觉得他好生厉害，什么树都认识！

北京人，特别是我这种80后城四区长大的北京人，都傻，见过的世面少，不分五谷、不辨菽麦，连树都不认识！！！

 

忽然，一只小松鼠蹿过！

我：“好可爱！好可爱！我最喜欢小动物了！好想养动物！”

文官：“那就养吧！”

我：“没法养！北京是什么地方？禁止动物入内！”

文官：“什么？”

我：“记得小时候，大概两三岁时，不知谁给我买了鸡、鸭、兔子。玩了没两天，居委会奶奶就来了，把它们都带走了——说太脏，有传染病，市中心不许养动物。”

文官：“……”

我：“后来我的小兔子、小鸭子、小公鸡，都被扒皮、拔毛吃了！”

文官笑了笑。

我：“男人看见鸡、鸭、兔子的感觉，与女人就是不同！”

文官：“有何不同？”

我：“女人看到它们，想养宠物；男人看到它们，想一锅还是两锅。”

 

走着走着，台阶开始变得湿滑陡峭，常有游客摔倒。

文官把手伸出来：“我拉着你吧！”

我毫不犹豫地把手给他。

 

按理说，我睡过男人无数，对“拉手”之事免疫。

但当时不知怎了，超级兴奋，仿佛占了文官多大便宜、吃了文官多少豆腐。

我希望危险的地段永远走不完，一直这样拉下去。

 

事与愿违，湿滑的台阶很快没了。

我依然紧紧拉着文官的手，没有放开的意思。

文官：“放手吧，现在安全了！”

我：“哦！”

 

离开长城，我俩在候车室等火车。

那是一个很小的火车站，阳光洒在椅子上，温馨而宁静。

我：“你生日是哪天？”

文官：“7月20日。”

我：“我爸爸也是7月20日，巨蟹座。”

文官：“真的？太巧了！”

我：“以后我就不会忘记你的生日了！”

 

火车上，乘务员销售印有各种图案的鼠标垫。

文官花40元买了五个。

文官：“送你一个吧，挑一个喜欢的。”

我：“我不要，你带回广西送人吧！”

文官：“你说对了，我就是要送人的。”

我：“所以我不能要啊！”

文官：“有一张就是要送你的，挑一张吧！”

我：“不要，谢谢！”

文官：“送你这张吧！”

他把一张印有粉红色桃花林的鼠标垫递到我手上。

我：“我最喜欢这张了！”

文官：“就知道你喜欢这张！”

我：“你怎么知道的？又察言观色我了？”

文官有个特点：总看别人脸色，说话过分小心。

别人眉宇哪怕微微一动，他就立刻如惊弓之鸟，重整话语。

文官：“你不喜欢光秃秃的树枝，就一定喜欢花了！”

我：“……”

文官：“你说过，你喜欢粉色。”

我：“什么时候说的？我怎么记不起来了？”

文官：“以后看树枝害怕时，就看这幅画，想象着春天来了，就不害怕了！多想美好的事情，多看美丽的景色！”

 

下了火车，刚傍晚四点，还早！

我带他去天坛——我觉得天坛才能代表北京，所以一定要让他看！

结果天坛不给力，祈年殿关门了！

于是又带他去天坛对面的锦馨豆汁店——我觉得豆汁才能代表北京，所以一定要让他喝！

 

我最爱喝豆汁，从小喝豆汁长大。

但估计他不爱喝，而是想吃辣的。虽然他想吃，但我不给吃——北方干燥，吃辣上火。

我点了店里几乎所有东西，每样都想让他尝尝，不枉来北京一趟。

文官：“别点了，吃不了，别浪费！”

我：“没事儿，浪费不了！吃不了兜着走，明天火车上吃。”

文官：“火车上有饭。”

我：“有饭也不妨碍你吃这些！这家店是正宗老北京风味，也就我这个老北京人知道这里！你尝尝豆汁，这家店的才是绝对正宗，其它地方卖的都是假的！”

文官听后，兴高采烈地喝豆汁。

刚放进嘴里，他就差点儿喷出来。

我：“哈哈哈哈，喝不了就别喝啦，一般人都喝不惯，北京人也喝不惯！检验是不是正宗北京人的方法，就是让他喝豆汁。”

文官：“还好！”

我：“别喝啦，这个太难喝，尝尝味道就可以啦，我去给你买碗粥！”

文官：“别买了，别浪费！”

我：“给你买豆汁，不是要让你喝完，就是为了让你尝一口，知道什么味道，长见识！如果怕浪费，我一开始就不会给你买豆汁，更不会带你来这里！”

 

人与人的追求迥异，对待客之道的理解亦不同！

有的人待客，奉行“宾至如归”，让客人吃到家乡味道、喜欢味道；

有的人待客，奉行“特色招待”，让客人吃到当地味道、奇特味道。

我属于后者，也希望别人按照后者对待我。

我最烦的，就是在北京吃完麦当劳，去了上海又被招待麦当劳，到了美国还是麦当劳。

 

第二天，文官回广西了，我却总也忘不掉他。

隔三差五，我俩就聊几句。有时我主动找他聊，有时他主动找我聊。

从那以后，我每天都要看两个人的朋友圈：凡微的，文官的。

 

有次文官去厦大，拍了组学生画的海报，发到了朋友圈。

他怕我没看见，又在我看朋友圈时重发一遍，并特别注明：“注意看海报上的字。”

海报上写着：“遇见你真好！”

 

年底，他回老家，拍了好多照片——漫山遍野的融安金桔、鸡、陆川猪。

我超级兴奋，吵着要玩它们！

他发来音频：“老母鸡是用来吃的，老母鸡用来吃的，果也是用来吃的。”

再次听到他声音，兴奋无比。

我：“不许吃！！！猪猪好可爱，我第一次见到这么可爱的猪！”

陆川猪真的好可爱，粉嫩嫩的身上长着黑黑的花纹。

 

日子一天天过着，我总对文官说：“我想你！”

文官：“怎么会那么想我呢？”

我：“就是想你，我也不知道为什么。”

文官：“你这个‘想’字用的好频繁啊！”

我：“嗯，我也觉得用得太频繁，八成又染上什么病了。您给诊断诊断吧！”

文官：“相思病可能。”

 

某天上午，我的“孤独病”又犯了，于是问他：“什么是孤独？”

当时他可能忙，只回复了一句：“情感没有寄托。”

晚上七点，他突然在群里说话，想把我引出来聊天。

不巧，儿子高烧40度，给我急的团团转。

他在群里一直等着我，通过他发的话语，我感受到他的焦灼。

 

不知是儿子高烧让我自责，还是担心文官真的会爱上我，总之那晚，我不想再与他这样暧昧下去。

“现实感”回来了，敲醒沉睡在爱情中的我——

我不能为了一个男人，而伤了全家人。

虽然很喜欢文官，但他没北京户口。就算我手眼通天，能在北京户口紧缩的局面下再办一个，也不代表文官有能力在北京立足。

我没有正经儿工作，收入很低，如果没有老公养着，我将食不果腹。

 

夜里，我给文官写了长长一封信，虽然表述隐晦，但他那么敏感聪明，一下就明白了我想冷却这段感情的心思。

那晚以后，文官就不理我了。无论我怎么和他说话，他都爱答不理。

我没想到他的反应如此激烈，更没想到自己无法忍受他不理我。

于是天天骚扰他。

结果越骚扰越不理我，最后他索性一言不发，不回复我任何消息。

 

本来我就有毛病——别人不回复消息难受，于是N多年不使用手机。

现在他不回复，我就更加疯狂——火气大、说话冲、找茬、哪壶不开提哪壶、捣乱、给他按罪名——反正男人越讨厌什么，我越做什么，不断挑战他的底线。

 

我俩陷入恶性循环：越不回复我，我越发；我越发，他越不回复。

虽然他面上不回复我消息，但却在朋友圈中发文章影射我，诉说他想对我说的话。

 

有次我挑衅他：“你要那么不想见我，给我拉黑名单啊！干嘛不给我拉黑名单？”

他不理我，然后发朋友圈：“屁股上点火，速度太快，追不上。”

 

由于他总不理我，渐渐地，我变得漫无目的地想说什么说什么，想起什么就说什么。

有次说得有些神经质，他忍不住了，发来消息：“你真想让我给你拉黑名单啊？”

我：“是！你给我拉黑名单我就踏实了！谁让你总不理我！我到底最错了什么？”

文官：“你给我的，都是我不需要的。”

 

一听“需要”两字，我立刻有感觉了！因为就在前几天，我正试图拆散一对儿情侣——

我：“我就不明白，你怎么看上她了？！”

男人：“我也不明白！”

我：“她人品那么差，你不知道么？”

男人：“人品很重要么？”

我：“人品不重要么？”

男人：“不太重要！”

我：“那什么重要？”

男人：“需要重要！”

我：“需要？”

男人：“是的，我的需要最重要。”

我：“你需要什么？”

男人：“我也不知道自己需要什么。”

我：“太滑稽了，你居然认为需要最重要！找对象，首先要看人品。人品不好，直接pass了！”

男人：“人品好，不能满足我的需要，又有什么意义？”

我：“需要有两种：一种是你想要也确实需要的，另一种是你想要却不需要的。除非你能区分清楚它们，否则太看重需要不是什么好事。”

男人：“没理解。”

我：“譬如，一个广西人，身处广西潮湿之地，他想吃辣椒，也确实需要辣椒，若吃了辣椒就是好事；后来他来到北京，身处干燥之地，他依然想吃辣椒，但此时却不是真的需要辣椒，若吃了辣椒就是坏事。”

男人：“……”          

我：“所谓智慧，就是真正知道，哪些是‘需要’，哪些是‘想要’。”

 

虽然菲利普·科特勒一再强调客户“想要（需要）”，马斯洛创立了“想要（需要）”理论，我的这位男性朋友也十分重视“想要（需要）”，但我就是对“想要”视而不见！

我认为，“正义”“绝对真理”“善恶”等东西，凌驾在“想要”之上——正所谓：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。

 

直到文官说出“需要（其本质是想要）”二字，我才真正重视起“想要”这种东西。

我：“那你需要什么？”

文官沉默，没告诉我他想要什么。

 

我继续每天给文官发消息，时而温柔、时而凶猛、时而找茬、时而痛哭……

文官以不变应万变：无论我说什么，就是一个字都不回！然后必要时发朋友圈，直击我要害。

文官是天生的心理大师，极其了不起！

比如，每个给我看过病的心理医生（很多还是中国心理学界知名大咖），都对我说：“你缺少关注，你需要别人的关注！”

每次听后，我都反击：“我不缺少关注，也不需要关注！”

之后和棒槌心理医生们陷入拉锯战——

一方面，他们非要说我缺少关注，没完没了分析父母如何不关注我，并坚信父母不关注我给我带来伤害；

另一方面，我非得证明自己不缺少关注，反复强调自己天生是被关注的命，从小到大无论走到哪里都被关注！

文官比帮追心理医生们强百倍，他在朋友圈中只写一句话，便让我心服口服：“这个世界并不是没有人爱你，更不是没有人关注你，只是你爱的人不爱你、不关注你。”

 

这就是高手心理医生和棒槌心理医生的区别：棒槌只会画出一个大范围，然后在这个大范围里瞎逼逼；高手会在这个大范围里快速找到靶点，然后直击靶点治病。

“只是你爱的人不爱你、不关注你”——这个靶点极其精准，瞬时解开我的惑，令我释然并安然。

 

有天我喝多了，给文官发消息，大谈张国荣跳楼之前，我也想跳楼的那段往事。

第二天醒来，发现他把我拉黑名单了。

瞬时，一股轻松感袭来——他总算把我拉黑了，从此我的世界就清静了，再不会因为他的存在而闹心！

 

第一天，没事儿，倍儿坚强，一副大义凛然、毫发无伤的模样，该吃吃，该喝喝，该乐乐。

第二天，就不那么舒服了，六神无主，魂不守舍。

第三天，倒床上起不来了。

 

从此，历时三年的巨大浩劫，正式拉开序幕——

 

 

《走向命运》纯属虚构，如有雷同纯属巧合