加载中…内心饥荒。
(2011-02-17 00:53:03)
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文化 |
分类： 生死念 |
我失去了内心的笃定。讨厌起自己做过的一些事来。过去，哪怕是在所有人眼里是错的事，万劫不复，我亦是从不后悔。我知那是因我有内心的坚持。我看得清楚自己的内心。但现在不是，对或错，我都不要。都不能接受。
一切都不好。一切都否定。想把体肤割开。想看看体内的血肉是不是真实存在。想证明什么。却不知要证明什么。关于生命的，关于内心坚持的，关于一个人宁静富有的内心，我已经失去。
对。就是那个字，荒。内心饥荒。
我已经看不见自己。做着不知所谓的事情。关于自己生命的提问，我一个也解答不了。面对不了。
最近几天较频繁给董同学打电话。我很少这样。我一向很少打电话。
几乎无人见过我懦弱时。而此时，我就是懦弱。
电话里虽是说着业务方面的事情，其实是因为我想说什么，却又不知道说什么，总得说些什么。只能说些隔内心最远的话题。
嗯。内心就这么空泛着。已经有阵子了。想找个人能说话的人，说点什么，说点我自己也不知道想说的什么。
好似从我开始玩微博起，我就不能见着内心的那个自己。随波逐流到看不见自己的地方。
我是真的不知道说什么。对这个世界。对这个活着的自己。我只是想对着一个知我心意的人，坐在哪里，不言语，可能就已让我寻回自己。这并不是我爱的人，只是知我心底世界的人。哪怕是有一点点是相通的都可以。
我一直问自己，你在哪里？你去哪里？你在做什么？你要做什么？
我一直是个内心笃定的一个人。但现在却不了。
不知道自己想要什么。想做什么。
那些缠了我多年的问题排挤掉了所有的空间，充斥在我整个大脑。醒来睡去都如此。
为什么。为什么。为什么我不能驱除这些魔咒。我只是想看见那个内心笃定的自己。却如此，如此的难。
多来年，我的习惯是越是越在喧嚣的事件或者环境中，反而愈能更清楚地看见自己的内心。而这次不能。
喧嚣中，我看不见自己。得是什么样的事什么样的人，才可使我再能内心明镜，才可使我再能照见自己？
只是想听到一些关于内心引导的话语。我有悟性的。只是一点点的微光，就可以使我眼前明亮。
只是这世间谁能说出对我有力量的话语？我去哪里寻那不存在的人。
这么多年，倒是K一直能给我些力量。虽然微弱。此时却已算是我的半根救命稻草。起码帮助我找回些许方向。这世间还能给我这一点，于我就已是恩赐。他算是这世上唯一我能直诉内心无助的人了吧。起码目前，此时此刻是。
你们会厌恶自己吗？
我会。我厌恶自己。
笑楚：去去千里 说 (20:08):
我就想我现在不努力工作是因为没有觉得特别缺钱，或者我做点别的什么，只留不到十万的样子，就会想去赚钱了？
kahn 说 (20:19):
笑楚：去去千里 说 (20:19):
kahn 说 (20:20):
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笑楚：去去千里 说 (21:00):
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