茫然。念来淡然，思来沉重。且萦绕不散。

终究逼得静下心来，看看，看看那满目苍痍的日渐远离的内心。形状模糊。触摸不到。亦是不想触摸。

是被硬生生的推远。封锁。搁置。避而不见。要另一张脸，生活的脸。让你，和我都看见，笑容满面。

突然发现我离那颗懂得疼痛的内心，已经很远。远到不知当下是虚幻，抑或是过去才是虚幻。如果一个人的爱恨情仇，一个人对自我的执着与坚持是手中的不能放弃赖以证明自己是这个宇宙中的一份子的证据，那我的这一切都已经消失不见。不是缺乏对外界证明，而是自我的证明。这些证明一个人是活着的，有自我标记的那些人世情感与与世态度，一些坚持，一些执着，一切曾经以为将和它们不离不弃伴随到老的人与事均与不见。具相，或者抽相，都不再有。无形无态。

以为会一直尖税或者以生命最本真的状态直到生命结束，还要带到下一个轮回当中的一切都已经消失无踪。真不曾想过，这样被生活改变。呵。你开始学会如何在这个人世间好好的存活，在你失去了四个人之后的那一年。

死亡那么轻易的发生在你的生活里，离去始终是你自小便需要面对的每一天的课题。生活如此的轻言别离，于是，你还能怎么活？还是以那颗敏感而质朴的内心与粗粝残酷的生活碰撞？像一直有沙粒挤进蚌壳体内那样，它们带着坚硬的凶狠划伤体内组织结构，所到之处，必定斑斑血迹，柔软的内在结构却无力将带来剧痛的沙粒挤出体内，只能与之共存。终日疼痛。多年之后，竟结得闪亮珍珠。

文字不再经过内心，相机亦是不愿意再打开镜头。其实并非不再忠于内心，而是不再过问内心深处。不问自己想要什么，只问生活需要我做什么。

隔着生活这片汪洋沙漠之海，望见被厚重尘埃尘封的内心和灵魂，有些茫然。不知道这是自我选择，还是这当初无法预知而现在已是过去的生活所促成？我是真的不想让自己整个人看起来都似一个以伤口组成的生命。流血。流泪。无人怜惜。于是总让人觉得我需要疼惜。我不需要。我需要的是遗忘。

救赎。我需要在遗忘之后，给内心一个救赎的方式。

要给自己重新敷上血肉与精骨，重新感知这世上的一切。不要像个尸体那样在生活中行走，在人世中穿梭。要像新生儿那样知道痛疼与欢喜，要像新生儿那样可以被这世间的空气刺痛皮肤，发出至刚至柔的哭声。

终究有一天，我一定会不休不止的哭上整个世纪。一个人。哭给天地上苍听。让你们看看这具生命是如何坚强，又是如何的脆弱。屈服或者挣扎于你们处心积虑安排的人世起承转合的剧幕里。让你们看看被你们抛置在命运的诸个风口浪尖而劫难丛生的人生，如何被卑微的度过，又是如何无奈的承受。

不是尼采选择的悲剧，不是陀斯妥耶夫斯基选择了消极，不是海明威选择了自杀，这都不是他们选择的。是上帝与神灵喜欢悲剧，而不是被注定了的命运的人。

这具承载了鲜亮机体的生命，需要一块一块的重新塑造，需要一套复杂的肌肉骨骼重造的工序。完成这套天工的大师，是时间。当很多时间过去之后，当岁月与脸庞都被改变之后，是否能回归生命的初衷，在于留下的前世线索是否足够强大。

是的，有给内心留下的关于前世的一丝丝的珠丝马迹，希望自己能找到回归的路。回归最初的内心。

想问自己，如今这种内心的闭关，是否就是在完成一个这样的从灵魂到内心的重塑与回归的过程？你还多远的路要走？从你的内心出走，再到回归你的内心的这段距离到底有多远？

真的只是为了想让自己忘记痛疼。希望能生活得一如常人一样。我这几年闭上眼睛行走人世，让世俗的生活去带领去塑造生活的状态。因，打开内心的那双眼，只会看见与自己同样哀怨的魂。灵魂总是走向孤独，且紧守那些刺痛人神精的回忆不放。它比一切都来得捍卫人生曾经发生过的经历。

于是，灵魂，内心，生活，肢体，它们必须分居。从那一年起。

需要一个空白的阶段。让自己盲目的去活着。

我就是这么不知所衷地度过这些年的。活成另一个自己。

生活是茧，内心早已不见。