1、

反复想念轰轰和小安的样子，却只限于思想活动。如同下午的那场大雨只落在了浦西，就像思念只蔓延到江边，没有勇气度过去。

 

工作忙，内心空。如何是好。

 

2、

昨夜小武说他以后的MSN名字就叫小安。我说不要。

因为一直泪流满面的写下昨天的博客，整个过程几乎都看不清电脑屏幕。我跟小武说明天一大早就要开会，一整天都在外面谈事，现在眼睛肿得好高。我说我要躺着哭，这样可以哭着入睡。

 

很努力的入睡。不想一梦并不长，被恶梦吓醒时不到凌晨两点。

 

一个足以吓醒我的恶梦。梦里有血光。一样是失去呼吸的力量，一样的是将要晕獗的梦境。曾经做过一个类似的梦。惊醒过来，心慌无比。怕这梦是一种征兆。像五年前曾经出现过的一个征兆一样。死亡在向我传递着什么信息。

 

必须要找一个人说话。

想跟人说我做了个恶梦，刚被吓醒。梦里见到死亡来临。

手机里存的号码，没有一个适合听我述说恶梦的内容。或者这种恶梦只能说给自己最亲近的人听。

 

需要一个出口。就像破解魔咒需要某种仪式一样，希望用述说的方式让世上有第二个人知道这个恶梦，让这梦有可能暗藏的隐意或者它具有的某种指引或者某种征兆，被化解。

 

试图用自己认为有效的方式来化解恶梦想要传递给我的死亡信息。可能是惊弓之鸟，亦可能是自欺欺人。没有人给我指引。我只好给自己指引。遵循着自己的想法去理解世间的一切。我相信神的征兆只会给一个人知晓，若有他人共闻，这征兆必将失效。

 

找不到适合帮我化解恶梦的人。急急的开了笔记本，把恶梦用文字的方式讲述出来。

 

登上MSN，看到小武显示离开的标记。名字是：小安--老板，别哭。

小武的老板哭着睡着了。又惊恐的醒了过来，然后急急的来寻找化解恶梦可能暗藏的示意的方式。

 

好幼稚的老板。但不要怪我幼稚。我真的很怕很怕梦到亲人离世。我可梦到自己的死亡。但不能是亲人。

 

3、

只想用一种自己做得到的方式来化解这个恶梦给我制造的惊恐。我做不到在半夜被恶梦吓醒时去找外人。

后来，天亮才迷糊了一会。半梦半醒之间。

八点二十五被手机闹钟叫醒。洗了个冷水澡，用冷水刺激全身，出门前还喝了杯咖啡，今天一整天要跟三拨人谈大赛的合作事宜。怕撑不到最后。

 

有时候自己真的不想说话。想当哑吧。想一直沉默。沉默有时候是我最渴望的状态。一个人立在那里，有时甚至会把全世界都忘掉。只有自己的感觉还在。这感觉却不沉重，像一缕轻忽的空气托着自己。

 

4、

晚上在锦江大厨吃饭时，娃娃打来电话。她正在机场候飞湖南的飞机。要去某个电视台。

聊了很久。直到她登机。

 

蹲在酒店大堂的玻璃窗前接电话时，我真想在这个电话结束后，就扔下赛事，轻身离去。想去旅行。想去走一走。

 

饭桌上先行告辞，托辞是要赶写篇新闻稿。明天北京组委会要用。回房洗澡。

 

晚上九点多打电话给父亲。他已睡下。他一直是早睡的习惯。

 

我格外的温柔。轻声跟他说话。二十个多小时前我在梦去失去过他一次。只是，他还是老样子。要我寄钱回去。我说好，但你要好好生活。不要折腾生活。

 

 

折腾生活好累。被生活折腾好累。