失去妳。也失去我自己。
 
對不起

一句對不起、十句對不起、一萬句對不起，也無法彌補我們之間所造成的傷害。
愛一個人，要花上一輩子的時間。傷害一個人，卻只需要短短的幾秒。

在家發呆了兩天，輾轉難眠，靈魂空虛，飄飄蕩蕩。
一直不停的問自己，為什麼會這樣？為什麼會這樣？
我們不是好好的，一起約定好到五十歲的那年？去看看那人生的盡頭。
我們不是好好的，一起約定將我們的狗兒子小高，養得跟獅子一樣。
我們不是好好的，一起約定描繪我們的藍圖。育一子一女。

上海。清晨。細雨。
天亮了，夢醒了，溫暖的家沒有妳。
灰色的天空，彷彿如同我的心情，陰霾揮掃不去。
難道這一關我們真渡不過了？

老婆：你不在。愛的小屋失去溫度。變得好冷好冷。
老婆：你不在。夜裡，不再有人談心，撫慰彼此受傷的心靈。
老婆：你不在。耳朵不再有溫暖的手揉捏，鬍鬚不再有溫暖的手撫摸。
老婆：你不在。是時候了。卻找不到妳抱抱。
老婆：你不在。發悶的時候，不再有妳陪我玩筷子夾米米。
老婆：你不在。小熊拖鞋，頓時也失去主人，孤單的在門口，顯得不可愛。

幾天前，我們在吳記吃火鍋，紫劍失戀。
你第一次說出和我一樣的對白【戀愛的人最幸福了】。接著我們敬了紫劍一杯。
當時。感覺甜甜的幸福。因為你也和我有一樣的感受了。

玩玩不是不願意遷就你，也不是不願意等你，也不是要求你守時。
或許對你來說你的世界只有你一個人，也或許現在多了一個我，亦或沒有。
但其他人依然是另一個世界的人，你將他們阻隔在外。
我一直在思考：為什麼？。為什麼我在跟你說的時候，你的回答都是我跟你。
在我寫下這篇博客的時候，才恍然大悟。

老婆：對不起，玩玩忽略了你受傷過的心靈。忽略了你對人的害怕。
我忘記了，我自己也曾經走過那段傷痛的日子，
獨自一個人在這個人世間打滾。或許是時間，或許是際遇，讓我又重新學會信任，
學會多從別人的角度去想，學會去關心週遭的人。

玩玩在跟你說那件事情的時候，
真的沒有惡意，也真的沒有想要與你吵架，更別談是變成現在這樣子的兩個世界。

我知道我自己不夠成熟，老是跌跌撞撞，你看看這博客的第一篇文章。
好累，其實我真的都沒有惡意的，
也不想與人爭吵，也不想有紛爭，但我總是搞得一團亂。

那天夜裡妳問我，會不會愛妳三十年。
我想告訴你我會。
但是我沒有勇氣。
我怕有一天，會像這樣子失去妳。
其實人都是害怕失去的，你是，我也是。
人生無常。我好害怕總是在一夜之間失去。
就像我到現在還是很後悔。從沒有對他們說過，我真的很愛他們。

現在我想和你說。
有件事情一直想告訴你。
這段時間，說長不長說短不短。
在我心理，一直都深愛著妳。
至今仍是。

老婆。
我不會寫動人的文字。
也不會編織美妙的詩詞。
我只想把最真實完整的心情，用文字紀錄下來，讓你明白。

[匿名] 呼呼
 
因为那段时间太累，加上我想调整一下颈椎，强迫自己睡在枕头上，所以我睡着了会打呼。你说我呼呼的睡着了。要叫我呼呼。当时我不许。
在这里给你留言，就用呼呼这个名字吧。

这么多年来，面对感情我一直处于拒绝的状况，是因为自己足够年轻，可以承担孤独和寂寞。不怕一个人的天涯，不怕一屋子的冰冷。
可是，作为一个女人，我已经快要走近三十，母亲走的时候没能看到我嫁为人妻，这是我和她共同的一个遗憾。所以，我有时候会希望能在父亲还在世时完成这个人生课题。但有时候又想，母亲都看不到了，其他人能不能看到，又有何重要。

试想过，我当新娘的时候，身边没有一个家人。自己把自己嫁出去了。曾经很难接受这种事情，可是现在却能接受。若这真成为事实，这也是一种无能为力遗憾。是命运的决定。

其实形式并不重要。重要的是能不能就此嫁给幸福。

玩玩，其实有时候我总会觉得自己说不准哪天就走了。也许这天并不会太遥远。所以对未来不太强求，可是还是会害怕。害怕没有定数的未来。你是知道的，我缺乏安全感。自小就缺乏。

这些年的飘泊生活，我有些力不从心了。想在累的时候，能有个人在边上伸出手说：亲爱的，来，抱抱。希望能有一个可以理解的人在身边。天涯海角，不离不弃。

可是有时候又会想，相爱有时，离弃也会有时的。来或者去，都不好太强求。我好像变得对什么都不是太强求。

会拒绝，其实是因为怕别人的爱不够坚强，不可以坚持到最后。不喜欢半途而废的感情。因为感情只有那么多，付出一分少一分。我的感情不是可再生资源。它是很稀有的物质。

我并不是不需要家，不需要爱，而是需要一份足够强大，足够肯定足够坚持的一份感情。只有这样的感情才可以跟着我的步伐维持到最后。
玩玩，我们之间，当我退的时候，你要步步跟紧，无论我退到哪里，你都要跟上来，告诉我你始终都在。当我试着要前进的时候，你要鼓励我，给我信心，告诉我未来有你在。

你说电视上讲我睡觉的姿势是婴儿的睡姿势。蜷缩着身子，把被子揉成一团抱在怀里，常常盖不到被子。你说这是缺乏安全感的原因。

玩玩，你知道吗？这个世界上几乎从来没有任何人给我过安全感。任何打着关怀爱意名义来接近的人，最后都可能会留下伤害。

这次我和你，是我让自己努力去学会接受和付出。心平气和的接受一份感情。自于结果在哪里我并不知道。

呵，另外，过几天，你就要回来了。轰轰已经会自己爬上沙发了，它在沙发上和抱枕们玩得很开心。

 
（我们身边总会时不时的出现一些暧昧的情份。让人难以分辩。必定得是真的有缘有份，两个人才会走到一起。否则，只能擦肩而过。玩玩为我跋涉千里，辗转搬迁，只为来跟我在同一城。有时候觉得被这样的男子深爱，是种幸福，暂不论这时间的长短。毕竟幸福过，并正在幸福当中。）

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上面这篇日志半个月前曾贴出过，只几分钟便被我删了去。是想给这份感情多一点时间和空间，不想让太多的外人对此进行多种揣测。

这是一个多月以前发生的第二次争吵。一个月后，我们又发生第三次争吵。这第三次大伤元气。彼此伤害。在我这里，这份曾经向上生长的感情被打回原形。剩下一些难以拼凑的碎片。是不是要为了已经走到现在的这份感情而抓着这些碎片不放手？我没有答案。亦无法像之前那样拥有一种幸福感。

有种无力感。不想再撑握主动权。幸福要来就来，要走就走。让一切顺其自然。

另外，我找到一种形容自己的动物。刺猬。对，就是这种全身长满尖针的小动物。