我蹲在路边，已经没有人影的复兴中路的路边，把话费充进手机。然后一步一步的原路返回。我低头看着穿凉鞋的双脚，一步一步的向前迈。一种麻木的吃力感贯穿全身。前面是葱郁的梧桐树枝组成的一条通道，一直通向淮海路。这里走过去其实不远，从复兴中路到淮海路的这段汾阳路，真的很短，才几百米左右。今夜，我却走得那样艰难。
远远望去，路灯把这段路照得好飘渺。这昏昏沉沉的一段路。这几百米的距离今夜在我眼里却无限远，望不到尽头，这段路像一个圆锥形从我眼前延伸出去，从大到小，没有尽头。

 

我一直低着头锁定一步一步抬起的脚，我看不清那丑陋的脚丫，只看见两只脚交换着抬起落下，落下抬起，我的身体正一点一点随着这抬起落下的动作而向前方移动。我垂头丧气地望着这双移动的脚，无力的抬起眼睛，望向前向那段昏暗的汾阳路。我的身体正在慢慢的穿越这段有无数车辆来回的街道。

在上海音乐学院门口的几个建筑工人向我吹口哨，有自行车从我身边掠过，有一两个陌生人从前面走来与我擦肩而过，我又走过了两位看门的大爷，我就这样麻木地走着。我让灵魂站在另一个角落看这具走过汾阳路的尸体。我把这一段路上的外界动态都记录在感觉里，我努力的证明我是真的走在这条路上，我想看更进一步的证实我是真真实实的在经历着这些。

 

一直认为这双脚长得奇形怪状，极为难看。老大说这种脚的长相不好，他的说法让我郁闷了几分钟。昨天，北京来的文文说，这种长相的脚按书上所说这是天生美女的脚。我听了有些喜悦。人总是爱听好的话。
其实我不指望着有多么美好的事情在我身上，但不要有太不好的事情，让我平平淡淡的过几年就好。没有焦虑，没有忧愁，没有担心，没有害怕，没有伤害，没有绝望，没有恶魇，没有无家可归，没有无路可去，没有意外，什么都没有，只要平平淡淡就好。静静的就好。

不要给我好，也不要给我坏，我只要这一个要求。只有这一个要求。让我安安静静的生活，快快乐乐的忙碌，但不要给我制造任何可以加重心灵枷锁的意外。任何意外都不要！

 

既然已经把幸福拿走了，做为补偿，应该把意外、把伤害也带走的，这才公平，这才叫公道啊！我已经没有再想过要会有意外的幸福降临在我身上了，我放弃做这种梦的想法了，为什么不可以减少一点点可以让我心灵难受的事情发生？为什么？

 

我失控。

最后我竟是哭着在喊，直到手机欠费切断了电话，我还楞楞的站在黑暗的天井，缓过神后，一分钟没有耽搁马上出门给手机充值话费。
已经快十二点了。

 

我实在没想到这件事情已经闹到这个地步。我一直努力的做好我的角色，我努力的照顾帮助，驱寒问暖，尽管有那么多看不下眼的事情，我都尽量的告诉自己无视这些问题，只要能安安静静的过日子就好，我把她当成真正的家人来对待，我把母亲最后一个生日的礼物、我送的那些戒指耳环交给她保密，我把母亲留给我的那六七张旧旧的定期存款单交给她，我把我最最宝贵的信任交给她，我把亲情给她，我把我最最最宝贵的亲情给她，只是因为她是我嫂子，只是因为她是将在陪伴我哥一辈子的女人，结果，结果就是这样！

 

五一回家之后，我知道那个地方真是越来越没有值得我回去的理由了。所有事情，我接受不了，我逃避总可以吧？我再逃，逃得更彻底一点，总可以了吧？

只是我真的没想到事情会闹到这个地步！

 

很心疼我哥。很心疼！很心疼！
如果母亲在世不知是要如何难过了，我知道母亲不放心的就是他，虽然她一直不曾开口要求我要如何去照顾他，可是我知道她是怕给我增加负担，我知道她是因为心疼他也心疼我，我知道她是没有办法，我知道她不愿意厚此薄彼让妹妹来照顾哥哥，我知道她不放心却又没有办法，她有太多太多的话无法说出口，她只愿意自己能活着自己来照顾他，可是她活不了，她没有机会活下来，我读得懂她心里话，虽然她从没有说出口过，可是我在心里承诺过我一定会照顾他，我一定会尽全帮他。

 

无论母亲在世或者不在，他是我哥，他是我亲生的哥哥，我就无法不心疼他受的伤他受的委屈！每次知道家人受到折磨或者遇到困难，而自己不能有力地帮他们驱除这些问题，我就觉得好无助。就像每一次自己陷入困境，没有任何人可以寻求帮助一样，无力，无助。

 

我哥是有人疼的，我妈不在了，我疼我哥！他不像我除了老妈以外，再没人疼，他是有人疼的啊！！！
王八蛋！！！