放下恨
恨一个人，先要记住这个人。
当许多时光过去，人生轨道亦变道多次，在这长长短短的岁月里，我们遇见和告别了那么多的人们，遭遇和淡忘了那么多的世事之后，却依然坚持在心底努力的记住一个人的名字，他的样子，甚至他的一切，这一切的努力只是为了，恨，这个字。
这一切何其不值。
我一直告诉自己要把记忆留给快乐，而忘记，忘记是用来处理伤害的万能膏药。

 

 

我曾说过我哥是个公共汽车司机。我很以他为荣，跟着他坐公车，可以不投币。

 

连续几个通宵用一条电话线给我哥安慰。我听他说话。他说了很多话。他告诉我他开始要学会如何忘记一个深爱的女人。一个跟他刚结婚三年为他生了个女儿的女人。一个给他耻辱给他至深至重伤害的女人。一个骗走我亲情与信任的女人。一个不顾家人、不顾女儿、不顾廉耻只为一己贪欢而毁掉三个家庭的女人。

 

很多时候，面对这样的女人连伸手掴她两耳光的力气都没有。
失望是一种很具威力的意识，它可以带走所有的愤怒和憎恨，最后让你无力无心去面对那些不堪的人和不堪的事，只想转过身，放自己一马。是的，这并不是放对方一马，而是放过自己，如同，把你拖到刑场，让你亲眼目睹杀伐的动作，而你选择闭上双眼，这就是放过自己。
放过自己。不看那残忍之人，残忍之事。

 

没有力气和精力去纠缠一件让所有人蒙羞，并无法追究出一个美好结果的事件，更何况明知追究和努力之后，仍然是不堪，所以要学会在最开始的时候就尽快地调转方向，朝一个能接近尽快复原、或者能尽快接近快乐结局的方面走去。当然，在这件事件里用“快乐”一词是如此的不合时宜。我不敢奢望我哥能快乐起来。此时，我所有的努力只是希望陷进这件事情的他尽快的解脱出来。

没有憎恨，只有不耻。不耻的表达方式便是视之空气，视之为无。无。

绝不会去憎恨一个如此不值得的人。因为恨和爱一样，都是给无法忘记的人。恨一个人，先要记住这个人。而如此费力的记住一个人，只是为了恨她。这又何必。
做到不恨，放过的第一个人是自己。这是哲理。

 

我不曾遇到不顾一切全心全意、无条件付出至真至深的爱的男人，可是我相信世上有这样的男人。因为我哥正是如此。
到目前，他一共谈过两次恋爱。第一次因为对方母亲反对，惨淡收场。那时候，母亲还在世，母亲心疼他分手被折磨的样子，买了辆摩托车给他，让他转移注意力。当时我不理解母亲为何如此宠他，曾经轻声问过母亲为何这般的迁就，母亲沉着声音说，他跟XX分手后的样子我这个当妈的看了能不心疼吗？
我恍然大悟之后完全理解并释然。之后听过一些关于他这段爱情的零碎片断。

曾听他提过一些关于这段爱情的细枝末节。并且一直记着其中一个故事。每次想起这件事，就觉得我哥那个看似木纳憨厚的男人，竟是如此的细心与痴情。

 

许多年前，他身无分纹。真正的身无分纹。
XX被家人锁起来，不让他们见面。他知道XX喜欢吃茶叶蛋，就每天买两个茶蛋放在XX家附近的一个砖洞里。晚上XX能出来的时候，就去砖洞里将茶叶蛋取出来。
我听我哥说过这件事情之后，总是想XX每次都是怎样幸福的心情吃下这两只茶叶蛋的？
XX与我哥这样的相爱，他们俩人曾是多么的幸福过？
两只茶叶蛋的幸福。我从不曾体会过。但我哥却曾给过别的女人这样的幸福。每每想到这件事，就非常为我哥感到骄傲。

为了XX，我哥吃了很多委屈和苦。这些都是我后来才知道的。
他是我哥，即便他不是我哥，只是一个如此爱情而付出的男人，都将会得到我的欣赏和尊重。

 

XX与他分手后，他用了一年多疗伤。
母亲过世半年后，他娶了一个二婚的女人。三年后，这个女人再次红杏出墙，不顾刚出生一年多、尚不会说话的女儿，不顾许许多多的相关联的亲人、家人的感受。
我常常奇怪世上为什么有这么多不可思义的人？这等人如何做得出如此残忍的事？

 

开始那两天，他总在电话那端说着说着声音就变了调，甚至哭出声来。然后我在这头，心就揪起来，声音跟着也变了调。我一遍又一遍的跟他分析离婚和不离婚的结果。为一岁多的女儿他不仅仅是愿意重归于好，甚至是卑微的争取复合，我知道他不舍这份感情。
我以前知道变了心的女人，几乎不可能回心转意，可是我不曾想到一位有一岁多女儿的女人一旦变心，竟然是如此冷血可怕。

我可以接受一个女人自私无耻，可是无法接受一位母亲如此自私无耻！

 

我很想大声的骂醒他，可是我不敢。
他几乎疯狂，这几日来，他已一周没吃东西，连续一周不眠，上班开车双手都在发抖，他是公共汽车司机，一旦出事后果不堪设想。我打电话给他岳母请她帮忙劝导，两位老人家也气得几天没吃没喝，甚至在电话里大骂自己养了个没良心的畜生。
我哥说他岳父气得说不要这个女儿了，要买了房子离开这个地方。

 

一个三十二岁的女人，用自己的自私和无耻让所有的人都受惨痛的伤害。我很想知道，将来会有什么样的结局等着这样的女人去品尝。
善恶因果，终有轮回之日。一切的不公与不堪都交给上天来处置。我们只需要对得起自己的良心即可。

 

不愿意与这样的女人再说一个字。请她母亲将我的两个要求转告她，第一，她的一切行为不受限制，亦无人限制得了，但我哥若是出事，我必将所有的账算到她的头上。我曾跟母亲承诺过我会照顾我哥，若我无法向母亲交代，那我必将以恶报恶。
我活在这个世上，已没有任何在乎的人和事，唯有这两脉平时淡得几乎无形的亲情，是我的软肋。
我这样一个女人，淡薄世间一切，唯独这亲情，这一世人都淡薄不了了。我是那种可以拿性命来维护我的亲情的人。
第二，将我交她的我母亲的东西如数交还，她连碰触那些东西的资格都不再拥有。
这是我的底线。以上两点之外，随她高兴做任何无耻之事亦与我无半点关联。

 

至于语涵，将来我哥若没有能力抚养，我就把她当成自己的女儿带在身边。
没关系，当个单身妈妈并不是坏事。
所有想珍爱我一生一世的人，爱我之前的第一个条件，就是接受语涵。否则各自安好，不必打扰。反正我已经做好心理准备一个人活到最后一天。

 

我一直一直很怕一个人在童年时候在心灵上留下阴影。如今语涵一岁半，我对这个世界的第一个记忆就发现在她现在这个年纪。虽然她现在遇到的不如我当初记忆中的那样可怕，可是我亦是非常担心她会受到影响。
我哥每次说起语涵声音就会变调，他说，所有人都说这个宝宝好可爱好漂亮，以后她要怎么办。。。 。。。

 

在这里，给天下所有女人一个忠告：当你只是一个女人而不是一个母亲的时候，你可以随意选择你的生活方式，可是当你是一位母亲的时候，凡事请多多考虑一下孩子，特别是在孩子尚在襁抱之中时。

 

 

每想一次母亲就恨一次父亲。

 

 

在电话里通宵陪我哥说话第一个晚上。
我们第一次总结出我们在这样一个家庭里成长出来各自所受到的影响。我外表永远正常健康，内心却早在二十多年前就已经枯萎死亡。而他一直也学不会与家人交流感情。

他说如果真的离婚，怕他岳父岳母受伤太大，两位老人一直很努力很努力的想让他们复合。我听了有些恼火。

那么多年，他从来没有为家人考虑过半次，却永远会为自己的女人的考虑得周到而完全，我终于忍不住说了句：你想那么多人，你从来没有想过我会怎么样，也没有想过自己爹会怎么样。
第二天我汇钱到他卡上。我真的很佩服那个女人，她将所有的钱都花光，存折上只有四十多块钱，我哥全身上下加起不到一百块钱。
晚上再通电话。
他在电话里说：第一次发现我对家人关心太少了。以后我打电话给你就接，不要挂断后再打过来，不要只想为我省电话费，这几天你的电话费不知花了多少。。。
我说：没关系啦，你嫌钱比我少。发生这种事情，多的钱我都汇给你了，更别说这电话费了，现在只要你能少点痛苦，早点走出来，我就放心了，就算你帮了我大忙了。。。

 

那么多年的习惯都是这样。家人打来的电话，我都是按断后拨过去，不愿意增加家人的负担。跟我哥通电话，每一次都是我按断，然后再拨过去。
第一次听见他这么说，心里感觉真的有些温暖。自从母亲过世之后，他真的越来越懂事。结婚后，通过我的帮助得到现在这份工作，他很认真的工作，不再像以前那样马虎怠慢，最近几个月他为了自己的家庭，从早上六点四十开始开车，晚上八点多才能回到家，这样高负荷的工作，结果却是这样。

 

我哥现在全身上下加起来不到一百块。身上有五十块，存折里有四十多块。这个存折是在出事之后，他从那个女人那里拿回来的。
我调侃他：你看你身上只有五十块钱，哪有男人像你这样的？
他狡辩：不是，我有差不多一百块。
我说：你哪来的一百块？
他答：我身上有五十块，存折里有四十六块。。。
我打断他：好，好，好你有一百块，行了吧。你有一百块，你还好意思说？
他呵呵笑说：我不会花钱。钱在我身上花不出去，所以。。。。

 

真是一家人。我们一家人对钱财天生如此淡薄。

用周星驰的话为说就是，穷啊穷的，就穷习惯了。

 

在电话里聊了很多。我给他分析离婚的弊利两端。直接拿我们做例子。
我说有时候离婚对孩子更是件好事，当初如果老妈和老爸早二十年离婚，我们的童年也不至于这样痛苦，我们受的影响也不会这么大，如同，你和她在一起生活，她从来不照看孩子，以后还会给孩子不好的榜样，留下阴影，过个三四天她又来这么一次同样事情。。。
无论我说多少，我哥他始终不想离婚。怕以后女儿受苦。

他说他记得有一年回苗寨埋奶奶，父亲如何当众殴打母亲，母亲在前面跑，父亲在后面追，事后，又如何赶走母亲，母亲只带了他离开，将我留在父亲手里。母亲一直在哭，走到一个叫什么江的地方，一直站在那里。他说是很多年后，问母亲当时的打算，才知道母亲当时是想轻生，是后来想到自己只带了儿子出来，小的女儿却还留在父亲手里，母亲是怕我将来吃苦，才没有跳下那条江。
对于这段记忆，我完全模糊。只依稀记得八几年曾经回过一次那个苗寨，父母曾经打过架。可是母亲从来都是在吵架与打架中度过。
我哥在电话里说起这段往事，我在电话这头哭到抽嗝，心里只狠狠的骂着父亲是王八蛋，他若是在身边，我定是会朝他吼，我定会问他为什么要这么对我母亲。我曾经哭着这么问过他。
我哥说，你别哭，我这个时候最怕被哭，我一哭就止不住。。。

 

许多年来，一直让自己放弃憎恨。
至于那些曾经给我带来惨痛伤害的人，我不愿意长期的憎恨他们。 因为憎恨一些已经彻底从生活中消失的人，需要的要第一条件是，你必须记住他，或者他们。再说，一个人的憎恨多么渺小无力，除了让自己不快乐之外，根本没有其它任何作用。
为了要憎恨，而努力的记住，这是刑，精神上的刑。这样，记恨的人要比被憎恨的人更痛苦。伤害来临的时候已经为我们带来疼痛，伤害过去之后，就要忘记关于伤害的一切。这样才可以不受它影响。

 

我不憎恨世间任何人。那些欺骗、伤害过我的人们，我对你们就像对这个女人一样，我无力惩罚你们，我将一切交给上天来安排。可是，我唯独憎恨父亲。

我比任何人都不愿意恨他，可是除非能彻底的抹杀掉这二十多年的回忆。
每次看到他，都努力的让自己不要回想他曾对母亲做过的一切，若忍得住，做得到暂时遗忘，便会在他身边多坐一会，陪他说说话，问他身体有何不妥，是否缺钱，有甚至一边有帮他倒酒一边劝他少喝酒，有时候会帮他理一下衣服，问他需要什么衣服。。。
可是有时候看着他脸就会想到母亲，一旦从当时的空间延伸到其她人、或者过去的空间，心便就会陷八难过，偏过头不看他，却再也无法在他身边坐下。许多次都是我不动声色的暗然从他身边走开。父亲他永远不会知道他在女儿的心中是怎样一个复杂的位置。

好多年来，我哥很直接的不再与他来往，我做不到。爱恨，这两样我都做不到。

若问我这世间还爱着谁，我爱我的家人。若问我恨着谁，我恨我的家人。
我唯一只爱无恨的人已经在天国那头。孤伶伶的一个人在天国那头。不知道她是否看到我哥现在发生的事情，希望她不要看到，可又希望她能看到。

如果母亲在。如果母亲在。如果她在，我不会是现在这个样子，我哥也不会是现在这个样子。