开始回忆，梳理过去
文/笑楚

 

十一月十五日，我的时间走到一个纪念日。
除了母亲的生辰和祭日以外，我几乎记不住任何日子。这次是因为一位朋友不经意的提起，然后，我忆起，十一月十五日，是我到上海一周年的纪念日。
那天我把MSN名字换成“去年今日，纪念日”。

年末将尽的时候，我开始整理我与上海有关的回忆。

 

1998年3月，虹桥机场
98春天，我第一次来到上海。我是带着一颗高度纯洁和神圣的心，扑进这个驰名世界男欢女爱的城市的。虽然离开的时候，我多了一份别人的肮脏与龌龊，但不可否认，这之前的我，是个很纯洁很天真的孩子。

 

三亚凤凰至上海虹桥。这也是我第一次坐飞机，第一次在那么高的地方看自己生活过的小城，用一种从来没有试过的角度，垂视脚下的海滨小城。还有那些小时候曾以为住着神仙的白云，我第一次肯定天上的白云里，真的没有住着神仙。
在机舱的时候，我很小心翼翼的掩饰自己的无助，不动声色的吃完了空姐递过来的第一顿飞机午餐。全程飞行了近三个多小时，我一直把脸紧紧的贴在机窗上，我想看清楚这天上飘浮不定的白云有没有一个固定的中心，让它们围绕，让它们牵挂。
我是那样无怨无悔，像只勇敢无畏的飞蛾，飞那么远，千山万水的朝着爱情的方向奔去。

 

上午十点起飞，下午一点多才到上海。这三个小时间里，我一直在心底重复两个字“无悔”。我不知道将要面临些什么场面，我只是希望若干年后，回想起这一次旅程，我能有“无悔”这样的心情。

一直认为，一个人可以对别人的感情不负责，可是一定要对自己的感情负责。所以，我千里迢迢的来到上海。

飞机上传来优美的声音通知乘客即将抵达上海，我透过机窗，看着上海这座城市森林从模糊到清晰，然后，我随着飞机下降的速度投身进去，淹没其中。安全着陆后，我跟着人流走进机场达到厅，双手紧紧抓住手里的行李箱，很多表情冷漠的人在身边穿梭，我跟自己说，宝贝别怕，你最勇敢。

走出虹桥机场，我走进一个陌生的城池。我看见陆辉和另一个人站在人群里，仰首翘楚朝我的方向张望，因为距离太远，所以看起来，他们像两个模糊的剪影。
我的行李箱很大，里面装了我所有喜欢的衣服，因为我想如果他要留我下来，我就不用再回去拿东西了。看着手里的行李箱，我发现自己很贫穷，只得这一箱廉价的衣服，和几本翻旧了的书。
这是我人生中第一次主动爱上一个男人。初恋那年，我二十岁，算是晚恋。

 

98年春天，上海下了一场百年不遇的冰雨雪。沈阿姨说，三月的上海还从来没有过这种天气，她说这句话的时候，她丈夫正在张罗买回来的早餐。

第十四天，我离开上海。
这十四天里，我看到沈叔叔的无耻，领略陆辉母亲的势利，以及陆辉的懦弱。他们让我记住了98年春天的那一场冰雨雪。

 

 

2000，九月，金贸凯悦

这一年，我已经离开海南这个热带岛屿。换了城市生活，在广州。
第二次来到上海，是陪朋友来谈生意，从苏州开车而来，住在新开的金贸凯悦75楼。身边的男友kenny，新加坡人，186的个子，斯文帅气。我穿淑女屋的一套粉红色公主裙，头发还是清汤挂面的学生头，有点像早年孟庭苇的样子。
晚上，kenny与客户在房内谈事。我一个人无所事事的坐在七十楼的咖啡厅，透过落地的玻璃窗，我望着夜色中的外滩，似乎看见自己瑟瑟发抖的影子，仍然在灯火辉煌的外滩，独自守着数百张风景照片。第一次来上海，我拍了数百张风景照，每一张相片中都没有我影子，那时候我还不懂得自拍。我来过这个地方，却没在这里留下自己的影子。

 

几群外国游客在窗边用望远镜看上海夜景，他们低声交流，偶有笑声传来。我捧着精美的咖啡杯，想了足足两小时，终于走到旁边的商务中心，拨通陆辉家的电话。
他的声音没变，他也很容易的听出了我的声音。
“我恨你，这些年来，从来没原谅过你。”说完这些话，我就挂断了电话。
这之后，我与这个叫陆辉的男人再也没有过任何交集。

年轻的时候，爱恨像泾渭一样分明，没有模糊的界线。不怕伤害人，也不怕被人伤害。年青的心，是用脆弱支持着坚强。呵，好矛盾的并存关系。
也只有年轻的时候，才有那样的勇气，和那样的爱恨。哪像如今，活得这么不纯粹。爱了，不敢说，怕人伤害。不爱，还是不敢说，怕伤害人。

 

 

2003年，十月，长宁路

岁月如斯。
当初的短发已经生成千丝万缕的长发。心底的那些哀愁，渐渐地在岁月里长变了模样，连自己都辨不清喜与哀，那个更贴近自己的心。

 

2003年10月，得到一个上海的工作的机会。
再次来到上海，住在长宁路的一个小区里，这是我第一次住临街的房间，一扇单开的窗，下面是长宁路。离柯受良死去的巴黎春天很近，楼下有“可的”、“好德”便利店，还有一家开在路边的花店。

这段时期，我的生活比较拮据，并不是没有吃饭的钱，只是没有交房租的银子。
其实来上海之前，在广州，我已经谋得一份还算稳定的工作，不知道是为了什么原因，一有上海的工作机会，我也没多考虑，就晕头晕脑的来了上海。
来上海一个多月后，我就失业了。

老板原先在电视台做事，赚了笔钱，想投资办份周报。请我来帮他做创刊号。他雄心壮志的要办一份无论男女老少，只要是18岁至60岁的人都喜欢看的周报，涵盖银行金融、教育医疗、餐馆旅游、影视文化。。。总投资一百万，人员编制：一位编辑，两位美编，他说我们走《申江服务导报》的风格，或者《上海星期三》也行。
我跟他说，就算是世界第一媒体大亨都不可能花一百万，请一两个人，做一本垮越这么大年龄层的刊物，这不太现实，得准确锁定目标群读者，不能太贪心，什么行业都涉及。。。 。。。我说了很多类似的话，应该是很不客气的说了很多类似的话。因为，实在很难接受年过三十岁的男人还如此幼稚而盲目。

伙计与老板思路不一至，那伙计只好另谋出路。只是我没想到他做得那么绝，我是千里迢迢为给他做创刊号从广州辞职来到上海，不到两个月，他大致摸清下印厂、对色这种基础环节后，我做好了栏目版块，呼朋唤友找来了可用稿源，他立马过河拆桥，还扣发我大半个月薪水。
其实最重要的是原因是我坚持给作者稿费，而他认为“登他的文章，他应该感谢我们，为什么要给稿费？你去找那些不要稿费的文章。。。”

关于这一点，我们无法达到共识。
 
我很鄙视他。一个想做大老板的人竟然为难一个势单力薄的单身女子，难成大气。

失业的时候正接近年底，我一个人住在光线黑暗的小屋里想：我下一份工作在哪？很多人一辈子才经历一两次失业下岗，就会绝望到极点，而我除了恐慌之外，并没有绝望。真正叫我害怕的不是这些。

 

上海城那么大，有无数的“可的”、“好德”便利店，却没有一家“7-11”。“7-11”只在广州和深圳才有。我喜欢吃可的里的关东煮，7-11里也有，不过味道差了很多。
寒冷的冬天，捧一个大大的一次杯子，里面插满了热气腾腾的各种肉串，清汤的温度透过杯身传到手上，这个冬天就不冷了。
有次在杯子里发现了一只小蚊子的尸体在汤里飘荡。虽然没有把我恶心吐了，可是还是反胃了一阵子。

 

 

2004，十月，新华路

我说过，我的生命停是一场停不下来的飘荡。
失去了来上海的第一份工作一个月后，我得到另一份工作。总之在失去与得到之间，时间已经走到2004年的6月，6月我去了广州工作。
同年10月，我又从广州记者站调回上海记者站，负责上海全面工作。住在杂志社提供的宿舍里，在高贵的新华路。这条没有公车站的街道，两边有高大的法国梧桐树和一橦橦具有历史伟奇的别墅。

第四次来到上海，在这里，我已经有了一两个不常见面的朋友。

 

我与上海，没有生的关系，也没有成长的记忆，也不会有死的结局。我只是在这里寻找我的食物、衣服，外加一两场波澜不惊的恋情，一两份随风而逝的友情。我还希望能找到一点点存款，然后带着小笔存款，去个小城市买个小房间，把自己长期的安顿进去，安分守己的住在里面，然后让时间把我酿制成一个神态慈祥的平凡妇人。

 

上海，某一天，我会离开你。
到时，我不哭，你不哭。
握个手，就说再见。

 

2005-1-14