母亲走之前，我没能留下一丝半点她的家庭影片，这是我今生最大的遗憾。

当时，很想借部DV拍下母亲的样子，希望能为以后的日子留一点可以依赖的影像，但除了手上的采访机之外，我什么都没有，身边也没有一个可以提供DV机的人。
好歹用我那个破旧不堪的采访机，留下了一段母亲的声音。
至到今日，过去的这三年时间还太短，还攒不够我去听这段声音的勇气。
是的，我还没有勇气去听这段录音，不过，我一直随身带着这款采访机和这一小块录音带。
若干年后，终会有一天，我将去按下“播放”这个按扭。
虽然不敢设想还要等多久，不过，这一天，总会有到来的。

 

直到现在，我仍然怪自己没能力没出息不能攒下那几十万的手术费用，不能为母亲提供良好的治疗条件，也许有钱就可以多留住她些时间。
第一次后悔不曾接受那些金钱的诱惑。
我想这一生中，我最看重最渴望金钱的日子，就是那段时期。
在那段日子里，无论是把自己零卖还是批发，我都会接受。

 

虽然没能留下一段影像，不过，我总算是拍了些母亲的相片，那是母亲最后的相片。可惜，是用相机拍的，数量有限。若是有条件，我希望每天都能为她拍几张相片，用这种方式记录她生命最后的每一天。

 

从那时开始，我变得愿意摆弄相机。

从拍母亲开始，到自拍，再到拍路人，拍环境，拍细节。我觉得，留下一个人不同角度的相片，这是最能证明她曾经来过这个世界最好的办法。

曾有两年时间，我非常喜欢拍相片，自拍，不停的自拍。
大多相片都是比较忧伤的表情，每个人都说，你怎能如此忧伤。
相由心生，这是有道理的。

 

由去年开始，我厌倦了这种自拍或他拍行为。我把自己看厌了。觉得眼睛鼻子嘴巴眉毛，怎么看都不对劲，都不舒服。怎么看，也觉得既不漂亮，也不丑。这样的五官，对我没有丝毫吸引力。
那段疯狂自拍的时间，其实是想多留下一点自己年轻的样子，怕自己突然一夜之间就悄然老去，或者连这微不足道的自娱自乐的爱好也被磨灭，再也不愿意对着镜头微笑，所以趁着还有兴趣的时候，不压抑自己，放任自己拍个够。
这会，终于是拍够了。我淘汰了自拍的爱好。

 

曾想过去学摄影，但朋友说摄影的费用很高，一个稍为好一点的专业相机就要上万块，这么一听，我就放下了。旦凡是费用高的玩意，我都让自己先从心理上去鄙视这玩意，这样放弃的时候，才会心安理得，不会心有不舍。
安安份份的做一个业余摄影爱好者就可以了，没必要发展成为一种专业消费。而且，我也没这个信心去成为一个专业摄影师。仅当成业余爱好，没有压力，反倒是自然轻松了许多。

 

五一后，买了一款尼康的相机。尼康4500，是一款“没落贵族”数码相机。通过阿蒙的同学买到手的，当时，我犹豫不决，因为相机的款式不够精美，就像是过气很久很久了的产品，可是，据工作人员介绍，这款相机是可以从傻瓜发展到手动的专业相机。
我理解成为：相对专业。
在阿蒙的极力赞同之下，我决定重质量轻外表，把这款尼康4500带回去了。

买回去后，塞在桌子下面好几天了。

等到周末，才摆弄了几下，看了看说明书。
随手从楼下院子里摘了几枝伸出墙外的金银花。把装牙刷的杯子空出来，装上水，把金银花小心放进去。
金银花是种可以入药的植物，小时候，还趁着金银花开放的季节，满山遍野的去寻找，摘下来放进包包，拿回家晒干，夏天用来泡水喝，有清热解毒之功。

母亲曾经喝过我摘回家的金银花泡的茶。

这花，也是母亲教我认识的，告诉我它的功效，它的清香。

应该有十五六年不曾见过开在枝头的金银花了，偶然间却在院子后门通道的路边闻到这淡淡的熟悉的花香。

 

突然想起上周梦见母亲与我，还有哥哥，一起去远方的梦。梦里带着母亲去远方治病，我却不小心跟她走丢子，肮脏的火车过道上，我一节车厢一节车厢的找过去，终于找到，母亲却不愿意与我说话，冷着脸，母亲只看哥哥，对我却视而不见。见到母亲这样冷漠，心里就揪痛进来，心里在喊：你不要我了吗？怪我吗？
然后醒来。

 

这真的是个深渊，不是几年时间就能走得出去的深渊。
也许，要承认，我将永远活在这个深渊里，不得救赎。

 

 

金银花的绿叶