昨天起了个大早，去火车站接父母的好友Y叔叔一家。Y叔叔曾经是我小时候的游泳教练。

那时我只有7岁，很瘦，异常挑食，且多动。
Y叔叔站在游泳池岸边，用一条长帆布带子一头绑在我腰间，一头攥在他手里。然后，把我妈直接撵出大门。拦腰抱起我，笑呵呵地，一甩胳膊，将我小小的身体扔到水里。

我拼命扑腾，细细的四肢在蓝绿色的水里水螅般不停划动。求生的本能，令我即便头脸都淹进水里，也能清晰听到岸边Y叔叔的指挥声。

他一上来就直接教我自由泳，其他小孩子都是从蛙泳学起。我学得很快。每当游不动开始喝水沉底的时候，Y叔叔就会提提手中的帆布带子，我的头就能很幸福地露出水面片刻。而我却不知好歹，并不知道珍惜那难得的借力出头的机会，不抓紧时间大口喘气，反倒迫不及待地大声哭泣，妄想着我的哭叫声能被大门外面的妈妈听到，进来救我。

就这样，呛水，喝水，哭喊，然后再呛水，再喝水，再哭喊。7岁的我终于用了两天时间学会了游泳。学会了自由泳之后，蛙泳，仰泳，就变成一碟碟饭后甜点了。

我开始爱上了游泳池，爱上了每天泡在水里消耗体力的无忧无虑。直到，要参加比赛。

有谁见过一群鱼听发令枪，齐刷刷跳进水里朝一个方向狂游的？一到比赛前，我就会腹痛难忍；一离开比赛池，回到预备池又如鱼得水。从来都没有拿到过什么名次。

我穿过的泳衣颜色一律深蓝，象沉郁的海水的颜色，没有任何装饰，更不带海绵胸垫，紧紧绷裹着身体，仿佛另一层皮肤。这样的泳衣在水中阻力最小。

12岁那年（也许是11岁），我站在家里的大衣柜穿衣镜前试新泳衣。镜中人影一刹那竟如强光般刺痛了我的眼睛——柔软的头发，小到仅有一个巴掌那么大的脸，长眼睛，翘起的嘴唇。瘦，但不嶙峋可怜的身体，腿出奇的长。

那年夏天，我开始学打篮球。我的教练姓赵，除了他的大学生篮球队，就只带我和他自己的外孙女两个孩子。我和那孩子一般大，是小学同班同学。

他总是夸我聪明，骂他自己的亲外孙女笨。他夫人头发过早白了，害我总是不小心就叫她奶奶。

去他家玩是常事。赵伯伯和蔼可亲，糖果点心也总是很合我的口味。我属于那种不太好哄的小姑娘，不漂亮，只爱穿男孩穿的衣服，几乎从不穿裙子。出奇的顽皮，也出奇的喜怒无常。

真正见识一个男人焦渴冒火的眼睛，就是在赵伯伯家的里屋。那是间小到不能再小的房间，仅有一张床，记不清是单人的还是双人的了。他关起门来，说要给我吃酒芯巧克力。只给我一个人吃。

很小，我就知道如何向大人要到我想要的东西。哭闹，打滚耍赖，都不是什么好办法，尤其对不是你父母的那些大人。

我会笑，会给他们讲他们认为好笑，而我其实觉得一点都不好笑的笑话。给他们表演脚尖站立的蜻蜓式，故意唱循环到自己都找不到头尾的歌，用小手无助地紧紧拽住他们一根手指头......

可是那次我错了。我最终没有得到渴望的糖果，却得到了一个意外的，几乎要把我勒死的拥抱。等那可怕的拥抱稍微放松，就象在水里快要淹死而终于将口鼻露出水面时一样，我拼尽全力放开嗓门大声哭喊了起来。

他的外孙女及时跑了进来。我的救星。

那天，我自做主张结束了可怕的篮球课，回家后并没对妈妈做任何解释。

许多事，很长一段时间我都不知道该如何解释，也不知道该问谁。那些直到长大了，还会偶尔出现在梦境中的惊怖场景，当时一而再，再而三地反复遭遇着，侥幸脱逃之后的逆反，一向粗心的妈，是不会理解的。说了，也是白说。

直到前几年，看了《洛丽塔》，依稀间，似乎明白了一星半点。我那多灾多难的少女时代，也许与很多女孩的经历大同小异。而我们身上，直到成年，似乎都还残留着一些无法磨灭的印记。那些痛苦、惶惑，又压抑到不自觉反叛的心理阴影，已经牢牢地烙在了我们每个人的灵魂深处。令我们在某些方面永远都无法真正成熟。

我的姐妹啊，溺水的感觉，我记得，你也还记得吗？