十月初，一对十年未见的朋友从韩国回国探亲，在我家小住。只是坐在一起，简单地吃着水果说着日常，都会觉得异常温暖。

我在正青葱的日子认识小金，他是个内向害羞的食草男。话少，顶着蘑菇头，有一双会设计的巧手。我们窝在他狭小的房间里看宫崎骏，黑乎乎的屋子里只有电脑跳动的荧光屏，高山云朵耸立在空中，我们不时说上几句话。

分外美好的时光。

他的爱人，多年前只见过一次。再见，却毫不生疏，像认识许久的朋友一样絮絮聊起来。友谊是什么呢？就是哪怕很久很久，节日不发祝福短信不在社交网站上彼此艾特对方，等见面时仍然就像昨天刚分开一样，亲昵轻松以及自在。

这样的人，很可惜，越长大越少。现今留下来的，几乎都是青春期、幼时过滤筛选下的结果。

友谊同酿酒一样，越陈越香。

我曾自信地以为，什么事情也不能令我停止记录。

对于写字这件自然而然发生的事，我以为到死，都将毫不间断。不是为了给谁看，而是待我回首时，有凭证可追忆。我在什么年纪，做过什么事，我哭过笑过可曾后悔过。于是这件事自然地毫无压力地持续了数年，直到它被更为重要的事打断。

能够一蹴而就改变习惯，可见新动力惊人。原以为自己多么顽固不化多么有主心骨多么不在乎多么酷统统不算数。

经历了这么一段时期，我得以更加了解自己。

我对小云云说，好像没什么不一样，又好像已经不同了。

这种不同，暂且不能冷静分析说出个所以然来。只觉得沧海桑田，所有计划赶不上变化，人类这么渺小又无知，只能听从命运安排。曾经我斗志高昂时只说命运掌握在自己手中，现在看来，世间诸事都被时间大神安排有道，滚滚红尘我连挣扎之气数也无。

这么灰心，倒是少见。

两个小人儿又开始打架，它们已多年不曾出现。沮丧的这一个终于熬出头占了上风，口沫星子横飞喷了鸡血那位一头一脸。表面我装得甚好，嬉笑怒骂贪嗔念痴一样不落，毕竟还有一口气就忍不住得冒头呼吸，总不能憋死。残存一些理智，用来告诫自己控制坏情绪，万万不能被牵着鼻子走。

终于晓得现代人为什么那么容易生癌，因为烦扰过多心中郁结。

这个时候，就羡慕有信仰的人。

整整有一年，我纠结在屡次戒烟屡败的事儿上，突然意识到自己亦是极易被控制心智并不坚定之人。想起来沮丧，并因此不断自我否定。有次烦恼地和学佛多年的大林聊起来，他说，会有一天你会忽然忘掉如何抽烟。像是被人打通任督二脉，我豁然开朗。不过多久，我抽了最后一只烟，对它说了拜拜。

那时大林在家乡养病。我不解地问他，为何他虔诚吃斋念佛打坐早课，却身染疾病。他说因祸得福，所以现在能伴在双亲身侧找了国手中医调养身体。我意识到自己潜意识里的“执”，凡事不依不饶“求果”。年纪一大把，依旧保持天真，以为这世界非黑即白，没有中间色。以为自己洒脱，是乃“不求”，实则每件事都求胜求完满。

我放下执念，半年多来再未抽过烟。之前还想着指不定那天又会鬼使神差拾起来，不知不觉叨上一根，不会了，就是不会了。

很多年前，我认得一个人，对她说：有天待我戒了你定能戒了烟。一晃数年不见我已经记不得她的样子，我的烟终于戒了，很高兴与人无关。

有读者递小纸条给我，问为何不再写下去。欢喜老生常谈说，由衷佩服那些一直写字的人。不是对周遭没有感受，而是那感受愈发私人，只能写起来，设置为仅自己可见。像重病一场，少油淡盐，总得休养一段才得出山。

我很好，各位勿念。我的萤火虫快飞回来了。