终于是给自己找到一番好托词，可以甘心。

或许我一直追求的本质和核心就是如此。我终是还原成大人的样子，不留余地锋芒毕露。我在不同人面前扮演的角色并不相同。总体来讲都是懂事和善彬彬有礼。这之中当然有不信任的客套，但情面好看，亦不讨人厌烦。

我亦不知道人的一生，直面自我弱点的机会能有多少。不是不愿意面对弱点，是没办法承认自己的不堪。会下意识逃避，觉得话题残忍。

我当然都知道。

都知道。

我一开始就知道。

我的天真是注定要磕碰一身伤的。我也都知道。都知道。我一开始就知道。

初中时我写给自己说：如果你要参与游戏，就要遵守游戏规则；要么，出局；要么，可以决定游戏规则。我从小到大都在尽力规避我的天真，我做不爱的工作，试图和他人建立新感情，如此等等。我以为我可以忍受，为着可以活口的薪水、或是良好的家庭环境。我试图要主流一些，现实一些。

喜宝说：我要很多很多爱，如果没有，我要很多很多钱。

讲这样话的女子，是多么清明动人。不伪饰，目的明确，知道自己最想要什么，如果没有，又有何物来填满。

我不能。

我就天真得想不到任何来代替真情感。钱可以赚，不能大富大贵，安稳平淡业已足够。我还算勤劳聪慧。亦从来不觉得花男人钱是值得骄傲和炫耀的事。不相信天上掉馅饼，就算有，砸到的也是别人。我只想勤勤勉勉，有节有制。我只想要温暖怀抱，找人一起打拼，一起供房装修，房产证上端端正正写着二个人的名字。不劳而获反倒心生不踏实，那些没有我参与的人生，仿若漂浮云端，摇摇欲坠。

正是这样的理想主义，这样的天真。我的目的更加单纯，所以总会显得极端。

因为此，我曾有担心问过男性朋友：我是否就不适合娶回家做老婆的？此时我已被这个问题困扰许久，心里忐忑。他说：你看过《非诚勿扰》吗？你就跟舒淇一样，别看你没结婚前看着挺泼辣挺花，一旦结婚，你照样对老公孩子一心一意，是为顾家。我答：我和笑笑不一样的，是不会为了男人寻死觅活。

张爱玲也说：倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能够再爱别人，只是枯萎了。

生活的底限便是保持尊严。虽然这样的尊严难免有见不得人的辛酸。

我亦在深深反省。

安定人心和信任都是互相依附的。我不具备这样的能量让人感受到并让其愿意抛开凡俗坚决要同我一起走人生漫漫长路，有其顾虑亦能说明些个中问题。我除了清明自己之外，没有任何。我又自私又坏脾气，索要浓烈感情，和我在一起注定好的时候掉入蜜罐，坏的时候口吃黄连，又喜怒哀乐在一张脸上，阴晴不定，变幻多端。我这样无常的人生，难以给对方安全感，不可捉摸飘飘忽忽，和我在一起，的确需要莫大勇气。所以他们也大多是个性温和男子，懂得纵容并忍受我古怪念头。是我不够完整。

这种完整，不是圆满。是埋藏在血液里的理想主义不切实，这些理论上没办法有幸福人生。

所以，漫漫欢乐时光，亦不能轻易道声谢谢。

只是我更看清自己，识得秉性中注定的缺失，要逐日打磨，方可圆润。其实很长时间以来，没有这样的自我梳理和对话，难免邋遢。

终是比任何时候都要平静安稳，呼吸均匀。

尘终归归尘，土终归归土。

切记避免宿命。若我要的，不是任何一个人可以给得起，我又该从何索取相互温暖呢？

漫漫人生，某些孤单是注定的。