有的时候宁愿做童话故事里那个稻草人。因为他可以没有心。没有心脏，就没有快乐痛苦忧伤和自怨自艾。生活就可以很纯粹。这是突然想到的。

    曾经去过那些城市呢？成都。北京。西安。长沙。武汉。汉中。安康。还有河南的各个地级市，县，甚至乡镇。当然，都是因为工作的关系。工作当然是鲜有乐趣的。我记得一些细枝末节。和小伍在川大的校园里买几串洁白的玉兰花。和未走在冬日里冷飕飕的后海街道，看到有人在冰冻的湖水上游乐。去西安的城墙，踩着一块一块刻着难以磨灭的名字的砖头，走到脚发软。看到外国游客成群结伴背大大背包。看到卧龙广场晨曦中的大大摩天轮，还有火龙宫香软的臭豆腐摊子，一个挨着一个的，我就挨家挨户地去吃。还有那个城市广场的白色鸽子，它们在我青春的手掌里雀跃飞扬。还有一家不记得名字的饭馆，有好的酸辣羊杂和酸辣粉丝汤。那是我目前吃过最好吃的菜肴。比起环境幽雅，服务周到的大饭店要有风格得多。于是一直记得。被记得很久。

    最近的心绪，像被捂久了的柿饼，发出淡绿绒的毛毛来。要多么忧伤，才能在自己的身体里张出绒毛来？就像在子宫里搁上一颗瘤子吧，开始是不疼地，最后就慢慢慢慢地疼痛起来。都要因为骄傲没办法往地上打滚，尖叫，哭泣。就像焦裕禄胃疼，拿个破不拉叽的牙缸抵住胃以此来减轻病痛带来的吞噬。就是那样的压抑，不可自制。

    一座城市和一场风花雪夜有多少关联呢？对大多数心智不够敏锐或是可以将爱情当儿戏的人来讲，这都不该是困惑。城市对于他们而言，是赖以生存的土壤和供以呼吸的二氧化碳。除此之外，无外乎就是学习工作生活。有人对我说，如果我们分开，他或许会某日对着一盆毛血旺落泪。那是我们偶尔谈及分开的话题。我在宿舍有暖气的冬日里，觉得浑身发凉。这样的话题，有多么伤感啊。我想，我是没办法坦然待在一个曾经燃烧旧爱的城市里。多狼狈啊，树，还有花朵，栅栏，公交车，都成了提醒和证人。你被嘲讽和讥笑，又无力反击。那些个无助，该用什么来释放呢？或许，或许，用另一段感情来拯救？当某日你可以坦然提起你和某人曾在那里喝过同一杯咖啡，一起抽过同一只烟，喝同一瓶酒，睡同一张床的时候，那种释然，也该是幸福的。前尘往事，也是不足为齿的。

    除了四川，我待得最久的地方，就是河南了。我没有为爱情纵身火海过，也没有为谁痛不欲身过。城市对于目前的我来说浓缩成二个字，也就是生活而已。各种机遇，偶然。我停留在此，一待四年。是我人生中最美好最有光彩的四年。本应该是最纯粹最欢快的四年吧。我用尽全力去生活的四年。它跟这个城市，有千丝万缕的联系。我的血液和魂灵停驻的过久，便心生不耐烦。偶尔我会忍不住问自己，究竟哪个城市，才是我最终的港口。不是四川，肯定不是。当时我自己打理行囊坐整天的火车奔赴这里时，我就清楚地知道，我再也回不去了。是，那里是我的故乡。我没有乡愁。从来没有。唯一有的，只是对食物的热爱而已。而食物，只要有食材，我都可以弄给自己吃。我有做饭的天份。至于这里，也不是。某段日子，我就奇怪地可以听到有人在远处的呼唤。并不知道那呼声来自何方，来自谁。或许仅仅是自己的内心向往。念高中时候对西安的迷恋超过任何城市。上大学时曾有心想报考西安的大学。翻遍了填报志愿的书，竟是没一个合适。高不成低不就地。于是就黯然放弃。现在回头想想这些，记得妈妈曾经说过。人的一生，都是被“命”所掌控。多么复杂的人生，被她老人家一个字给概括了。我记得我天真惘然地告诉她，命都在自己手里。所以就算我当时超出本科线约100分而没被录到重点大学而奔赴这个原本毫无瓜葛我全然不知的城市时，我就想挣脱某种宿命。不顾爸爸劝告，毅然地对他说，你准备好学费，我要去上学。因了我没有退路。我把教科书和资料都以废纸的价格卖掉，换得区区几钱和朋友去吃火锅喝酒。我不屑于被控制和摆布，就算是被控制和摆布，也是要遵从自己为第一。所以我长成个倔强好强的小姑娘。如果当初我被第一志愿录取，我应该在那所农业大学里学着自己以为热爱的广告学，偶尔会逃课去听关于种植茶叶或茶道的课程。可是这些，究竟是我被妈妈说的“命”所掌握，还是我在试图逃亡般地生活？我毫不自知。

     19岁的时候就说要去看海，而且要冬日去。在3年之后，我终于还是动了这样的心。一个人可以背着背包，穿着帆布鞋，挂着耳机，就开始一场奔赴。暗自在心里打算要去的城市，只待时间刚好，便可以成行。我并不缺这样的经历，也可以好生照顾自己。毕竟，我已经是个大孩子了呢。

    《多普基》的天空里那坨狗大便都知道说：上帝不会无缘无故地创造你，他会为你做最妥当的安排。更何况聪慧的我呢？

你在那座城市停留和某人恋爱发生何等的事，上帝伯伯都替你安排好了。如果是这样，我就坐享其成你的安顿。上帝，你听见了么？