我似乎与茶总是很有缘的.

   年少的时候,遇上一个男人.从我17岁,他32岁开始.直到我21岁.网络是我与他的平台.那个时候,他是我的火把,我可以放心闭眼让他带领我在夜里穿行.我以为,从此以后,我不会再爱上任何男人.那个时候我喝胶古蓝.你看,是多么美妙的一个名字.那是一种草跟儿,味道清冽.我常用透明又高的玻璃杯泡给自己喝.也不过是高二的年纪.喜欢那种情怀胜于任何.

   他一直是我的秘密,我的心脏,我的十指和我的眼睛.他亦是这世间,任何男人无法替代的.他做茶叶生意.给自己的店取好听的名字,叫做草木香.并有诗曰:茶秀清山美,城春草木香.我一直喜欢有才气的男子.到现在也是.

   我对茶的情怀,也是从那时候开始的.所以我知道很多茶叶的形状颜色味道.那个时候有关注陆羽的<茶经>卢仝的七碗茶论.其实只是对一个男人的口味偏好.现在也是,带着天真的茫然,毫无防备,遵循某种迹象寻觅而去.听你听的歌,去你去的城市.吃你吃的菜.其实只是自我的沉溺和满足,活在自己的幻想里,沉浸其中,终日不愿意醒来.直至某日,遇见另一个男人,而忘掉之前的那个.

   这或许就是情感,心理的从一而终比生理的要难得多.有的人,终其一身,爱一个人.我还是异常佩服的.我们总有机缘遇见某些人，与某些人偶有交集，然后各自行径．其实更多的是擦肩而过，永远不会再见．

每一段成长似乎都与伤害有关．从一丛阴影到另一丛阴影，越过的岂止是千山万水．最多的是自己无谓的纠缠．也是一个人的独角戏．也曾内心煎熬，试图去看心理医生．我总是希望控制结局．知道心理医生对于我而言，仅是屏障一道，我的自我说服才是最重要的．于是舍弃．也曾尝试在网路上找陌生的上年纪的人倾诉．还记得某次，打电话给一个与我父亲年纪相仿的男人，从政．那是个雨天，我站在桔色的电话亭里打电话给他．他的规劝．我终于忍不住要哭出声来，匆匆将电话挂断．我从来不怀疑这世间好人比坏人多．亦可以轻易相信自己有过审视的人．只是这些，都不足以打动我内心坚定的堡垒．我需要的，是安静角落，独自疗伤．

后来终于可以略微释怀．他总是在信的末尾说，愿我的燕子高飞．４年之后，燕子终于可以高飞时，他如很多的人一样，逐年消失．最近的一次见他，是一年前．他说，你结婚的那日，我是决计不会去了，只会送上厚礼．我知道是实话，并不多言，为他盛满满的一碗汤．

但是我记得，我会一辈子记得．胶古蓝．苦丁茶．毛尖．玫瑰花茶．大雁塔．钟鼓楼．水晶抄手．汉高．诸如此类，都是名称．我并不确定我会一直记得他的样子．我记得的，是一些易于辨认的符号．偶有牵连，前尘往事，都是可以汹涌而至的．

喝茶的习惯保留了下来．现在正喝的，是碧螺春．很有意思的茶．小小的丸子，遇热水后才完全的舒展开来，宛若少女掀开自己的面纱．这似乎与女人很像，之前总是掖掖藏藏，羞欲崭露，直到遇见相应的对手，将之打磨的圆润光滑，自出一格．好女子的修炼，需要一株植物化做化石的时间．偶有懂得欣赏我的好的人会称我为妖精．可是妖精可以变幻无穷，来去自如，收放自如，这些，我的手法都太生疏．只是从太白金星炼丹炉里蹦出的火星一枚，要成为真正的妖精，我走的路还有好长．当某日我可以容易忘记，可以改掉喝茶的习惯，或者是我看到一些线索我也没有任何的心思意念，或者，我忘了你喜欢的歌你喜欢的菜你的城市，关于某某些与某某些的任何，或者干脆，我从来都可以不记得．

或者我想要做一个失忆者．

大一的时候参加学校的选拔活动，我在冬日穿肚兜表演茶道，与另一个人开始认识．期间淡然交往，并无任何接近．那时候他通过一个朋友要我的电话，朋友却故意讲错．他三番二次打错电话．终是没有缘分的．做朋友也是磕磕绊绊．后来他给我看一张照片，是他家的茶室，有全套的茶具．可是这又怎样．即使可以短暂抚慰相偎．像这种人，不记得，乃是上策．

某些事物的好，好似灾难．

然后毕业，工作．亦是与茶有关系的．我想以后也很难与之没有关系．这种情结，就像患了肺病的人，终日纠结，郁郁寡欢．

茶这个字，也甚又意思．拆开来看，是一个顶着草的小小人儿．它原本是这世间微乎其微的生物．只是写的人，心怀情结，给予太多．茶亦醉人何必酒，书能香我不须花．