小雨老师，您好：

 

我是偶然在百度上搜索”婚姻关系如何修复“找到您的。

 

我有个两岁的孩子，基本从怀孕起我和先生就开始了分屋睡的生活，孩子刚出生的一段时间，我们还基本在一个床睡，后先生以太挤，睡不好为名，家里又是三室，便一直分开睡了。开始我并未在意，直到后来在大床边支好小床，把睡觉的空间变得很宽敞后，他仍坚持一个人睡，他之前的谎言才一一打破。自此，至今，我们已有两年的无性婚姻。

 

有了孩子后，他开始看一些佛教类的书籍，每天回到家就是一个人看会佛教的书，然后回自己的小屋睡觉。我不知道是不是受了书籍的影响，有孩子后他完全像变了一个人。他认为性是幼稚的行为，认为精液是脑髓的一部分，所以尽量减少夫妻生活，连我碰他一下，他都会说”碰我干嘛“，好像在防备着我对他身体的触动。有几次，家里双方老人来住在其他两间屋子里了，他不得不和我睡一张床，他会睡在离我很远的床边，就快要掉下来的地方，就怕碰到我的身体。有时夜里也会就范，行房后他会很后悔的样子。前一段我肩膀痛，睡前去他的屋子找他帮我按摩，结果他没忍住，有了同房，之后他再也不给我推背按摩了。所以我觉得他不和我同床不和我有身体接触就是在用心理克制身体的正常需求，他认为性是幼稚的行为，不好的行为。

 

一次我高烧39度以上，一次晚上月经量很多，不方便一个人夜里照顾孩子，他给我的选择是他来大屋睡照顾孩子，我去小屋一个人睡。睡在我身边，照顾我一晚是绝对不可能的。感觉有孩子后的这两年，原先疼爱我的丈夫已死，现在的他我一点也不认识。我们间彼此的信任渐渐没有了，晚上见面没有一点交流，有的仅仅和孩子有关，晚上一想找他谈我们的关系他就会说我”一睡觉就找他闹“。

 

这种压抑的家庭生活，使我基本隔一天晚上就会哭一回，今年四月体检查出了子宫肌瘤，九月份再查时短短几个月就长大了好几公分，而且现在良恶还并未确定。我知道这和我长期的压抑郁闷和内分泌的失调有很大关系，但目前家庭的整体氛围无法改变，我想离开，可孩子还小，那么依赖妈妈，我实在不忍抛下他。

 

这段痛苦的时光也让我开始好好反省自己在婚姻中的问题：

 

我们二人世界的时候一直都是他宠着我，但刚结婚的时候因为我来自爱干净的家庭，他来自比较不爱干净的家庭，于是刚住到一起时我们的争吵不断，他之前没有交过女朋友，不懂得如何哄女孩，每次吵完架他都不会哄我，而是自己倒头就睡，而我在他不哄我的情况下就会做出过激的行为，比如夺门而出，但情绪平复后回到家他已经睡着了。婚姻头几年的争吵对他的影响特别大。他说过，自己很脆弱，不允许家里有一点争吵，有过就会深深的记得。所以现在我回忆没孩子之前的生活都是满满的幸福，而他，在昨晚的深聊中却说像活在地狱，没孩子的那几年他都在伪装自己，做的都不是真实的自己，直到有了孩子后，他开始警醒、修复，然后开始做最真实的自己，不再为任何人而活着。确实，我爱耍小脾气，前几年他对我的爱已在我们一次次的争吵中被磨平。我们都深深受到了原生家庭的影响：

 

我的家庭，父亲脾气暴躁，吹毛求疵，经常与母亲争吵，每到吃饭的时候就会找茬。从小，比如我走路蹭到了家里的白墙、穿拖鞋上到了沙发、开冰箱门多几秒钟等，各种行为都会受到父亲的呵斥，记得最清楚的一次就是一次我发烧，躺在客厅的沙发上，父亲觉得天热就开启了客厅的大空调，直吹着发烧的我，母亲让他关上，他却不耐烦的说怕冷就让我滚出门。所以我和父亲的关系十分不好，感觉我最厌恶瞧不起的一类人却必须做我的父亲，小时候我宁愿放光自己身上的血，也不想他做我的父亲。父亲人性薄凉，退休后长期一个人住在外地海边买的房子里，一个人乐融融，只有每年冬天冷了才会回到北京的家里，开春又走。这期间，我的爷爷奶奶姥爷相继去世，妈妈还在照顾93岁的姥姥，父亲基本没有照顾过他们，也不喜欢妈妈总去姥姥家照顾老人，他一个朋友也没有，还总是笑人有气人无...

 

先生的家庭，公婆可能从先生记事起就一直分屋睡。公公好应酬，经常在外面喝酒喝到三更半夜；婆婆性情淡薄，一个人独来独往，按先生的话说，他的家不是家，他的父母不是夫妻。

 

按照原生家庭的影响，两个来自不幸福家庭的孩子在一开始是多么开心能有一个自己的家啊，我们就像两个孩子开始了”过家家“般的婚姻生活。但在这七年的婚姻中，我最终还是把最开始疼爱我、照顾我、顾家脾气好的先生，变成了现在越来越像我父亲的人。确实，因为从小缺失父爱，我的心中会虚拟出一个慈爱的疼爱我的父亲的形象，婚后，便把对虚拟父亲的这种需求强加在了先生的身上，变得很粘人。而当时，也感觉先生爱我比我爱他更多一些，于是先生对我的好变得理所当然，我付出的很少却要求的关爱很多很多。

 

当我努力想让自己成为一个好妻子的时候，先生却特别爱挑剔我，做的早餐嫌不好吃，买的早餐嫌买的不对，等等，生活上各种挑剔，而我面对指责，第一反应就是回击，这来自原生家庭每次爸爸的呵责后我会坚决的回嘴，而妈妈总是默默的承受着父亲的咆哮。所以，在我自己的婚姻生活中，在先生的指责下，我几乎没有过一次隐忍，每次必你来我往的开始嘴架。

 

按照朋友的说法，孩子的到来给了先生很大的冲击，因为他一直并不想要孩子，或者他认为我们还没有成熟到可以肩负一个孩子的成长，所以他没有做好准备。所以孩子出生后他开始修复自己，修复自己的童年，慢慢适应成为一名父亲。

 

但昨晚，我实在受不了近两年的空壳婚姻，和他提出了离婚。

 

他不想离婚只是因为孩子，只是因为”离婚这种事怎么会发生到我的身上“，只是因为爱面子。人心已变，我承认是我的肆无忌惮泯灭了他对我的感情，他也说世间本就没有爱，我已不是他的妻子，他也不是我的丈夫，人生本就冰冷，我们只是孩子的爸、妈而已。之前他也说过先在家做居士然后出家之类的话，感觉一个人被洗脑一般，我和孩子只是他眼中的凡夫俗子而已。

 

现在，我更多的在关照自己的内在，修复自己内在的小孩，尽量摆脱原生家庭的影响，但之前自己是十分依赖他的，现在要学着自己独立、”断奶“，觉得很难过很痛苦，但蜕变的过程就是这样吧。之前的几年被他细致的呵护，一直是个幸福的小女人，但现在身边的依靠已不再，只能让自己的内心变得强大。

 

小雨老师，您觉得对我现在的婚姻我还能做些什么呢？他说过，如果坚持下去，未来的婚姻对我来说会是一个特别大的挑战，因为他是一个病人。他现在想些什么我不知道，有时也听不懂他说的话，他说要等我自己慢慢开悟！

在这里想再补充下和母亲的关系：

 

母亲把全部的爱都给了我，但我却认为这是负担是管制约束，我只是母亲的玩具而已，她从没有真正尊重过我，从小，我自己的屋子，每天放学回来就会被收拾的很整齐，东西都会放到母亲想放的地方，等大一些的时候，母亲还是会这样收拾我的屋子，但往往她记不得把我的东西收拾到了哪里，而我马上要用，于是到处乱找。小学时，考试成绩不到100分，妈妈马上给我甩脸子，不理我；从来不会表扬我，只会说别人家的孩子行你怎么不行。工作后设计工作长期加班熬夜，每天深夜才能到家，周六日不休息，母亲没有说过心疼我的话，在我快坚持不住的时候，会说：”你的同事谁谁谁怎么没事，你怎么就不能坚持？“。有了孩子后，身体状况特别差，隔几天就会生病，母亲还是同样的语气：”别人当妈怎么没事，就你有事！“

 

最最让我受不了让我怨恨她的事情是：

 

我和一个远方的好朋友（我们10岁时的暑假在远方的奶奶家认识的）从初中通信直到大学，对方是个大人眼中有些坏的男孩，但我俩之间的感情却特别深，像亲人一样，一直用通信交流着彼此的成长，无话不谈。几年前，他因一次意外去世了，这对我打击特别大，已经四五年了还会经常在梦里梦到他。我们十几年的通信一直被我收藏在我妈妈家的一个柜子里，但前一段回妈妈家找不到了，开始我没敢深找，怕触碰心底最害怕的事情，但这些信是我最好的朋友给我留下的最后的遗物了，于是前一段我回妈妈家翻箱倒柜的找了个遍，还是无果，于是我不得不对妈妈问出了一直不想问的话”您是不是把我的信都给扔了“，妈妈的回答是不记得了，后来在我的一再追问下才不耐烦的说”扔就扔了，家里人还不如一个外人，要么你别把我当妈了！“，证实了自己的猜测后我非常生气也非常伤心，我觉得自己被世界遗弃了，我没有疼爱自己的父母和丈夫，只有一个不懂事的孩子陪伴在身边，陪伴我走过这么多年我最最好的朋友也去天国了，连他留下的那么多信也被我的妈妈扔掉了，一个人感觉好无助好绝望！

 

我的身上背负了太多不幸家庭带来的阴霾，但我的本性还是像孩子一样单纯，我还是喜欢简单快乐的生活，不喜欢虚假空壳名义上的婚姻，想远远逃离原生家庭对我现有家庭的辐射，现在的我在努力学习，适当的时候想找心理医生进行自我的修复和疗愈，虽然这是一个异常痛苦的过程，但只有坚持，才能见到我理想的生活。

 

很久没有给人写信了，我是多么热爱用文字倾诉内心的感受，小雨老师，谢谢您给我这样一个途径去表达，其实换个角度想，现在不幸福的婚姻也是上天送给我的一个大礼物，不然我还蒙在自以为幸福的婚姻里，没有成长，没有修复，也不会意识到原生家庭对我现有婚姻的深刻影响。

 

盼回复，祝一切安好!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               2016.11.18

 

屋檐下的小雨的回信：

 

我是最近几年读了一些书，看了一些回信，才觉得每个人都受自己原生家庭的影响，但是，原生家庭的影响并不都是跟随每个人一生，无法摆脱它的烙印的。

 

我父母因为从结婚开始，生活就过的紧巴巴，又供我和哥哥读书，生活一直很俭省，直到现在。我也受他们影响，有些地方很节省，比如洗澡时，旁边一定放个桶，接下来的水用来冲卫生间。其他方面比我爸妈能花钱的多，我一直觉得每个人的明天都比今天老一些，所以，一定要过好每个今天，让今天有质量。所有的钱都存着，80岁了再买好看的衣服，那时候还能穿出今天的样子吗？

 

我爸爸遇事不成熟，冲动，每次我妈和他讲道理都要用好长时间，他也不肯听，只认准他自己想做的事情，我妈比他成熟理性的多。小时候我看到的是父母争吵，我妈唠叨，现在我明白了是因为我爸不肯听我妈的意见。所以在我自己的婚姻里，我尽量规避争吵、唠叨、沟通不畅这几件影响婚姻质量的事。

 

虽然我一直坚持认为一代代人的幸福是有延续性的，但是，我们每个人都应该有完善自己的能力，有向上的心，而不止是让自己重复父辈的生活，任自己受其束缚。长江后浪推前浪，重蹈覆辙是我们理所当然要规避的。

 

有孩子前任性，让老公哄自己，不成熟，无理取闹，这是很多女性都会有的生活，任何时候发现自己的缺点，那就去改正它。世上没有后悔药，不必为过去太多自责，觉得无法走出过去了。

 

影响他的，一方面是婚前他的忍，一方面是孩子出生带来的新格局，还有很大一方面是现在他正在读的的书。“性是幼稚的行为，认为精液是脑髓的一部分”，此言荒谬。有时间翻翻他看的书，看看哪些话对他产生了这样的影响。看卷有益，但阅读时要有辨别的能力。也可以买几本《海蒂性学报告：男人篇》、《金赛性学报告》、《性学三论》给他看，刷新一下他目前偏颇的观点。

 

你和老公目前已谈到离婚，他什么观点？离婚？孩子归你还是归他？大体上妈妈都舍不得孩子，离婚都会带着孩子，离婚后，经济上你有能力独自抚养儿子吗？一个博友离婚了，离完发现自己养不了孩子，没房，工资也不高，于是，又复婚了。

 

遇到问题，征服困难，解决问题，在我看来是处理事情的正确方式，而不是发现问题，无法解决，索性放弃。

 

目前不是没离呢吗？你老公下班后，把儿子给他带，让这位居士感受点人气。儿子也不是你一个人生的，他独自修仙就太没责任感了。一花一世界，一草一天堂，一树一菩提，一叶一如来，一砂一极乐，一石一乾坤，一方一净土，一笑一尘缘。他的儿子，尘缘犹在，何必急着脱俗？种如是因，收如是果，既然为人父，好好当爹。

 

两个人要好好交流，让他也思索一下，离婚是否是解决目前问题的最好方式。

 

至于你和妈妈目前的关系，她和你爸爸关系不和睦，所以，她全部的注意力在你身上，你是她的精神寄托，彼此理解、多宽容之外，让你妈妈有自己的兴趣爱好也可以转移对你的专注。

 

一个博友的婆婆，每天一睁开眼就跑去儿子、媳妇家，媳妇觉得她不给人家空间，实际上，她理性的话，少去几次，应该有点自己的兴趣爱好。有天早晨买菜，几个退休阿姨在聊天，一个和另一个说，好几天不见了，自己在某老师那里学国标，另一个阿姨说自己去了个绘画班，俩人约有时间一起去跳广场舞。生活就该是这样有滋有味的。

 

笔友，我有过很多位，同学关系好的，也有很多信，那些信、明信片我都扔了，其中也有一位关系好的去了天堂的男生的信。家的空间有限，要有断舍离，心的空间也有限，不必都留着。你妈妈把你的信扔就扔了吧，人生的经历不必都一定要用纪念物背负着。要学会前行，学会认识新的朋友。

 

再给我发封邮件吧，给我讲讲目前的进展。

 

屋檐下的小雨信箱：v_xixi@sina.com