又忙了好长一段时间,或者说,偷了一长段时间的懒,从杭州回来都已经许久了．连新买的＜＜武林外传＞＞８０回都只差３回便全都看完了，连越狱也都已经重温到第一季的１２集了，连所有７分袖的ＹＹ全都已经收起来了，天气终于开始耍耍脾气，忽冷忽热着．上班上班上班，ＲＲ／ＢＩＤ／ＭＧＮ，记歌词天天向上快乐大本营，打球逛街吃大餐，日子就在这些字眼里立体着．

是不是有点语无伦次？

体谅一下吧，下完一个不容易下的单以后，是这样的．压抑很久的东西总是需要有释放的地方．忙乱地做配置，匆忙地对价格，提交个adam还要先用上两个小时＂编故事＂，价格还没着落就得要先催款，然后开始等，等着被reject再submit，等着和ＳＩ确认地址等着回传中标通知书，然后再继续等，催着老板谈价格，天一黑，血糖指数低了，老板的情绪也开始不够稳定，价格不批，连ＳＩ也要陪着一起等，最后终于在最后一趟班车开走之前，单才下完．如果他在，我们今天晚上一定会吵架，我似乎快要习惯通过那样不当的方式来排解我压制一天或者一周乃至更长时间更深更厚更重的郁闷了．

世界如此美妙，我却如此暴躁，不好，不好！

哎, 

每个人，都不容易．

看看某人:

在报社的时候，想要能够做自己喜欢的事情，艰难一点钱少一点也没关系；在福来的时候，想要能够做更有挑战性的事情，累一点苦一点也没关系；在Ｄ的时候，虽说是痛并快乐着，却要面对诸多的变数承受未知的压力，虽说收入还算可以，却也无法躲开房奴／车奴的命运．

人总是这样，会和别人比,爱和别人比,习惯性地和别人比．

心情好的时候，会和比自己差的人比，觉得自己过得挺好，可以买自己喜欢的东西，偶尔看看电影打打球吃吃大餐，生活品位还算ＯＫ；心情不好的时候，就肯定会和比自己强的人比，觉得自己好悲哀，没有房子，没有车子，过得没有安全感没有归属感，出门也没有专属自己的交通工具，连化妆品都比别人要低几个档次，生活怎么这么拮据这么惨．

呵，

就是这样，

在比较里比较，再比较，

然后发现，自己永远不是最低点的人，却也永远无法成为最高点的那个人．

时常会怀念我的某个时期，那时一切都很简单，只需要活在当下，只需要简简单单．谁知道，一个错误，就是那个错误啊，一切都太晚一切都来不及了，我还清楚地记得，我那一时刻的所有感受，那会成为我这辈子永远无法忘怀的瞬间．只是，发生了，过去了，再追忆也是枉然．

时常会想，自己要的是什么样的生活什么样的男人．是像现在这样，忙碌中有挣扎，挣扎中有收获，收获中有悲喜，悲喜中感动，感动中有意外，意外中有成长，成长中有故事，故事中有烦恼，烦恼中有希望，希望中有激情,激情中有迷茫，迷茫中有方向，方向中有凌乱，凌乱中有忙碌的生活？是像现在这样，被他纯纯的爱腻腻地宠着，被他细细的呵护暖暖地粘着，被他尚未纯熟的手艺伺候着，被他不太强壮的臂膀守护着，被他坚定执着的眼神注视着，被他的好脾气宽容着？

我是不是不知足?我是不是要求太高想法太多?

其实，自己只是一个渴望小小幸福的小女人：想要独立地和我的他在一起，过着适合我们过的小日子．不需要太大的房子，不需要太高的职位，不需要太好的车子，也不需要太多钱．

今天是姐姐姐夫的结婚纪念日，很荣幸能成为姐姐姐夫的妹妹小姨子，我最小，一直被大人的爱包裹着，尤其是姐姐，在我的身上，她倾注了很多．我还记得，我们都还小的时候，我就是个小跟屁虫，干什么都喜欢跟在姐姐后面，她上哪我也要跟到哪，她做什么我也会跟着做什么，学她的发音，学她的字迹，学她当三好学生，学她当班长．如果没有姐姐，我二年级那年说不定会因为没有人鼓励而考咋了那一场数学考试，我四年级那年骑车回家不小心摔伤便会无处哭诉，我六年级那年说不定会因为没有人教我二元一次方程式落榜＾＾＾中学再到大学,虽然都是小事，却成为我最永恒的宝贵记忆．我知道，在我的一生中,姐姐不单单是姐姐,她也是最好的朋友最无话不说的知己.我想,姐姐过得很幸福，有稳定的工作，有标志的身材，还有小资白领的优良血统；有不错的人缘，有挺好的脾气，有温和善良的本性；有爱他的姐夫，有可爱的宝宝，有爸爸妈妈在身边；当然，还有我．

今天一个人．

自言自语了好久．

房间里的音乐好象有回音．

闭上眼睛在王菲的天籁里深－呼－吸.