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坏天气
(2006-05-09 21:28:38)| 分类： 心情日记(综合篇) |
我想，我有想哭的冲动了。
我不知道，原来让我独立生存的机会竟要花费我半年以上的时候来等待；我不知道，原来以为简单的过程和程序需要经过这些许的考验；我不知道，原来求人的时候除了沉默以外，什么也做不了。
记得有人说过：真正伤心的人，是哭不出来的。而现在的我，真的有满眶的泪水积着却落不下来。
我想，我是不是真的错了。
我没想到，这一走是七个月，是七个月呀；我没想到，我在现实的残酷摧残中开始变了；我没想到，我还是不喜欢这里也不习惯这里更不想留在这里了。
记得有人说过：衣服扣错了第一个扣子后，这件衣裳就不会有扣对的扣子了。而现在的我，如果真的走错了这一步，那我该如何调整我接下来的步伐？
我想，我真的好想可以为自己的将来做自己想做的打算。
当有人肯定地说有工作介绍的时候，我动摇了；当又有人说一定很快就有好消息的时候，我相信了；当还有人说等他电话的时候，我依然“静候佳音”着。
记得有人说过：求人的人是最没有尊严可言的。而现在的我，我真觉得自己把时间、精力、青春还有尊严都搭了进来了。
我想，我快不是我了。
没有钱的时候，有父母做后盾；需要钱的时候，有姐姐做保障。
是的，我没有一定要自己赚钱养自己的压力。可是，更重更重的压力却始终压在心口。我多么多么期待自己靠着自己的双手赚钱养活自己孝敬父母的那一天啊！
记得有人说过：没有钱的日子，人会过得很龌鹾。而现在的我，虽然不缺钱，可是却过得很可悲，我要的是自己花着自己赚来的钱，我要的是父母花着我赚来的钱，我要的是姐姐分享着我赚来的钱。
我每天都来往在小红庙和欧园之间。我会沿着红莲河，我会绕着红莲社区外面的草坪走一圈。那时，我才愈加发现，我的出现是那么地不和谐。我在那许多外出走走的老人中，显得那么年轻也那么扎眼。我不该出现在那里，我该呆在办公室里的，我该和我的同龄人一样用自己的辛劳换回自己的生活。
可是，现在，我什么也做不了。我说的，我做的，我想的，全都是“纯属虚构”，全是假设性的。
我害怕起来，我害怕自己一天一天下去会变成一个习惯不工作习惯用别人的钱习惯每天游手好闲的人，我害怕自己一天一天下去会变成一个没有自信心没有沟通能力没有处事能力的人，我害怕自己一天一天下去会变成一个做事唯唯诺诺办事拖拖拉拉行事疯疯癫癫的人，我害怕自己一天一天下去会变成，一个坏人。
我的身边，没有朋友。身边，没有。
我是那种没有朋友就不能生存的人。在这段日子里，我一直都扮演着两个角色，自己和自己对话，自己和自己在说着说着。不是这样，不是依靠着QQ上的聊天，不是依赖着每天电话里的安慰和陪伴，也许我早就“精神分裂”或者得“严重忧郁症”了。可是，就是这样，我的精神世界，一直都是空虚着的。我想尽办法塞点东西，可是到头来，都是治标不治本。我的情绪像是随时会爆发的不定时炸药，好时平安无事，但不好时会怎样，我自己也不知道。
我曾经以为，心情不好可以逛街散散心，心情再差就花钱让自己分散注意力。但，现在都把积蓄全都用完了才骤然了解到：存款没了，坏心情却如影随形着。我曾经以为，我们如果暂时分开可以让彼此更看清对方，对双方的感情也是个不错的考验。但，现在我才明白：有些考验不一定要分开两地来做尝试，饱受相思煎熬的我再也不会做这样错误的决定了。
我一个人，又是我一个人。走在回来的路上，抬起头，看着这个陌生的城市，还有我身边走过的一个个陌生人。我问自己，我得到了什么？我问自己，用时间换回了什么？我问自己，还等吗？我问自己，我如何是好？
还好，我算是个乐观派吧！即使是这样，在人前我还算是把“活泼开朗的女孩”的角色诠释得不漏痕迹，家人并没有发觉我不快乐。这样才好，我不想把我的不开心传染给我爱的家人。好吧，就这样等电话吧！又不是没等过，对吧？！哎，今天的空气质量太糟糕，我该去洗个温水脸，然后敷片面膜才是。现在孤零零一个人，自己不爱惜自己还有谁爱惜了呢？！
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