昨天晚上吃完晚饭，给老妈的MP3下歌，才感觉有了一点点自由散漫的时间。

这段时间几乎忙疯了，先是笨手笨脚照顾小孩子，原来照顾一个小孩有那么多的学问，新生的小孩子很脆弱，浑身都是软的，让人很难放松下精神去对待他，不过还好，看着孩子一天一天地变结实，付出再多的辛苦也值得了。

去年的几本书因为种种原因推到了今年出版，今年也有书要出，于是感觉一下子有一大堆书要出的样子。除了已经出版的《情感专家》之外，还有三个长篇《魔鬼站在悬崖边》，《纱窗里的莎乐美》，《深度苏醒》。深度苏醒其实就是《绝望的墙灰》，这个名字可能太沮丧，被出版方改成了深度苏醒。《魔鬼站在悬崖边》是一个绝望和黑暗的爱情故事，每一个女人都可能会爱上一只魔鬼，至于一步一步会走向悬崖还是迷途知返，每个人有不同的结局。《纱窗里的莎乐美》则是今年我新写的最怪异的一个小说，我一度想把它写成玄疑，后来还是作罢了，不过这不影响它整体的怪里怪气。不管怎么样，这几本书的封面我还都是挺喜欢的。除了这三个长篇之外，跟雪小禅有一本小说集要一起出版，名字还不知道，应该会是下半年的事情了吧？每一本书从书写到等待出版到见到样书，都是一个辛酸和急躁的过程，象孕育小孩一样充满憧憬和盼望，累心得很，一旦出版，又怕受不了市场的考验，读者会不会喜欢，销量会不会好……文字能够被承认是件值得骄傲的事情，同样，文字若遭到否定，也会觉得沮丧难当。

有四本书要重新出版，这些日子一直在紧张地修改中，尤其是《你如此华丽》，让我改得非常难过。如果不是这样的机会，我可能不会回头看我的文字，原来，曾经在那一个时期，我是那样矫情而别扭，不光是文字。也不是说我现在就多么成熟和豁达，只是当我重新审视曾经的自己，我为我的发现而难过。

04-05年间，我的状态应该是最差的，生活上乱七八糟，精神也乱七八糟，总是自己为难自己，没有未来的一个人。当我站在未来看当时的自己，我感觉到无比辛酸，我不能跨越时空去拯救她，也不能告诉她其实未来没有那么可怕，我只能这样忍着难过地通过当时的那些支离破碎的文字去温习她，再回到现实中庆幸现在的我是我。这本小说还让我想起了很多的人，很多的往事，虽然这些人和往事已经不存在在我现在的生活中。

就像我在四处找寻那些曾经很熟悉的歌曲的时候，也有一样的感触，很多的往事早已经被遗忘，很多的歌曾经那么熟悉现在连旋律都不再记得，很多的歌词曾经如此温暖过我的心灵，现在听起来显得那么普通，我已经多久扎在生活中没有跟那个容易感动的灵魂对话了？

究竟是忘记一切做一个生活中的忙碌人好，还是上下求索痛苦地挣扎在生活外好呢？