我开始讨厌很多东西。

我讨厌有规律的SB生活，真的，如果生活变得刻板起来，还不如去死。

可是没有规律的话，我们又将茫然无措。

下一秒该干什么？如果不制定出来计划，是不是势必要浪费掉？

究竟是刻板的充实好，还是惬意的浪费好。这是一个难题。我非常讨厌思考。

有时侯拼命争取到的利益，反而变得如嚼烂蜡，毫无乐趣。

究竟我们想要怎么样，谁都不知道。

得到的越多，行为就会越来越失常，难怪一些变态的行为往往发生在贵族身上。

平头百姓，好不容易吃饱穿暖了，悄悄思一下淫，便感觉如遭遇洪水猛兽般。怎么还有奢望去变态呢？

变态真的需要得天独厚的环境。

可是我讨厌这一切。

如果想想区区几十年，真是奔波劳苦得没值得，却有那么多的人，斤斤计较得失啊，塑造成失真的假面，虚假的问候，虚假的感触，虚假的应酬。

可是人生，真的不过短短几十年啊。

 

今天一共哭了两次。

一次是一大清早，弟弟发来信息说，舅舅没了。你是不是打个电话过去问问。

当时看到那条信息的时候，几乎无法摆平大脑里的弦。朦胧的意识一下子被敲醒。

那是中午11点多发的信息，应该就是在那个时候，他离开的。

他果然走了。几天前妈妈就一直在念叨说要去看他，尽管她的身体非常不好，但是她还是坚持要去看他，因为小姨打电话来说，舅舅一直惦记我妈，希望能见见她。妈妈那天一边说一边哭，说17岁她离开家去下乡插队，临走的时候的东西都是舅舅给买的。

去年他突然染上肝癌，忍受了非常疼痛的治疗和折磨，据说已经被病魔糟蹋得无人形。

一直不喜欢他的，小时候总是听到他对姥爷不怎么好的讯息，所以从心里对他一直是很抵触的，姥爷96年去世到现在，再也没去探过他，印象中的他极瘦，与他丰满得过分的媳妇成深刻的对比，除了瘦，再无其他印象了。

可是我还是哭了，想到与自己有关联的一个人死掉，即使没有什么过多的往来，仍旧对于生命的消逝感到很难过。坐在那里想了很多很多往事，想起姥爷，想起小时候每年在姥爷生日的时候都去看望的这些亲人，忍不住眼泪狂流。人生果然苦短，不过区区几十年。

只有61岁。仅仅。希望舅舅能够安息。

 

第二次哭是在晚上，大约10点多，收到一个信息，是曾经念书时候寝室里最好的朋友，她说：昨天晚上给老公用桔子皮泡茶，突然想起你的大鱼玻，想起我们晚上有事无事地聊到天亮，想起好多好多我们当年的故事，其实你说得很对：同学再见面时的所有话题就是一起回忆当年，当我们电话本里互相认识的人越来越少的时候，我们的距离也就越来越远，当年我们豪情万丈，现在都已为人妇，所有的梦想都变得遥不可及，也许你已经成功，而我还在生存的边缘不断地徘徊，真的很怀念那段青春岁月，好了，不说了，晚安。

收到这一条信息的前一天，我突然想起她，不知道为什么就是非常想念，于是我发了一条信息给她，结果她回我：奇怪，我晚上梦到你了，果然心有灵犀。

我非常想念她，比她想念我要多。

这么多年后，我再也没遇到那样一个朋友，能够跟我背起书包就去旅行。

我一直想念她那时候每天晚上为了不影响宿舍其他人的休息，点着蜡烛给男朋友写信的执着。当然她最后没有嫁给他，我也见证过她几段不太愉快的恋爱，可是为什么就是那样的一个细节，一直在我脑子里不肯散去，然后数数，我们已经五年没有见面。其实再见面，真的除了三毛说的那样，话当年外再无其他可谈，但是我仍旧盼望着有一天，我们象当年一样的彻夜长谈。只是这一切真的是太奢侈了。

我非常想念她。

 

很多人，可能一辈子都不会再见面，人与人之间能够相遇相识不容易，无论如何，珍惜在一起的时光，因为也许一眨眼，什么都没了。我厌倦了这一切，离散，颠簸，改变，可是我无法抗拒生活的规则，于是我是这样地不快乐。