姑父和姑妈去旅游的第二天，在没人叫我起床的情况下，我再次睡过头了。起床后发现洛杉矶的天空出了很大的太阳。我走在衔上，眯起眼睛，明晃晃的阳光那么温暖。走到街角，我在喧闹的人群中给在北京的老爸打电话：老爸，我很想念你。他的手机信号不好，声音嘈杂。他说，我再打给你吧。然后电话断了。

　　其实，我只是想告诉他我的思念和祝福。清明节快要到了，我希望能和老爸去看望躺在昌平土地上的妈妈。可是我知道，这没有可能。 

　《人物》（Teenpeople）杂志没有了大卫·哈伯斯塔姆的专栏连载，我放弃了购买。这个我喜欢的不幸因车祸罹难的著名记者和著名的专栏作家，他的文字一直是我的用来学会做性感男人的精神食粮。可是，他现在不见了。所以，我必须开始自己写。必须自己安慰自己。也许，这是最好的排解方式。 

　　我每天早上坚持到姑妈家旁边的棒球场跑步。3000米，慢跑。在冷冷的晨风中听见自己的呼吸，感觉到自己的存在。一生一世会遇见很多人，十八年了，我喜欢不同的男人和女人很多次，但很少爱和让喜欢变成爱情。我很想去轰轰烈烈要活要死地去爱一个人，让自己知道自己还有相守的惦念和温暖，可是，我常常遇不到合适的人。于是，我只有留一个位置，告诉自己，你的心里，还有一个空旷的角落。 

　　朋友Ava在网上被人骗了，她求我帮她，她说自己很痛苦，希望我给她一些实质性地安慰。我给她发短信，那么淡然地对她说，既然没有开始，也就没有得到；既然没有得到，也就没有失去；既然没有失去，那就无需这样痛苦。

    可是，谁来安慰我？ 

　　我开始学很多美国少年留的那种齐耳的，很酷的那种发型，我也到美发店拉直了头发。我很想在微风中看见自己直发飞扬性感而颓废的样子。我很想知道黑色的头发在充溢棕色、黄色头发的异国他乡飘杨的滋味。它们也许是我这个自恋的中国少年面孔的保护。然后，国内的好友曾望、乐乐不约而同地问我，你想要的在美国是否能得到呢？我沉默着。他们那样的关怀和担心，可我是如此的贫乏和绝情。也许我什么都得不到。任何的得到，都需要付出代价。我无法付出，所以，我一直没有得到，包括属于十八岁的亲情还有爱情。 

　　最寂寞和痛苦的时候，我会跑到面包店前，看那些美丽而可口的食物。透明的玻璃后面，是可以带来安慰的甜食。我一直有一个愿望。希望可以开一家属于自己的面包店，做美味的食品，给那些和我一样伤心的路人。眼泪落进蛋糕里，只会使它更加柔软。吃进胃里，就把悲伤消化了。多么好。曾望笑我“象个女孩一样温情”。然后，隔着电脑屏幕，他和我一起寂寞起来，甚至，他说他已经掉下泪来。其实我没告诉他，我已泪如泉涌！ 

　　我开始写我的第三部长篇小说，往事和想象间接注解。在昏黄的灯光下，我看见镜子里自己年轻的但又有些黯然的脸。许多旧事的场景浮现。在喧闹的异国街市，我打电话给在长沙漂泊的最好的朋友万小刀，告诉他我的决定。那一刻，伪装的面具刹那间崩溃。我泣不成声，脸色苍白。他在那头惊慌失措。我知道，我从来不坚强。可是，我可以在陌生人面前有很好的伪装。其实有谁不是戴着面具一般地生活？所以，我那样向往彼岸和来世。只因为无常。 

　　首饰店里光亮的银耳钉，闪耀着银色的泪光。我买一双给自己。然后，在街角的阳光下细细地看它，直到看到自己闭上眼睛。