我18岁，我想做个放纵妖媚的女孩，这个想法由来已久。也许是因为做了太久的乖女孩吧，无端生来奇想，何不做一次放纵淫荡的女生？！
　　以前，一直做爸爸妈妈的乖女儿，学校的好学生，人见人爱的乖乖女，一心扑实在做好每一个角色，几乎每天睁开眼睛就想如何做个好女儿，好学生，每天睡觉前还是想明天如何做得更好，年复一年，日复一日。18年了，不知花费了我多少心力，突然有一天，我觉得我过得好累，尽管爸妈对我百般疼爱，尽管老师总是表扬有佳，可我还是觉得为了赢得这些，我已经伤了太多的脑筋，我想放纵妖媚淫荡的女孩肯定不用想这么多，做这么多，曾有人说过，太安逸的生活容易让你背叛，这句话现在想来是有一定的道理的。或许人都有野性的一面，人都是两面性的吧。一方面为了得到父母、老师的宠爱，自己不得不带着假面具而努力地做个好女生，只是把假面具带得天衣无缝，让你难辩真伪，一方面我们渴望那种原始的冲动，一种获得猎奇的浅流在涌动，让无数小虫在啮咬着人们的身心，只是有的人用自己的毅力在抵抗，有的人放纵而已。
　　我已抵抗到想放纵的时候。我想放纵我自己。
　　我不是一个放纵的女孩，但我想做一个放纵淫荡的女人，以前，周围的男生对我好一些，我会马上拒绝，并告诉他，我要做一个努力学习的好女生，我不会越雷池半步，于是，一个个亲慕我的男生离我而去，他们留下一句话，你就是再贞节也不会有人为你立贞节牌坊。一句话惊醒梦中人，是啊，现在是什么社会了，我还是那么守旧，那是什么，假正经？正经假？我也说不清，反正我没有做对不起父母、老师的事。我心安理得。可看看周围同学，听听周围同学的话，我才知道我已经落伍了。我没有恋爱，我没有男朋友，更没有性......我只有乖乖地听父母听老师的话，同班女生说着包养，恋情，性爱，我没有，甚至没有了仰慕我的男生，全因为我毫无表情地拒绝了他们。现在想来这是何苦呢。所以我想做一个放纵妖媚的女生，也交男朋友，也攀所谓“富二代”，赶一把时髦，做一次时尚，做一场秀。
　　上网后，这种想法更加强烈，网上你来我往地聊着，用不多时就徒生了爱慕之情，火热的话撩得我热血沸腾，全然不顾那是真是假，全当网那边的他爱得如火如荼。只叫我有相见恨晚，以身相许的感觉，我真想就做一次淫荡的女生吧，立即到网上恋人的身边，与他共度良宵美景，管它道德，管它伦理，去他妈的吧。我就这样放纵吧。让男人摸一摸我滑润的皮肤，让他掐一掐那坚挺的乳头和少女的乳峰，让我销一次魂，让我心动如麻，让我体现一次情色的骚动吧。我把蕴藏已久的原始野性尽情地挥洒，做一次荡女。我要让每个想与我相爱的男人得到满足。我无尽地放纵一下我自己。尝一尝做淫荡的女孩的潇洒。
　　当月色降临的时候，我遥望星空，心生摇曳，大声告诉天母，就让我变成淫荡的女生吧。
　　然而，当我躺在床上，身边响起轻柔的脚步声时，妈妈的关爱的面孔映入我的眼帘，她轻轻地在我额头上一吻并小声一句：晚安宝贝，我知道那是因为在她身边有一个好女儿，懂事努力学习的女儿，看到她，我那些狂野的想法再次烟消云灭，我知道，我骨子里那个本份得我让我做不出，但心里那个原始的我依然不停地呐喊。我还是坚持着做一个好女孩，一个被同学们叫做假正经的好女生。我知道我做不成放纵妖媚女啦。