感受2009：如果说爱情是神秘的，那么它的全部意义就在于失恋。最优秀的男孩诞生于最痛苦的失恋之中，最痛苦的失恋源于最深沉的爱。

　　感冒，很小的病，但却也需要朋友的关心，嘘寒问暖。在这种时候，总是想起她。

　　那个曾经和我手拉手走在北京大街上漫无目的闲逛的女孩，此刻正在做什么？晚上，小虾给我发信息说晚安，很无心地刺到了我的伤口。他说这是恋爱的人儿所养成的习惯，我相信。因为人的习惯，往往都是一段感情的馈赠，然而附带的，包括了眼泪、伤痛和心碎……

　　我经常拿着她的照片，呆呆的能望着东方呆上好几个钟头。我看着她照片上的眼睛，眼睛是展示心灵的窗口，我想，她会不会感觉到一点点的心痛？能不能感觉到此刻我已泪流成河，只是为了想她？！　　

　　如果说是我选择错了，我沉沦的借口便有了很好的归宿。只是我由始至终都承认我爱过她，我很爱她，即使现在结果这样，我也不恨她。

　　我用了2009年一年时间来忘记她，可是到头来还是忘不掉，反而更想她。原来爱一个人真的可以这样根深蒂固。

　　生活中，无论我喜欢了哪一个女孩，都可以玩过就OVER了，什么感觉都可以不要，甚至连记忆也可以没有。可是一年多了，那个女孩还是在我的脑子里面没有消失过，甚至连一点要离开的意像都没有。我还没有厌倦她吗？她到底哪点那么吸引我，让我可以为她放弃那么多机会？她又凭什么始终霸占着我的思想，让我不由自主地再次想着她？

　　虽然自己知道这样做很不值得，可是我还是甩不掉她的影子。无论后来别的女孩对我有多好，无论跟哪个女孩在一起，关系多亲密，只要听到一首她唱给我听过的歌，我的眼泪就会落下来。

　　所以，到现在，我还是拒绝爱情。或许真的如她所说的那样，我还太小，我太任性。其实我的任性不都是让你宠的吗，小妹？

　　每当叫你一声小妹，我的心就像被千刀万剐几千几万次，虽然我知道做你的哥哥是残酷中最最现实的选择。只要我们不成为陌路，做你的哥哥又如何？然而，我一年后除了痛——心痛！还能怎样？是你让我懂得，天长地久只是用来形容心痛的。　　

　　离开北京好像很久了，用无聊abcd在异国他乡来充实自己，感觉真的自由到了极点。

　　电脑、烟、牛奶、黄头发蓝眼晴，现在这就是每天陪伴我的人和物。已经数不清楚自己到底抽掉了多少烟，喝了多少牛奶……　　

　　我一直在mp4里放着那首属于我们的歌，眼泪枯竭……

放弃吧，明知道她不会再回头。自己身边有比她更好的，她们都会比她更爱我，会更疼我，她们也可以半夜约我骑单车陪我出去兜风，凌晨3点买10杯甚至更多的冰淇淋给我，搬一大堆的瓜子来给我戒烟。好好奋斗把她忘记，只是，好像不行……

　　全天下的傻男孩，都听好了：我们真的只能被那些女孩看不起吗？我们要起来反抗吗？我们凭什么在分手以后不能跟她们一样活得那么潇洒？

　　我要让她知道，是她错了。我宁可折磨自己，也不让她的灵魂好过。所以现在她对我说，我知道有些地方是我做得不好，但我真的希望你好。

　　呸，没有你好什么好，我就是要自暴自弃，就是要让你的良心受谴责。是你把我从地狱救出来又把我推到更底下，所以，我更不容易忘记你！我就是要这样作践自己。虽然受伤的是我，但是我已经不觉得痛，因为你给我的远比它多几千几万倍！

　　可即使是这样，我还是学不会恨你……

　　这是我这辈子最可悲且最后悔的事情。　　

　　我又一次背着我的大包包走在他国的大街上，似乎已经记不清楚这是第几次了。

　　有很多人认为，漂泊的感觉很孤单，但我并不觉得孤独。因为我相信，在我心里的那个女孩，会永远地记挂着我，会一直陪着我走。

　　平安夜和来自亚州的几个同学在俱乐部喝酒。我佩服那个日本男孩的勇气，他和以前的女孩打电话，希望重新开始，结果……我们号啕大哭，只是为了纪念我们心底最爱的那个女孩，值不值得似乎已经不再重要了。

　　我们哭，放肆地哭，想哭出自己的爱，让它走了就不要再回来。

　　也许是太久没有人生目标的缘故了，老是把自己关在家里想她，所以到现在都还没有办法忘记她。

　　我想现在应该是时候出去走走了吧？不能再继续躲在家里逃避了。因为经过了这361天，我已经发现，逃避根本不能解决任何的问题，它只会让自己迷失，甚至让我的心走得更远而已。

　　在这一刻，我停止了对她的想念，因为我认为，这样的颓废对自己的将来没有任何帮助，应该停止。我想做自己喜欢的事情，想达成自己的梦想。而我的梦想是什么？想了好久，我终于构筑出了一幅属于我的小小蓝图了。我要成为作家！

　　我没有太高的文化，很早的时候就知道自己不是爱上学读书的好孩子，所以也就不努力了。即使是这样，我想应该也有适合我做的事情吧。

　　我不想伪装，现在我想告诉大家我心底压抑许久的故事。

    我想告诉大家，其实爱情的全部意义就在于失恋。

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