在电话里，我告诉她：我要走了，明天就离开北京。我听见她在那头迟疑了一下，终于说，那好吧，今晚我为你饯别，在哪儿见面？

　　她到达的时候，我已在那家北京唯一一家为15岁以上人开的，名为“伤心17岁”的小酒吧聆听乐手们弹奏了两首曲子。酒吧里很暗，只有吧台前昏昏欲睡的一盏灯，发散着思古的赭色光芒。粗糙的木桌上摆放了一个烛形的萤光球，幽蓝幽蓝，映照在涂抹了几笔不规则线条与英文字母的窗户上，衬出几分阴森森的神秘与静谧。酒吧的后方，是一块半椭圆形的场地，亦只是几盏黯淡的壁灯打在场地中央，几个17岁上下的少年乐手怀抱着乐器，懒洋洋有一搭没一搭地拨弄着。台下坐着不到10个17岁左右的人，都静静地，沉浸在自己的心事里。

　　她在那张薄木板搭起的椅子上小心翼翼地坐下，环视四周。看来，这是你们年轻人来的地方。我已经跟不上你们的潮流了。她笑，以24岁的沉稳伪装30岁的沧桑。

　　我不搭话。我已厌倦了这种调侃。

　　这里只有果酒，全都不会超过10℃。我要了苹果醋。我俩各端各的杯子，各饮各的苹果醋。我和她，似乎又是以前的那对心有灵犀的酒友。

　　你的事，我听说了。终于不得不说话了。她这样的开口，在我意料而又非意料中。我觉得有些内疚。我笑，你内疚什么，又不关你的事。是我自己决定要走这一步，不管对错我都不悔。至少，我给了自己和他人一个机会。只是，我没想到，一切都消失得太快。我承认，原来有很多事情是不可预料的。我这样对她，也像是对自己解释。

　　她沉默，以沉默掩饰着些什么吗？我不问，问了也白问。一直，我都未曾真正看懂过她，虽然，她一直以热情沉稳获得大家的交口称赞。我却觉得她静得像一口古井，深不可测，我自问也没那个能力去揣测。可是，我为什么还想去靠近呢？因为她曾经表白的那些爱？不过短短的两个月，那种感情就去了哪里了呢？望着眼前这个女人，我只觉得恍惚。或许，不适应的还是我。所以，最终走开的是我，而不是她。

　　我举杯，一饮而尽。自顾自地说起了话来。别考虑那么多，我没有什么意思，从来知道我们只是文友或朋友。对你，我只有理解的分，知道你的不容易。所以，不想为难你，亦不想为难自己。你接受他，无可指责。只是仍想奉劝你，投入感情就如同喝酒，慢慢地，一口一口啜来，才是正道。太猛太急，只会伤了脾胃，我是前车之鉴。不过你不会像我这般冒失，得与失，进与退，你一向清楚。没什么要说的了，还是恭喜你吧。

　　她随我举杯，脸上似笑非笑。我不知她在想些什么，不去想，也不敢想。一切，就让它随风而逝吧。或许，这才是最好的结局？

　　22：00，酒吧里的人渐渐多了。三三两两聚在一处，或是一个人躲在角落里抽着烟，似乎都很安静。从他们的神态我猜得出，是一所中学毕业班学生。

   我们偶尔轻飘飘的话语也被台上的少年鼓手和贝司手强劲的节奏敲击成块块碎片。他们在前台披散了长发，热情似火，挥汗如雨，狂野地打击着乐器，不羁地放开粗哑的歌喉，任一种原始的天真的粗犷的生命力，活泼泼地跳到你怀里来，跳到你的大玻璃杯中来。

　　我们和其他的客人一道，喝果酒，听音乐。

　　真想借着这样的氛围说几句真心话啊！可是，什么时候，我也开始变得如此虚伪而麻木了呢？什么时候，我也开始平静地接受失败与背叛呢？明明知道她走的是一条痛苦的路，明明我曾经为这样的结局夜不成寐，可是，为何我什么都不敢说，什么都不能说了呢？我究竟在怕些什么？

　　还是因为是用情太浅呵！不能把握的现在，不可预知的未来。因此，当我们看到心中的那个人远走，心再痛，也只是原地踏步转圈，却不敢毅然决然上前将他牵住，告诉她：我不放心将你交给别人照管一生！

　　那么，此次的饯别，又有什么必要呢？难道说，我想以告别来挽留些什么，追忆些什么？在这本不属于我的时空里，和一个不属于我的“朋友”，喝莫名其妙的酒，说莫名其妙的话，为的又是什么呢？

　　终于，夜深了，酒尽了。她意犹未尽，我扶着墙壁，站了起来。走吧！既然是曲终人散了，还留恋什么呢？

　　她依然沉稳地迈着脚步走了出去，我摇晃地跟在后面。

　　身后，伤心17岁小酒吧内，热闹依旧、青春依旧。

    而我的眼里却流出了一滴清泪......