亲爱的，你，几天后回来了，臂上缠着黑纱，我才知道你的老父亲过了，你是回家料理丧事的。看着你那渐渐消瘦的脸，悲伤的眼神，我的心都碎了。说实话，那时我有一种冲动，想向你奔去，然后把你揽在怀里，亲你，要是能让你的悲伤减去一丝一毫，让我做什么我都愿意。

亲爱的，时间就这样一天天过去，我对你的爱恋有增无减。转眼到了中考了，我考上了湖北一所中专学校。离开学校去上学的那个晚上，我想等我毕业了，我独立了，我就去找你，把我对你的爱全倾诉给你。我要与你在一起，一生一世，永不分离。

亲爱的，离开了你，离开了家乡，到千里之外的城市读书。我想要想永远地相聚在一起，暂时的分别是不可避免的，我常用“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”这句话来安慰自己。

离开了你，我不愿 意高高兴兴、心满意足地生活，我沉湎于我那阴郁的小天地里，自己折磨 自己，孤独寂寥地生活。父母在我上学时给我买的花花绿绿的新衣服，我穿也不穿； 我拒绝去与同学一起去听音乐会，拒绝去看戏，拒绝跟人家一起快快活活地出去远足郊游。我几乎足不逾户，很少上街：亲爱的你相信吗，我在武汉住了三年之久，认识的街道还不到十条。我成天悲愁，一心只想悲愁；我看 不见你，也就什么不想要，只想从中得到某种陶醉。

再说，我只是热切地 想要在心灵深处和你单独呆在一起，我不愿意任何东西使我分心。周末我一个人坐在宿舍 里，一坐几小时，一坐一整天，什么也不做，就是想你，把成百件细小的往事翻来覆去想个不停，回想起每一次和你见面，每一次等候你的情形， 我把这些小小的插曲想了又想，就象看戏一样。因为我把往日的每一秒钟 都重复了无数次，所以我整个婆婆少女时代都记得一清二楚，过去这些年每一 分钟对我都是那样的生动、具体，仿佛这是昨天发生的事情。 

我当时心思完全集中在你的身上。我与玫通信，几乎每周一封，其实我就是想通过她知道你的行踪，哪怕只有雪泥鸿迹。你的任何一点消息都让我激动不安，关于你的一切，都是来自天堂的福音。早晨醒来的时候，我会想，你也起来来，正在镜子前刮胡子；在图书馆自习的时候，我会想你就坐在我的对面，批阅作业、卷子；黄昏的时候，我会想，你也许就在那条小河边散步，可曾记起那个与你相遇在河边的腼腆的女孩。

我听到一首好歌，我就想你肯定也会喜欢，等我放寒假回家时，我就唱给你听，轻轻地唱，浅浅地吟，深深地吻。我看到一本好书，毫不犹豫地掏钱买下，要送给你。我知道我们家那儿交通闭塞，集子上几乎没有人看书。

可是干吗说这些事呢，干吗要把一个孤独的少女的这种疯狂的、自己 折磨自己的、如此悲惨、如此绝望的狂热之情告诉一个对此毫无所感，一 无所知的人呢？可是我当时难道还是个孩子吗？我已经十七岁，转眼就满 十八岁了——年轻人开始在大街上扭过头来看我了，可是他们只是使我生 气发火。因为要我在脑子里想着和别人恋爱，而不是爱你，哪怕仅仅是闹 着玩的，这种念头我都觉得难以理解、难以想象地陌生，稍稍动心在我看 来就已经是在犯罪了。我对你的激情仍然一如既往，只不过随着我身体的 发育，随着我情欲的觉醒而和过去有所不同，它变得更加炽烈、更加含有 肉体的成分，更加具有女性的气息。

当年潜伏在那个不懂事的女孩子的下 意识里、驱使她去你的窗后偷看你的那个朦朦胧胧的愿望，现在却成了我唯一 的思想：把我奉献给你，完全委身于你。 我周围的同学认为我腼腆，说我害羞脸嫩，我咬紧牙关，不把我的秘密 告诉任何人。可是在我心里却产生了一个钢铁般的意志。我一心一意只想 着一件事：等放寒假回家过年时，回到学校，回到你身边。